下面是范文網(wǎng)小編整理的爆笑的辭職報告共11篇 搞笑的辭職報告短句，供大家閱讀。

爆笑的辭職報告共1

　　1) 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序?！?/p>

　　2) 有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”

　　3) 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!

　　4) 人的染色體有對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學(xué)們?！苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸皩Π?”老頭淡定而嚴(yán)肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”

　　5) “十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了?！薄×舜笱?。

　　6) 車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了?！蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍?，周圍的人都憋到內(nèi)傷……

　　7) 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”

　　8) 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

　　9) 年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙?！斑@是怎么回事呢?”朋友問?！笆虑槭沁@樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話?！?/p>

　　10) 昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當(dāng)這是許愿池啊!”

　　11) 哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

　　12) 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的啊!”

　　13) 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

　　14) 兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?/p>

　　15) 父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

　　16) 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

　　17) 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”

　　18) 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

　　19) 有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場，我去叫警察!”

　　20) 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎?！币遥骸笆裁?不是你在開車嗎?”

　　21) 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

　　22) “我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢?”

　　23) “我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”

　　24) 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的?！?/p>

　　25) 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧?！?/p>

　　26) 某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

　　27) 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”

　　28) 有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個人?！比缓蟪聊嗽S久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!”

　　29) 周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么?老奶奶?！彼f：“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!”

　　30) 老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺，其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書?！?/p>

　　31) 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”

　　32) 老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。

　　33) 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么?”小麗說：“老師，祖國是我的母親?！崩蠋熣f：“回答的很好?！苯又蠋熡謫栃∶鳎骸靶∶?，祖國是什么啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”

　　34) 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”

　　35) 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”

　　36) .甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃，輪到乙出，丙搶先出了個，并大喊：“我!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的扔了出去，邊仍邊喊：“你急什么，一邊去，我!”

　　37) 有次做手術(shù)，特別緊張。帥哥醫(yī)生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見：“朋友你今天就要遠(yuǎn)走，干了這杯酒……”

　　38) 昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網(wǎng)上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續(xù)五分鐘,五分鐘之后，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.

　　39) 今天看一個國際新聞，一男人走進(jìn)路易斯安那州一便利商店，他拿出元紙鈔要求找零;

　　40) 兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什么你天天都那么開心?”老公在旁邊說：“因為他沒老婆?！?/p>

爆笑的辭職報告共2

　　1、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。

　　2、如果我做了皇帝，一定封你當(dāng)太子。

　　3、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？

　　4、天哪，我的衣服又瘦了！

　　5、我在女友手機里的名字是“他”，分手后，我就變成了“它”。

　　6、避孕的效果：不成功，便。

　　7、我和你不一樣，因為我是人。

　　8、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓。

　　9、我真想親口管你爺爺叫聲：“爹！”

　　10、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……

爆笑的辭職報告共3

　　1. 街邊兒的美女終于上了一輛寶馬，于是我松了一口氣，還好……這個世界還是正常的。

　　2. 桔子向橙子求婚，橙子拒絕說：媽媽說衣服太容易脫的人都不是好人!

　　3. 好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界。

　　4. 上聯(lián)：天上掉下個林妹妹 下聯(lián)：半路殺出個程咬金 橫批：美女與野獸。

　　5. 人不能把錢帶進(jìn)墳?zāi)梗X卻可以把人帶進(jìn)去。

　　6. 世界就是一個大型夾娃娃機，我隔著玻璃窗，只想要你。

　　7. 他說：“你會找到一個比我更好的人?！?我微笑說：“但我不會再對人這么好了?！?/p>

　　8. 周迅在《如果，愛》里面有一句話說得很對，過去的意義只有一個，就是讓我不想再回到過去。

　　9. 愛情就像小偷，來時不知道，走的時候才知道損失慘重。

　　10. 跌倒了，爬起來再哭~~~

　　11. 這世上只有兩種人：凡事都想得開的人，和凡事都想不開的人。

　　12. 我喜歡黃家駒，摔死了;我喜歡陳百強，病故了;我喜歡張國榮，跳樓了;現(xiàn)在我好喜歡你，你自己看著辦。

　　13. 生存是什么?生存就是不擇手段的活著。

　　14. 這世上沒有一樣感情不是千瘡百孔的。

　　15. 青山本不老,為雪白頭;綠水原無憂,因風(fēng)皺面。

　　16. 青春似火焰，說練咱就練。菜刀砍電線，閃光又閃電。

　　17. 現(xiàn)在不玩命,將來命玩你。

　　18. 相信奇跡會像意外一樣發(fā)生........

　　19. 世界上最可怕的女子分兩種：貞女和貞子。但很多時候，前者往往比后者更可怕。

　　20. 天人合一，無物無我，無人無己，無欲無求。

　　21. 想要以后活得像個人樣，高三就不能像人一樣活著。

　　22. 一個人的死是一個悲劇，千百萬人的死卻僅僅是個統(tǒng)計數(shù)字。

　　23. 何為浪漫? 就是慢慢的浪費時間!

　　24. 兩個人之間的感情就像織毛衣， 建立的時候一針一線， 小心而漫長， 拆除的時候只要輕輕一拉 。

　　25. 今生今世，我只是個戲子，永遠(yuǎn)在別人的故事里，流著自己的眼淚。

　　26. 我們都還不懂愛情,卻告訴全世界說,愛情欺騙了我們。

　　27. 開車無難事，只怕有新人。

　　28. 無所為而無所謂，無所謂而無所不為。

　　29. 以前以為學(xué)英語是為了更好地了解西方，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)學(xué)英語是為了更好地了解中國。

　　30. 琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

　　31. 動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?

　　32. 真愛就像幽靈，人人都談?wù)撍蓞s從未有人真正見過它。

　　33. 這世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是天涯海角，也不是生死別離，而是我身在祖國，卻不知道祖國在發(fā)生什么。

　　34. 追到小偷，可以把損失拿回來;追到女朋友，你的損失才剛開始。

　　35. 愛上已婚男人是一個女子感情上最致命的錯誤,因為一雙鞋子永遠(yuǎn)穿不下三只腳。

　　36. 寂寞就是有人說話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話說了。

　　37. 男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的?

　　38. 人類是狗最好的伙伴。

　　39. 你給了我兩個選擇，卻是一個結(jié)局。

　　40. 一見鐘情，再而衰，三而竭。

　　41. 你這個給過我承諾的人，最終卻也只留給我一個燦爛的表情，而非燦爛的一生。

　　42. 能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。

　　43. 種草不讓人去躺，不如改種仙人掌。

　　44. 男人在不懂的時候裝懂，而女人則恰好相反。

　　45. 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。

　　46. 一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

　　47. 男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗;女孩富著養(yǎng)，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

　　48. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　49. 我爸說過的最讓我感動的一句話：“孩子，好好學(xué)習(xí)吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現(xiàn)在為了供你念書，改玩兒1塊的了?！?/p>

　　50. 過去談朋友是先問別人有朋友沒有，現(xiàn)在得問別人是不是同性戀。

爆笑的辭職報告共4

　　爆笑課堂_作文

　　星期一下午，我們上了一堂思想品德課，王真墻在這節(jié)課上“出盡了風(fēng)頭”使的同學(xué)們哄堂大笑。

　　課堂靜息三分鐘，同學(xué)們好象并沒有聽到上課的領(lǐng)聲已經(jīng)響起，還在“大鬧天宮”，王真墻似乎挺有正義感，就嚴(yán)肅的說了一句：“貓來了（老師來了）！”這似乎是一道圣旨，同學(xué)們聽到后立刻循規(guī)蹈矩地坐下來靜息好了，可當(dāng)同學(xué)們發(fā)現(xiàn)這是一個善意的謊言的時候，又開始手舞足蹈了。這時，我和王真墻坐在窗戶邊，同時看見一個身影向我們教室走來，王真墻以迅雷不及掩耳之速又冒出一句話：“貓真的來了，老鼠該進(jìn)洞了?！?/p>

　　大家笑的前俯后仰，“王真墻，你別玩‘狼來了’的游戲了，我們可是不會再相信你了。”

“對啊。”大家隨聲附和道。

“貓真的'來了?！边@時幽默風(fēng)趣的陳老師（思想品德課的老師）走進(jìn)來，同學(xué)們立刻就安靜了下來。

　　幸好陳老師，大人大量，宰相肚里能撐船，不和我們計較。

　　老師叫我們做課后作業(yè)，王真墻很快就做完了。陳老師走到王真強的面前，說：“這么快就作完了呀，拿來我看一下呢！”王真墻不好意思，像一個即將出嫁的新娘子，特害羞：“不要嘛！”大家抱著肚皮笑，老師一下子就把作業(yè)拿了過來，看了看。

　　老師看后，隨便讀了幾條王真墻做的作業(yè)：“1、小明走在一個僻靜的小路上，看見了10元錢，就把錢撿起來，放到了腰包了。你會怎么想，怎么做？”這位王真墻同學(xué)的回答是：“對頭的，我會給小明買根棒棒冰?！?/p>

　　老師讀了后，全班笑的前和后仰，有的同學(xué)肚子都笑疼了?！翱彀炎鳂I(yè)擦了重做。”老師嚴(yán)厲地對王真墻說。

“哈哈哈――”笑聲久久回蕩在教室里。

爆笑的辭職報告共5

　　1、小三，你的衣服好漂亮，大姨媽的顏色。

　　2、問：需要達(dá)到什么級別能擁有自己單獨的帶窗的辦公室?答：門衛(wèi)。

　　3、請你不要說 持子之手 與子偕老 因為我還要黑發(fā)飄飄。

　　4、老鼠活多久，還得看貓的心情。

　　5、你到底喜歡我什么，我改還不行嗎。

　　6、我一生就不會兩件事：這也不會那也不會

　　7、難以自拔的不止是牙齒，還有那條秋褲。

　　8、當(dāng)我交話費的時候，才發(fā)現(xiàn)原來我說的話這么值錢。

　　9、一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。

　　10、自從得了神經(jīng)病，整個人都精神多了

　　11、請在我的傷疤上撒鹽，以毒攻毒，就不會痛。

　　12、毛爺爺臉紅的時候最值錢。

　　13、多希望接到紅包的時候，打開里面寫著再來一包。

　　14、有時候覺得自己變丑了就拿出身份證，會發(fā)現(xiàn)自己多慮了。

　　15、八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了

　　16、元芳，你對此事怎么看?；卮笕耍?我眼睛瞎了。

　　17、飛的越高，摔的越疼，記得帶降落傘。

　　18、你不要說話好嗎?你一說話就把你的智商暴露了。

　　19、數(shù)學(xué)老師帶我們在題海中遨游，結(jié)果她上岸了，我們?nèi)佳退懒恕?/p>

　　20、世界上最慘的事莫過于一個吃貨有胃病。

　　21、當(dāng)幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

　　22、心情不好的時候，就在廁所唱香飄飄

　　23、瞎子看見啞巴對聾子說鬼來了。

　　24、我希望在有生之年可以看到新聞聯(lián)播的大結(jié)局

　　25、我住胡同頭，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共飲自來水

爆笑的辭職報告共6

　　1、什么節(jié)目充滿了欺騙謊言卻極受廣大人民群眾的喜愛?答：新聞聯(lián)播!

　　2、開發(fā)商買不起人民群眾的房子就讓法院強制執(zhí)行、那么人民群眾買不起開發(fā)商的房子是否也可以要求法院強制執(zhí)行?

　　3、世態(tài)炎涼雞最懂、人情冷暖鴨先知。

　　4、有x不一定是娘、但有錢一定是爺!

　　5、都是中國人、不用講素質(zhì)!

　　6、自從兩個x女自稱是某名牌大學(xué)的畢業(yè)生后、我現(xiàn)在一般都自稱文盲!

　　7、脫了衣服我是禽獸、穿上衣服我是衣冠禽獸!

　　8、自打我變成了一疊屎、就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

　　9、你的丑和你的臉沒有關(guān)系……

　　10、想污染一個地方有兩種方法：垃圾、或是鈔票!

　　11、長得真有創(chuàng)意、活得真有勇氣!

　　12、你可以像豬一樣的生活、但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂!

　　13、人總要犯錯誤的、否則正確之路人滿為患。

　　14、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成、本人決定暫時不和異性朋友接觸、謝謝合作。

　　15、天上掉鈔票我不會彎腰、因為天上連餡餅都不會掉、更別說掉鈔票了。

　　16、給我一個支點、我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去、省得他見我就按喇叭。

　　17、如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪、我就辭職、辭職前再給他送兩條中華、抽死他。

　　18、你還是讓我跪搓板吧、跪電暖氣實在受不了啊!

　　19、喝白酒一斤、我絕對沒感覺、因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。

　　20、下輩子我還找你、因為除了我、你是最傻的。

　　21、偶爾幽生活一默你會覺得很爽、但生活幽你一默就慘了……

　　22、不要在一棵樹上吊死、在幾棵樹上多試試死幾次……--死就死得徹底!

　　23、一時的沖動、子孫的危機!

　　24、早起的鳥兒有蟲吃、早起的蟲兒被鳥吃!

　　25、和一MM爭論鯨魚是不是魚、最后我說“日本人也帶個人字”、她這才同意鯨魚不是魚。

　　26、聽說女人如衣服、兄弟如手足?；叵肫饋怼⑽揖谷黄呤职四_的裸奔了!

　　27、有一個很古老的傳說、說是在北郵校園內(nèi)能看到美女的人會長生不老……

　　28、難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現(xiàn)實些……

　　29、不怕虎一樣的敵人、就怕豬一樣的隊友!

　　30、夏天就是不好、窮的時候我連西北風(fēng)都沒得喝……

　　31、我不是隨便的人、我隨便起來不是人。

　　32、生活有時就像被太監(jiān)奸污一樣——反抗是痛苦、不反抗還是痛苦!

　　33、在床上、實踐是檢驗功夫的唯一的標(biāo)準(zhǔn)。

　　34、我床上的不知道是誰媳婦、我媳婦不知道在誰的床上!

　　35、北科大騙了我大學(xué)四年、所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子!

　　36、恐龍說：“遇到色狼、不慌不忙;遇到禽獸、慢慢享受……”

　　37、鴛鴛相抱何時了、鴦在一邊看熱鬧。

　　38、昨天、系花對我笑了一下、樂得我晚上直數(shù)羊、一只羊、兩只羊、三只羊……

　　39、長大了娶唐僧做老公、能玩就玩一玩、不能玩就把他吃掉。

　　40、打破老婆終身制、實行小姨股份制.引入小姐競爭制、推廣情人合同制。

　　41、我不在江湖、但江湖中有我的傳說。

　　我身在江湖、但江湖里卻沒有我得傳說。

　　42、飯在鍋里、我在床上*^_^*

　　43、走、MM、咱們化蝶去……

　　44、愛她、就請為她做無痛人流手術(shù)!

　　45、避孕的效果：不成功、便成“人”。

　　46、此地禁止大小便、違者沒收工具。

　　47、讀書讀到抽筋處、文思方能如尿崩!

　　48、佛曰、色即是空、空即是色!今晚、偶想空一下。

　　49、很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿*^_^*

　　50、男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦!

　　151、如果跟導(dǎo)師講不清楚、那么就把他搞胡涂吧!

　　52、如果有一雙眼睛陪我一同哭泣、就值得我為生命受苦。

　　53、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間!

　　54、天塌下來你頂著、我墊著!

　　55、我的id是假冒的、大家不要相信我是騙子。

　　56、有事秘書干、沒事干秘書!

　　57、干掉鳥人我就是天使!

　　58、好好活著、因為我們會死很久!!!

　　59、在教堂聽講經(jīng)的時候我們應(yīng)該保持肅靜、打擾別人睡覺是很不禮貌的。

　　60、陪人聊天、提供夜間上門服務(wù)。(一個墓志銘)

　　61、人又不聰明、還學(xué)人家禿頂!!

　　62、春色滿園關(guān)不住、我誘紅杏出墻來。

　　63、女人是制造人類的工具、男人是使用工具的人類。

　　64、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊、你們憑啥要我有工作經(jīng)驗!!!

　　65、廢話是人際關(guān)系的第一句。

　　66、只要鋤頭舞的好、那有墻角挖不倒?

　　67、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　68、有人說生了孩子就不會痛經(jīng)了、那就生一個吧!

　　69、要在江湖混、最好是光棍!!

　　70、插人家洞的是插頭、有洞被人家插的是插座!

　　71、不要和我比懶、我懶得和你比。

　　72、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

　　73、不要說別人腦子有病、腦子有病的前提是必須有個腦子。

　　74、別洗它、要不是這些泥、這破車早就散架了。

　　75、禿驢、敢跟貧道搶師太?

　　76、一女人對一男人說：來我家吧、我下面給你吃。

　　77、寧愿相信世間有鬼、也不相信男人那張破嘴!

　　78、今天一群曰本人來我校參觀——說實話、這是我第一次看到穿衣服的曰本人!

　　79、念了十幾年書、還是幼兒園比較好混。

　　80、我以為小鳥飛不過滄海、是以為小鳥沒有飛過滄海的勇氣、十年以后我才發(fā)現(xiàn)、不是小鳥飛不過去、而是滄海的那一頭、早已沒有了等待......

爆笑的辭職報告共7

● 一家美容院掛一塊廣告牌：

「請不要同剛剛走出本院的女人調(diào)情，她或許就是你的外祖母?！?/p>

● 某一法語學(xué)習(xí)班的招生廣告說：

「如果你聽了一課之后發(fā)覺不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學(xué)費，但必須用法語說。」

● 香港一家化妝品公司的廣告是：

「趁早下『斑』，請勿『痘』留?！?/p>

● 一家美國報紙登了這樣一則廣告：

「招聘女秘書：長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的女士，工作起來像一頭驢子!」

● 眼藥水廣告U

「滴此眼藥水后，將眼睛轉(zhuǎn)動幾下，可使眼藥水遍布全球?！?/p>

● 墓碑上的廣告

　　蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：

「這里長眠的是亥米西q麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業(yè)──蔬菜商店，商店在第11號高速公路，每日營業(yè)到晚8點。」

● 某家理發(fā)店的墻上，貼著這樣一則廣告：

「別以為你丟了頭發(fā)，應(yīng)看作你贏得了面子?！?/p>

● 英國鄉(xiāng)村理發(fā)店在橋頭立起一塊木牌，上邊寫著：

「先生們，我要你們的腦袋?！?/p>

　　關(guān)于網(wǎng)戀的經(jīng)典廣告語大全

　　光明牛奶：不網(wǎng)戀，成不了光明的牛。

　　蘭天六必治：吃飯倍香，精神倍棒，你瞅瞅，網(wǎng)戀。

　　商務(wù)通：上網(wǎng)，聊天，網(wǎng)戀，一個都不能少。

　　農(nóng)夫山泉：網(wǎng)戀的味道有點甜。

　　新飛：廣告做的好，不如網(wǎng)戀好。

　　蓋中蓋：自從網(wǎng)戀了以后，腿也不抽筋啦，走路也有勁啦，網(wǎng)戀的效果真的不錯。

　　可口可樂：網(wǎng)戀，網(wǎng)戀給我感覺。

　　娃哈哈：今天你網(wǎng)戀了沒有?

　　南級絨：網(wǎng)戀，地球人都知道啊!

　　大寶：要想皮膚好，早晚網(wǎng)戀好。

　　好迪：網(wǎng)戀真好，大家好才是真的好。

　　海爾：網(wǎng)戀到永遠(yuǎn)。

　　飛利浦：讓我們戀得更好。

　　愛多：我們一直在網(wǎng)戀。

　　聯(lián)想：人類失去網(wǎng)戀。世界將會怎樣?

　　經(jīng)典廣告語賞析解讀

　　豐田汽車：車到山前必有路，有路必有豐田車

　　80年代中國的道理上除了國產(chǎn)汽車就只有日本的進(jìn)口車了。豐田汽車作為日本最大的汽車公司自然在中國市場上執(zhí)牛耳，而這句精彩的廣告語則很符合當(dāng)時的情況;巧妙的把中國的俗語結(jié)合起來，體現(xiàn)出自信和一股霸氣，且瑯瑯上口。如今，豐田汽車恐怕已經(jīng)不敢再這樣說大話了，但很多中國人還是記住了這句廣告語。

　　金利來：男人的世界

　　金利來的成功除了利益于一個好名字外還在于成功的定位，他們把自己的產(chǎn)品定位于成功和有身份的男士，多年來堅持不懈，終于成為男士服裝中的精品，而這句廣告語則畫龍晴一般準(zhǔn)確體現(xiàn)了金利來的定位和核心價值。

　　沙宣洗發(fā)水：我的光彩來自你的風(fēng)采

　　沙宣是寶潔公司洗發(fā)水品牌中的后起之秀，他們請來國際著名美發(fā)專家維達(dá)?沙宣做自己的品牌形象大使，并用維達(dá)?沙宣本人的名字作為品牌，從而樹立起專業(yè)洗發(fā)、護(hù)發(fā)的形象，而“我的光彩來自你的風(fēng)采”則有畫龍點睛之感。

　　飛力浦：讓我們做得更好

　　飛力浦在家電領(lǐng)域取得的成績有目共睹，而且成為500強中贏利最多的電器集團(tuán)。然而，飛力浦在廣告宣傳中除了不斷強調(diào)自己創(chuàng)新的技術(shù)外，還從不忘記謙虛的說一聲“讓我們做得更好”，這種溫柔的叫賣似乎更容易贏得國人的認(rèn)同，難怪當(dāng)年的愛多會搬出一個東施效顰版的“我們一直在努力。”

爆笑的辭職報告共8

　　最新爆笑語錄集錦

　　1、現(xiàn)在的社會，插隊都得排隊。

　　2、現(xiàn)在的花心，是因為當(dāng)初的比任何人都用心。

　　3、有一種態(tài)度叫有情犯賤，有一種狀態(tài)叫沒事找抽。

　　4、再發(fā)嗲，也改變不了你奔三的年齡和樣貌。

　　5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

　　6、老天賜你一雙翅膀，就應(yīng)該被紅燒…

　　7、偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。

　　8、晚上想想千條路，早上起來走原路。

　　9、我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。

　　10、我不是優(yōu)樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心么。

　　11、人生的悲哀就在于，當(dāng)你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

　　12、如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

　　13、年紀(jì)越大心事越多，1G的心裝2G的煩惱。

　　14、如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。

　　15、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。

　　16、每次寫簡歷都會比以前更敬佩自己一些。

　　17、你穿得很危險，但長得很安全。

　　18、你一本正經(jīng)的外表掩飾不了你一顆悶騷的心！

　　19、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！

　　20、水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎？

　　本文來自一點點語錄網(wǎng)

　　21、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。

　　22、我的.優(yōu)點是：我很帥；但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。

　　23、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。

　　24、我渴望自由，但人的身軀不知道怎么才能從狗洞里爬出！

　　25、我了解你就像農(nóng)民伯伯了解大糞。

　　26、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。

　　27、暗戀就是沒有配高射炮的雷達(dá)，默默地鎖定了敵機。

爆笑的辭職報告共9

　　1) 老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然：是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!

　　2) 早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋住……”

　　3) 六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。我說：“你們認(rèn)真考慮過了嗎?”兒子：“當(dāng)然!”我又問：“怎么去上學(xué)?”兒子說：“我們都有自己的自行車?！薄卮鹆宋业乃袉栴}。最后我問兒子：“結(jié)婚了有孩子怎么辦?” 兒子：“我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎!”

　　4) 甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你千萬。甲正心疼那千萬，當(dāng)下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。

　　5) 此次起床共用了分鐘，您已擊敗了全國%的學(xué)生，寢室另外兩人本次起床失敗，正在重起。

　　6) 求你，不要減肥，更不要離開我!你難道不知道嗎?我從來都沒有嫌你胖過，甚至祈求你永遠(yuǎn)都不要變瘦，是越胖越好!我喜歡你胖胖的樣子，不，是愛，發(fā)自肺腑的愛!可是，最近，你是怎么了呢?求你別嚇我!錢包!你怎么了!錢包!你怎么了!錢包!你怎么瘦了!錢包!你醒醒啊!

　　7) 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江礦附屬中學(xué)的同學(xué)們，校長來了，趕緊跑……

　　8) 買雙手套，老板要，我說就要了，老板不依非要，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張的，他很麻利的找了我……

　　9) 前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”

　　10) 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了?！蔽野底詢e幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了?！苯Y(jié)果我就被記過了。

爆笑的辭職報告共10

　　爆笑?。。?-作文

　　1．我是一顆豆，有一天我跌倒了，我很傷心，很無助，有什么能使我快樂呢？那就是你，因為有一種東西叫做：朱古力豆（豬鼓勵豆），

　　2．小明的'爸爸看到小明寫的作文很亂，就對他的媽媽說：“你的兒子寫字太亂了！”小明很不服氣，氣沖沖地對爸爸說：“你的兒子寫字才亂呢！”

　　3．一尷尬事，

　　作文

　　一天，老師抄筆記，我忘帶眼鏡了，便向同桌借眼鏡。后問：“你眼睛多少度的。”他不在意的回答：“250度?！蔽液荏@喜，脫口而出：“我也是二百五！”

爆笑的辭職報告共11

　　不是這些學(xué)生們作文寫的有多么的搞笑，只能說是注解是太有意思了，不得不看的高考作文經(jīng)典搞笑妙語大搜羅，保證是你前所未見的!別眨眼，會讓你笑個不停哦!

　　1、在過去，這樣的猛士如雨后春筍般出現(xiàn)在我們的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒風(fēng)刺骨的冬天，跳進(jìn)冰湖去救人的黃繼光等。[黃繼光不去堵槍眼，跑到冰湖里逞什么能啊?]

　　2、李煜在唱：載不動，許多愁，恰似一江春水向東流。[是李清照和李煜一起唱的吧?]

　　3、倘若不是蒙哥馬利將軍從失敗中作出反省繼續(xù)努力，又怎能在滑鐵盧戰(zhàn)役中大敗拿破侖呢?[拿破侖對蒙哥馬利，關(guān)公戰(zhàn)秦瓊。]

　　4、看著天上陰沉沉的天……[天外有天!]

　　5、岳飛選擇精忠報國，死而后已。他一生征戰(zhàn)無數(shù)，以至于匈奴兵對他聞風(fēng)喪膽。[漢時明月宋時關(guān)。]

　　6、戰(zhàn)國時期的孟子，早在三千多年前就為我們闡述了怎樣選擇的關(guān)鍵。[孟子真乃圣人，生在20xx多年前，居然可以訓(xùn)示3000多年前的古人。]

　　7、登山者在暴風(fēng)雪中作出了自己心靈的選擇，拯救了一個瀕臨死亡的遇難者。[華佗再世，妙手回春!]

　　8、考場上，每個考生拿到試卷后都必須做答，其中就有不少選擇題……但是不管考場氣氛是如何的緊張，心靈受到的壓力多么巨大你都必須作出選擇，像作出生死抉擇一樣，你將作出心靈的選擇。[慘無人道的考試!]

　　9、就在這時，一倆[注：原文如此]“中風(fēng)”牌汽車，正好撞到了丈夫身上。[“中風(fēng)”牌汽車?不是拉登駕駛的吧?]

　　10、適食物者為俊杰，適者生存。[牙好，胃口就好，身體倍兒棒!挑肥揀瘦，不是養(yǎng)生之道。]

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