心情的日記（現(xiàn)實生活的心情日志）該怎么寫呢？在寫的時候都需要注意哪些呢！下面是范文網(wǎng)會員投稿的關(guān)于心情的日記（現(xiàn)實生活的心情日志）的最新文章，供大家參考。

>心情的日記1

　　入秋后的第一道涼意，在一場臺風的帶領(lǐng)下，終于來臨到這個一直火熱的南方小城之中。這道涼意的到來，讓我默默的關(guān)上了冷氣和風扇，收起了短褲短衣，翻出已經(jīng)擱置了幾個月的長衣長褲。

　　聽到臺風‘卡奴’在外面肆無忌憚的橫沖直撞著，呼嘯的風聲讓我打消了外出的念頭，把窗戶關(guān)緊，開了音樂，拿起一本久久沒有讀完的書，再次倒回了舒適的床上。這樣慵懶的假期已經(jīng)很久沒有試過，感恩這個秋天到來的臺風。

　　周一早上出門太匆忙的我，忘記了帶傘。臺風應(yīng)該是已經(jīng)離開了小城，周圍有它肆虐留下的殘骸，也有它帶來的陣陣涼意。天空飄灑著絲絲小雨，慢步在絲絲秋雨之下，感覺挺浪漫，頂著這小雨上了公交車。

　　雨天出行大家都變得特別謹慎，在上班高峰的時段里，終于在大家的謹慎中車流變得越來越緩慢。走著走著，絲絲小雨也驟然間變成了滂沱大雨，公交車的雨刮不停的快速擺動清理著擋風玻璃上的雨水。但任憑它多快多用力，雨水總是不停的流下來，或者是這影響視線的雨水讓司機煩躁，車子也跟著變得有點暴躁。不停的急剎車，惹得站立的乘客不時的東倒西歪，并發(fā)出陣陣驚叫聲。

　　從車窗向外看，這個南方的小城并沒有因為到了秋天到而變得蕭索，可能是一直溫暖的原因。經(jīng)過大雨沖刷過的樹木和花草，還是哪么青翠蔥綠得讓人喜愛。甚至一些鮮花，哪怕經(jīng)過了昨天的狂風，仍然嬌艷欲滴的在枝頭綻放著。

　　隨著車子的前行，離我要下車的地方越來越近?？粗巴獾拇笥?，我開始后悔自己不應(yīng)該懶癌發(fā)作，多花一點時間回頭拿上雨傘，就可以避免等會下車在大雨中淋濕衣衫的狼狽了。

　　走走停停，終于在遲到半小時后到達了我要下車的站臺，雨還沒有停，但又回到了上車是細雨紛飛的樣子。下了車，我抬頭看著飄灑的小雨，不由得輕笑起來，這雨難道還有靈性不成?

>心情的日記2

　　今天是我最開心的一天，也是我最緊張的一天，因為我報名參加的小小圖書管理員的面試終于開始了。

　　此時我的心情無比復雜，既開心自己要當上了圖書管理員了又害怕自己沒能入選當上圖書管理員。

　　在等待中我的心怦怦直跳，當老師點到我的名字時我的心升到了嗓子眼，我深吸一口氣，整理了衣領(lǐng)系上了扣子進去了。

　　進去后我看到老師端坐在椅子上，她請我坐下，老師和藹的聲音是我的心情平靜許多。首先老師問我為什么當圖書管理員，我答道：“因為我可以保護書籍并且有更多的時間看書和鍛煉我這方面的能力”然后老師還問：“你在班上當過什么職務(wù)”?我告訴她我當過值日班長和衛(wèi)生監(jiān)督員。之后老師又問道：“你當了圖書管理員你會怎么做?我回答她我會以身作則保護書籍維持借書的秩序?！?/p>

　　走出圖書館后，我的心情慢慢平靜下來，真希望評委老師能夠認可我。如果我有幸當選為圖書管理員，我會努力做好這份工作。

　　星期六中午，媽媽去參加同學會，帶我一起去!

　　那天是個涼爽的日子，到了那里，我驚喜極了，有很多水果和零食擺放在長長的桌子上，有西瓜，哈密瓜，荔枝，葡萄，開心果等等。我迫不及待地挑了位置坐下來大口大口的吃了起來……因為我們到的時候快中午了，所以馬上要吃午飯了，媽媽讓我不要吃了，可是離午飯還要等一會兒，我覺得很無聊這個時候，我認識了一個新朋友，她叫瑤瑤，也是媽媽最好的同學的女兒，我同她玩的很開心!吃完飯后，我們各自在自已的房間里睡覺，不知不覺地我睡著了。等我醒來以后，發(fā)現(xiàn)媽媽不見了，出去一看，發(fā)現(xiàn)隔壁房間門開著，輕輕的推開門，看了看，發(fā)現(xiàn)媽媽正和她同學在聊天呢!我順便和瑤瑤玩起了游戲，沒有多久，我們又要去酒店的大廳里，這時候窗外下起了大雨，我們趕緊向酒店借了雨傘，急急忙忙的趕了過去。整整一下午我們都在一個寬敞的大廳里一邊玩游戲一邊吃東西，可開心了!

>心情的日記3

　　今年的年過得非常特別，全國人民都特別緊張，我也一樣，待在家里不敢動，不敢出屋再給國家添亂，只是內(nèi)心為國家為中國祈禱，愿我們快點熬過這非常時期。我是一個小小的農(nóng)民，一個貧瘠不能再貧窮的農(nóng)民，每天待在家就是所承受的壓力特別大，內(nèi)心精神壓力特別大。

　　忙碌的時候總是夢想能有空閑時間讓我做一些屬于自己的事，可是當這個機會有了，我突然不知道我自己還有什么事可以做，我出了忙碌奔波真的沒什么可以再去做。我愛的人有自己的生活有自己的家庭，有自己的日子，能施舍我的時間一天就那幾分鐘，我一天除了那幾分鐘都不知道自己還是活著的。時間久了真的很痛苦，很寂寞，應(yīng)該在這特殊的時間里有自己該做的事，可是我的內(nèi)心卻是很空，空空蕩蕩的一無所有，我才知道這個世界屬于我的只是這無盡的寂寞。

　　我想躲入佛門，這一刻佛門也不會收我，我想躲入自己的世界，可我的世界里，還是我自己孤獨的唱獨角戲。想胡亂混過去這樣寂寞時刻，可是內(nèi)心空間把我吞噬的連骨頭都不剩，看著多么諷刺的事實，我活到四十歲，漂泊了四十年，內(nèi)心連個岸都沒有，只能任由黑暗吞噬我自己，任由靈魂墮落。

　　這一刻我不知道怎么了，內(nèi)心空虛的可怕，四處寂靜無聲，讓我孤獨的感覺可怕。這一刻，我多么那些曾經(jīng)嘲笑的聲音還在熙熙攘攘，起碼還證明我的存在是有價值的。嘲笑也把我丟失，我只有自己，漂泊在空空蕩蕩的黑暗世界，沒有聲音，沒有一絲動靜，我還能做什么呢?我知道自己不能喝酒，一口都不想喝，可是我還是硬灌了自己一杯酒，好讓那空寂慢點吞噬我的靈魂。

　　我看到一個視頻說過，曾經(jīng)很多人都說自己在忙，沒有時間回復你的信息，如今都在家里待著，那些借口你該理解是什么，也該懂得什么?是啊!我該懂什么?又該理解什么?我就知道我的內(nèi)心空空的，空的可怕，這樣的寂靜，比死還要可怕……

>心情的日記4

　　總是很好奇，我為什么會來到這個世界上。老師告訴我，是我的父母帶我來的。不知為什么我覺得這個答案太膚淺。

　　隨著年齡的增長，我似乎找到了正確的答案：為了看看陽光，我來到這個世界上。

　　每一個春夏秋冬總有和煦的陽光陪伴我。我喜歡睜大眼睛看太陽，盡管會被熾熱的光芒灼傷。我享受燦爛的陽光在清新的空氣下折射出赤橙黃綠青藍紫的多彩，享受太陽每一個跳躍著的粒子。

　　我需要陽光，因為我害怕孤獨寂寞。盡管寂寞是種美，但卻是一種我不可褻瀆的感情。

　　我很愛笑，每天我都會把笑容堆滿臉。或許是因為我不想被看見曾經(jīng)哭過的痕跡。我不敢在別人面前哭，總是躲在一個角落偷偷地抹眼淚，任憑無盡的黑暗吞噬。淚水是旅途上的好伴侶，它可以洗滌我心靈的塵埃，決不背叛我。

　　我很執(zhí)著，甚至是頑固。只要認定了，就算跌的傷痕累累也不后悔，淚水會無盡地流，似乎想淹沒全球。我一直以為，時間是治療傷口的良藥，可是卻忘了，有些傷口可以愈合，有些傷口卻會發(fā)炎潰爛。也許在這個過程中，曾經(jīng)傷害了某人，卻不習慣很認真地說對不起，是非黑白上下左右也許真的顛倒了，但我是不會改變的。

　　很喜歡一句話“那些我們以為念念不忘的事情，在我們念念不忘的過程中被我們遺忘了?！痹?jīng)許下承諾彼此都要銘記。但現(xiàn)在即使極力回憶對方的面貌，卻模糊不清連那不可遺忘的回憶也被風吹散了。

　　翻開過去同學送增的禮物，尋找遺失的美好。那一句句真摯的祝福，一個個稚嫩的圖案都會掀起心中的漣漪。盡管昔日的諾言斗不過時間，我也要把握住幸福的泡沫。

　　驀然回首，人生的旅途中總會錯過美麗的風景，那許多曾經(jīng)的感動，終于趕不上孤獨的步履。

　　步入高中，漸漸發(fā)現(xiàn)，人生中已有許多改變，兩條平行線也會相交。

　　不直何時，我的文章開始變得有摻雜，為了華麗，堆砌辭藻，卻摔得很重。我已找不清方向……

　　但無論如何，我不哭了，淚水似乎代表妥協(xié)。很喜歡一首歌，叫《I won` t cry》

　　I won`t cry。

　　就算愛不會再重來 友情的降落傘 換悲傷為溫暖……

　　當回憶鎖進大口袋 時間只替我保管 變成老婆婆的時候 那是最沒的片段……

>心情的日記5

　　今天下午沒有課，玩了一會的電腦就去了圖書館了，去那里睡覺，因為平常在宿舍睡不著，去到那里一看課本，立刻就想睡了，去了那里，看了會書，剛想打瞌睡，電話就響了，以為是她打來的，沒想到是輔導員，唉，跑一趟實驗樓，回來都不想干嗎了，五點幾吃完飯，跟宿舍的人心血來潮，一起去了新造。

　　去新造可以坐地鐵去，但我們選擇了一條更有趣的路線——坐船，歷史上第一次坐船，之前，我坐車是會暈車的，以前就聽人家說暈船比暈車還厲害，搞得我還沒上船就怕了，等了會兒，船來了，感覺有點不可思議，不多大的船居然可以開上幾輛四個輪的車上去，而且很穩(wěn)，不過可惡的是那個老板，收錢都是收陌生人的，因為這些船是新造當?shù)卣o線他們?yōu)楸镜氐娜朔?wù)的，我們這些不是本地人的，就要收錢了，不過也不是很貴，五毛錢一趟，上了船，感覺很舒服，沒有想像中的搖搖晃晃，很穩(wěn)的，基本上沒什么感覺，不到五分鐘就到對面了，很快，到子之后，去了一個叫什么百貨的地方掃貨，買了好多吃的，可以夠吃很久的宵夜和早餐了，不用再去買了，兩包即食面，麥片，蛋黃派——應(yīng)該夠了吧，出來的時候就想找一個魔方玩玩，昨晚在海珠廣場碰到人家在賣，勾起了我寒假在家玩魔方的情景，當時就很想買一個，但不喜歡那個款色的，所以今天去了很多地方找，不過很難找，有的賣完了，有的沒有我喜歡的，到最后，還是拿了一個，難度比以前玩的要大得多，以前那些都是每個面上一種顏色，各個面上的就沒有再分了，但是今天買的這個，不僅每個面上都會有一種顏色，而且每個面上都會有一個圖案，不僅顏色要對好，還要湊好圖案，不過，這也難不倒我，開始并不知道是這樣的，而且回來的時候在船上有點暗，但后來，看清楚后，不到五分鐘就搞定了，讓舍友嚇了一跳，以為我是整個拆了出來呢，真傻啊他們，哈哈！

　　第一次坐船，特寫篇日記留念一下！

>心情的日記6

　　在災(zāi)難面前是不是每個人都要逃跑。我很懷疑這一點，那人卻說讓暴風雨來的更猛烈些吧，難道他們不怕。死對我來說是最讓人害怕的事。那么有一天我突然消失在這個世界，當然也不以為然了。那現(xiàn)在干什么，除了怕死就沒有事情好做，于是我又在寫字，寫文章。希望死不成為我的絆腳石。死過才知道死的可怕，但是沒死就不怕了嗎。乖乖，然到死，就是輕而易舉能辦成的事，我不假思索。

　　很多時候我會問自己，死真有那么可怕嗎。就好像那個人，假如給我三天的光明，那這三天一過，我就不怕死了，死是個什么東西呢，我一直在研究。但一個人活著難道就為了死嗎，我想不通。有的孩子剛生下來就死了。有的可能還長壽幾年，但終究逃不過命運的執(zhí)著。

　　命運想把我們?nèi)繋ё撸赃@個世界可怕之及。夜晚太暗，讓人看不清道。沒有光，這么走，一下子就鉆到了洞里。請你別擔心，把垃圾踩在腳下仍然上的來。但逃跑就泡湯了，如果有一天我真的死去了會怎樣，當然再也聽不到自己的歌聲了。所以我選擇逃跑，按部就班的逃跑，如果我犯了什么法，警察叔叔會馬上來捕我，我就沒的玩了。雖然現(xiàn)在沒人來抓我，我仍然想逃跑，跑到一塊沒有人的禁地，這樣我就不會死了。

　　在死亡面前，人總是很沖動，如果有一天死都死不成了那又會變成什么，當然又是死倒，我該匆匆何去。然后說自己的故事，若我沒有逃跑，那么不至于死倒，就是死或者活。但是現(xiàn)在有死的機會，“你為什么不死”他說。我說“我怕”，就單單一個怕字，然后又說“難道怕就安枕無優(yōu)，難道怕就解決所以的問題了嗎?！蔽矣终f:“我怕?！闭嫦駪蚶锏男〕蟆５珜λ蓝?，如果有一天讓你選死還活，你會變得身不由己，半死半活，很可笑，這是在死倒。

　　難道有一天我死倒了就不吃飯了，不賺錢。這一點，我還沒有想到，而我想到的是一刀斃命，那你或許會問“你就真的想嗎，你就真的不怕死嗎?！蔽矣终f“怕!”死如果是一種解脫，那活著又是為什么。死和活的概念不清楚。如果能死，大家都死去了，還要活著干什么。我也說一句，別這么自負了。

　　想死就趕緊死去，別拖過時辰，閻羅王不要你了。但是我有虛幻支撐這，死不掉，更治不好。不知道那把刀的勇氣是多少，話又說回來了，死就一定好嗎。

>心情的日記7

　　一個美麗富足的故事，是屬于我們的故事。

　　二十年前，年復一年辛辛苦苦的勞作，能換來那一碗白花花的米飯已是最大的心愿。

　　而如今，是新顏換了舊貌啊!城市里處處是高樓大廈，處處是新型小區(qū);村莊里滿是新式小洋房。家家戶戶都有了電視甚至是電腦，許多人家都買了汽車?，F(xiàn)在騎自行車，一般是鍛煉身體作為目的呢。我們在生活上比以前舒適、幸福、快樂了!

　　現(xiàn)在人們出行，都能坐上非常便利的公共汽車，公共交通就像無所不及的網(wǎng)路，遍布每條重要的街道、村鎮(zhèn)。在公共汽車上，人們的衣著、精神面貌都與以往大不相同了，看見沒座位的老奶奶、老爺爺，大家都搶著把自己坐得很舒適的位子讓給老人。到站之后，雖然自己的腳站得酸痛，，但是想到老人能夠安心的坐在車上，自己的腳不酸了，心情也歡快起來了!這一天是如此美好!生活的美麗和富足，讓我們關(guān)心和愛護著更多的人更多的事呀。

　　這里的天是那么的藍，云是那么的白，樹是那么的綠，花兒是那么的美。人們的臉上總是洋溢著快樂的笑容，大人是快樂的，老人小孩也是快樂的。

　　這就是我的家鄉(xiāng)，人美，家美，風景更加美了。這里有個美麗的湘湖，是我們的母親湖。湖里最好玩的地方就是湘湖觀魚。你只要往湖里丟一點兒面包渣或者魚食，就會有不計其數(shù)的魚兒擁擠地圍著魚餌，場面很是壯觀。你在這里可以看到各種各樣的魚兒。湘湖里還有很美的荷花，在碧綠的荷葉叢中，點綴著朵朵粉紅色的或者白色的荷花。有的荷花已經(jīng)綻放，花瓣兒全展開了;有的還是花骨朵，含苞待放;有的才展開兩三片花瓣，她們各有各的風采。荷葉下，還有另一片天地呢，那是小生靈的樂園，小魚、小蝦、小蟲都在嬉戲。艷陽高照時，小魚、小蝦、小蟲便在荷葉下避暑;傾盆大雨時，荷葉便為它們遮風擋雨。小生靈在荷葉下生活得也是快快樂樂。

　　這就是關(guān)于好日子.好心情.好地方的故事。

>心情的日記8

　　今天是元宵節(jié)，我興奮的不得了，所以很早就醒了，睜眼一看，媽媽已經(jīng)起床了，只有妹妹睡在我身邊，我便爬起來，看媽媽在干嘛。哦，原來是在做早飯不用想便知道做的是肯定是餃子和湯圓，我不要吃餃子，便一直擇湯圓，早飯時間很快過去了，媽媽便同妹妹玩一些幼稚的游戲，話說我的妹兒也是夠煩的了，閑的沒事就哭，真懷疑她是不是有這嗜好。又過了一會，姑姑打了電腦，說讓我們晚上到她家過節(jié)，上我姐接我們?nèi)ィ瑡寢屚饬?，我自然也是同意，因為可以見到我的同學嘍！所以媽媽開始洗衣服，掃地，拖地，累的滿頭大汗，我便遞了杯水去。最后我們還是決定自己打車去比較好。免得麻煩人家，在車上，我媽媽哄我妹玩兒，我在一旁看《查理九世》，太無聊了，我們先到了奶奶家，那是已經(jīng)是十一點多了，一到媽媽便開始做飯，炒了幾個菜，煮了餃子和湯圓。

　　吃過午飯后，媽媽又問奶奶有沒有什么要洗的被子，衣服，于是又忙碌起來了，我心想，媽媽真辛苦?。∠赐旰?，把妹妹哄睡覺，然后看電視劇，一下午很快就過去了，晚上，我們都來到姑姑家，不過還有別的客人沒有來，菜也沒做完，媽媽便與其他大人閑談。不久，姐姐哥哥們都來了，開始吃飯，哇！菜好多，每個人都在吃菜，偶爾說幾句敬酒的話。誰知，他們的'話題聊到了陽光，問我媽陽光學校怎么樣，進而扯到我身上了，我便默默的端著飲料，湯跑到了臥室。我突然想到：爸爸在干嗎呢？打個電話吧，今天還是元宵呢。

　　電話通了，我問道：“爸，在干嘛呢？吃過飯沒?！卑职只卮鹞遥骸拔腋愎酶杆麄儎偝酝辏诳措娨?。”我回答：“哦，我媽他們還在吃飯呢，你今天在干嘛?！薄吧习鄦h?！薄鞍。裉爝^節(jié)誒，應(yīng)該不用工作吧?！薄斑^節(jié)是過節(jié)，工作是工作，過節(jié)也要工作?！蔽覀冞@樣有一句沒一句的聊著，我的雙眸也漸漸的濕潤了。

　　爸爸媽媽的一天是那么辛苦，即使是元宵節(jié)，這是為了我和妹妹啊，而我呢，總是無意的頂撞他們，亂花錢，不好好學習。為了他們我從今往后，一定要好好學習，天天向上。

>心情的日記9

　　愛情真是奇妙，會讓我從討厭你，到感動；從感動，到厭煩；從厭煩，到“后悔”恍恍惚惚間，我記錄我們發(fā)生的一些事……

　　不知道這六年你的感覺是什么，因為，就在此刻，寫這篇文章時，我才知道，我并不懂你……

　　從初二，你第一次來我們班，分到我們一組，我們成天都在一起瘋鬧，那注定的會讓人誤會……果不其然，他誤會了，同班同學也誤會了，而你，在眾人都誤會的時候“變本加厲”，告訴別人，喊我“班婦”，自此，一傳二，二傳三，三傳百，我開始討厭你……老師也知道了，她告訴我“萍，上了高中，你會發(fā)現(xiàn)更優(yōu)秀的人，而上了大學，你會遇到優(yōu)秀的他，不能被眼前的這個人放棄自己的前程……”是的，我相信老師說的是為我好，因此，我們分開坐了，下課故意躲著你，除了學習問題，別無討論……

　　故事很長，無非都是小事，但它堆積的厲害了，也就成大事了，中考，我們不在一個學校，以為，就這樣失去聯(lián)系，結(jié)果，在我高一生日的時候，你的“驚喜”，讓我意外，讓我慌亂，也讓我感動……自此，各種體貼默默的感動我，感覺，我想要的安全感全部有了，同時，我們戀愛了……時間很長，但，我對你的感情只是停留在感動，后來，你說話，我都覺得煩，你打電話給我，我會讓室友接，并說我沒在……

　　上了大學，異地，對你的感覺更是將僅有的一點感動都沒了，你知道為什么嗎？可能到現(xiàn)在你任然不知道……“畫皮畫肉難畫骨，知人知面不知心”初中他們都告訴我，你比我大很多，而且，你的家庭也有點復雜，但我問你時，你總是敷衍而過，或許你有你的苦衷，但，既然決定在一起，為何還有不能說的秘密？高考結(jié)束，你因和家人大打出手而離家出走，當你在飯店打工，你怕我嫌棄你，所以你并未告訴我，但當你找到體面的工作后，你朋友圈各種曬，你知道那個時候我的心情嘛？如果，你沒有那種“顯擺”的行為，我不會討厭你……

　　我說出了分手，你追問原因，前面的事，也應(yīng)該讓你知道了，其次，我的家人，朋友，沒有人同意你……我不能忍受你的欺騙，不能辜負我的家人，更不能和我不喜歡的人在一起……

　　話說這么多，如果有一天，你看到這篇文章了，希望你能明白，為何當初我說我不懂你，而你也未曾懂我……

>心情的日記10

　　總有些事和人讓我忘不了，也令我無法忘懷，那也許就是所謂的青春。每個人都應(yīng)為自己的青春留下一絲痕跡，因為你曾經(jīng)來過這世界，生活能給我留下的酸還是甜，也許都有。還有一個她，在她眼中有我只不過是一個配角而已，但她在我眼中卻是女主角，而配角永遠都無法與女主角在一起，劇情總是這樣，這一切都是因為那個所謂的男主角，我卻恰恰是那躲在角落里黯然無色的配角，只能演一個配角戲。也許這就所謂的宿命，青春總有許多遺憾，如果選擇了那條沒有選擇的路走下去，不認識了那些讓你我傷碎了心的人，會有一個新的開始嗎？那又將是條怎樣的路呢？那時你我還會相遇嗎？有人說在平行時空，那些沒發(fā)生的會發(fā)生，認識的人也會不認識，有時候覺得形同陌路比認識的要好得多，一個人就沒有那么多的煩惱，平平淡淡的，不用為喜歡的人而心碎了。

　　白天每個人看起來都很開心，而到了晚上，夜深人靜的時候，又有多少個人徹夜不眠呢？永遠都無法平靜下來的心，要怎樣才能停止跳動呢？在深夜時能否有那么一個人來撫平我心，每個人心中都有一道傷疤，永遠無法愈合的傷疤，這都是因為那個令你我在乎的人，而她卻好像不那么在乎，當你付出后，要得到別人同等的回報時，那將不再是付出，那只能是索取，因為付出是不求得到回報的，無論是喜歡一個人或是愛一個人也罷，永遠都不要去抱怨什么，有的只是要改變現(xiàn)在的局面，人都有脆弱的一面，并且都不太愿意讓其他的人看見，但有強烈希望有那么一個人看見，因為她希望有一個人能愛護她，守護她，讓她不再受到傷害，但人總是這樣，得到是不懂得珍惜，當失去的那一刻才明白要珍惜，所以才要保持一定的距離。

　　我是一個平凡的人，對于昨天是模糊的，今天卻是彷徨，而明天顯得更加渺茫，一切都是未知，路并不是那么的平坦，可卻要一直走下去，如一直沒有腳的鳥兒，永遠無法停下來，直道它離去的時候就可以停下來了。我很簡單，沒有很大的抱負，只是希望能有一個等我、愛我、理解我的人而已。一個很小很小的愿望。

　　晚安，我愛的人和愛我的人。

>心情的日記11

　　有那么一段時間沒有用心來敲擊鍵盤了。

　　這些日子過的很悶。源原自己都不懂是為什么？最初，或許自己是向往這樣的生活的。不止我一個人，太多人愿意過這樣生活。但是也有太多人不懂得，真正的擁有了這種生活時是一件多么累的事情。也許是自己的心態(tài)沒有調(diào)整好，也許是自己真的想的太多了。太多的也許，我怎么說的完整。

　　每天，似乎我在重復著同樣的事情。

　　起床，吃飯，上網(wǎng)。有時出去逛下，購物。心情好時動下廚房，幫助他的媽媽做些事情。期余的就是不知道該做些什么。提過N多次想去上班，他總是否決我的想法。大男人主義的男生我并不是很討厭。覺得這樣的人才可以靠得住，而女人天生的骨子里還不是想要男人疼的。做個柔柔的小女人，讓他疼著也不錯。但現(xiàn)在的處境對我，一個在外面奔了幾年的女孩子，習慣了獨立的我來說，確實有壓力。不想自己從此像太太一樣無憂無慮，這種生活太空虛。上海這個地方太現(xiàn)實，工作的地點離家遠了，自己暈他們就更不要提，而且家里還做著生意，也用不著自己去賺錢?？墒牵瑸槭裁催@種生活卻讓我過得這么累？

　　最簡單的只是想充實下自己，一個多月下來，突然發(fā)覺自己變懶了，甚至每天對著電腦都不知道要做什么，床頭的書很久沒有動了，文章很久沒有寫了，甚至感覺自己的字都越來越丑。這些真的是可怕的事情。

　　如果，以后的日子，，結(jié)婚后的日子每天這樣，該 ，怎么過？

　　前天他出差了，因為趕著回來，昨天夜里兩點多的火車，卻晚點了幾個小時，現(xiàn)在還沒有到家，一會沒有他的音訊，讓人很煩燥。

　　這個男人讓我在乎讓我關(guān)心，讓我在這個家里再煩再悶的時候得到一點緩解。

　　如果，我像她們的想法一樣，簡簡單單守著一個愛的人生活，不就夠了嗎？

　　那，我還會累嗎？

>心情的日記12

　　擠在人群里排了好幾個小時的隊，終于買到了回家的火車票。雙腿都有些麻木了，但是心里很高興，認為很值得?？粗車|(zhì)樸的人們，他們的臉上一樣有掩飾不住的喜悅，是啊，外面的天空再寬廣，終究還是想家的。

　　曾經(jīng)年少時，并不很理解“鄉(xiāng)愁”這個詞。我終于以求學的方式離開了家鄉(xiāng)，到了更為廣闊的城市，可以無牽無掛地過新的生活。我漸漸融進了城市里的生活節(jié)奏，學習，打工，和同樣年少的朋友暢談著理想。大學畢業(yè)后，我又輾轉(zhuǎn)到了另一個城市，離家鄉(xiāng)更為遙遠，地圖上那么點距離竟然相隔了三千里。只是那時的我雄心勃勃，只想著大展拳腳，對于電話中父母的叮囑是那樣不耐煩。

　　心高氣傲的年輕人，總是會碰很多壁，我漸漸在各種挫折中沮喪了。漂泊的感覺一襲來就無法停止，我開始思念著父母，思念著那個小鎮(zhèn)的一切。我想回去，卻還是在電話中報喜不報憂，我的自尊越發(fā)不能觸碰，即使面對的是最親愛的父母，我依然選擇了獨自逞強?；蛟S這是年輕人必經(jīng)的路程，當我終于走過了那些泥濘，在城市里站穩(wěn)了腳跟，透過寫字樓的落地玻璃窗看到一小片天空時，我就會在心里一遍遍地默念著家鄉(xiāng)小鎮(zhèn)的名字。

　　但是我依然很少在過年的時候回去，盡管父母的聲音總是充滿了期待，而后又遺憾地表示理解，我還是嫌春運時人太多，買票太辛苦，坐車太麻煩。我寧愿在“五一”或“十一”時回家看看，父母很高興，也催我到各親戚家走走。當假期過完，我又要離開家時，父親拍著我的肩膀說:“兒子，過年還是要回來啊，一家人團聚才叫過年?！?/p>

　　我也和很多人一樣，感嘆著年味越來越淡，我卻不知，不是年味變淡，而是游子身處異鄉(xiāng)，無法感受到一家人圍著火爐的那種暖烘烘的氣氛。因為我的自私，讓家中年邁的父母和奶奶常常過一個有缺憾的年。我決定回家，再辛苦再麻煩，也是值得的。我從人群中那些面帶憧憬的表情里更是讀懂了，在外面無論你做什么活兒，對于家中白發(fā)父母都是驕傲;在外面受再多的氣，對于年幼的子女都是心中的英雄。春節(jié)的團圓，是所有人的信念，因為聚集了太多的等待、期盼、牽掛。異鄉(xiāng)的游子，都回家過年吧，因為家才是心靈憩息的港灣。

>心情的日記13

　　生活就像一條小河，記憶就像一張大網(wǎng)，捕捉著生活中難以忘懷的事情……

　　想著，想著，我回到了令人難忘的暑假旅游。暑假里，我旅游的地方很多，如野三坡、北戴河等，而最讓我難忘的還是到內(nèi)蒙古自治區(qū)烏蘭察布草原。

　　草原的天空格外藍，空氣好新鮮，視野好寬闊，心情好舒暢。不知不覺中，我隨爸爸、媽媽走進了蒙古包，好客的牧民捧上奶茶。我想：不會很咸吧！喝了兩口，??！甜中帶咸，真是絕了。我忍不住，又喝了兩口。??！更香了！到現(xiàn)在，奶茶的味道，我還是不能忘記。

　　茶畢，由當?shù)啬撩癞攲в危覀儭胺棚w心情”。我挑選的是一匹赤免一樣的馬，火燒一般，油亮油亮的。因為我以前騎過馬，所以一躍上馬，就揮動韁繩，大一聲：“駕！”馬兒一聲嘶叫，如同離弦之箭，奔向一望無際的草原。草是綠的，天是藍的，心情是好的。翻過一個草丘，又是一個草丘，似乎永遠走不到盡頭。駿馬奔馳著，偶爾踏上小雨過后留下的積水，水花四濺，驚嚇得鳥兒展翅飛逃，等我們走遠了，鳥兒又飛回來飲水。馬兒在飛奔，我的心情也放飛：草原茫茫，馬蹄踏踏，唯我自尊自大。我禁不住唱起《駿馬奔馳保邊疆》、《青藏高原》……歌聲在草原上飄蕩，我的心情在天空飛翔……

　　日落西山，陽光把天空染得醉紅，紅得就像一塊紅色的紗巾。返身回到蒙古包，好客的牧民又擺上手扒羊肉、烤羊脊，捧著哈達，唱著勸酒歌……

　　次日清早，我們依依不舍地告別蒙古包，被太陽染紅的草丘挺立著后排排風幾發(fā)電電桿，電桿上的風輪在轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，仿佛在對我們說：“別走啊，再轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧——山西朋友！”我心想：會的，我一定再來轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的。

　　我暗自發(fā)誓：一定好好學習，將來上大學，畢業(yè)后就來建設(shè)美好的草原！如今，忘草原之旅已成為我的學習動力。

>心情的日記14

　　在壇子里混了好久了，換過幾個名字，換了幾次心情。才發(fā)現(xiàn)我是一個很好的潛水員，一直在水底默默的分享著大家的故事和心情。想來從選擇學校到考雅思到準備資料到遞簽也有幾個月的時間了，忙活了這莫久，現(xiàn)在終于陷入了純粹的等待中～一種說不出的感覺，以前一直盼著有機會好好休息一下，什莫都不做，期盼了千萬次，真到突然閑下來，卻不知要做些什莫了，又開始想念忙碌的生活。呵呵～～人真是永不滿足的動物。

　　看了前輩們的貼，認識了幾個很不錯的朋友。真的很羨慕那些已經(jīng)在異國安頓下來的ｘｄｊｍ，不自覺地開始幻想自己將來的生活?？释w翔的翅膀，已經(jīng)等待的太久其實有什莫好想的呢，畢竟我以前從來沒有去過悉尼，就憑著前輩們的貼子勾出一幅模糊的圖片。也許在家呆的久了，現(xiàn)在出國的愿望不像剛畢業(yè)時那末強烈了。有時想想自己到底為什莫要出國呢？我真的可以忍受和ｂｆ分手，離開父母離開我的狗狗，一個人在外面孤身奮戰(zhàn)嗎？就為了那個模糊的夢想，真的有點懷疑自己了。還記得朋友們聽到我選擇出國時驚訝的表情，在他們眼里我是那種小鳥依人的小女生，應(yīng)該早早找個人嫁了在家享福了。哈哈～～很長一段時間我也以為自己是很弱不禁風的林妹妹轉(zhuǎn)世可是一種與生俱來的力量一直在召喚我，讓我無法滿足現(xiàn)在的生活。于是寧愿放下現(xiàn)在的所有，遵從自己的選擇，哪怕是錯

　　哎，寫著寫著忽然好傷感阿，也許是因為聽得ｃｏｌｄｐｌａｙ吧，一會改放ｃｌａｒｋｓｏｎ好了，不然要去大哭一場了，嘻嘻～～其實變成閑人的感覺也蠻好的，每天做做家務(wù)，學學做飯，逗逗狗狗，給朋友們打騷擾電話，哈哈～偶是閑人偶怕誰

　　今天突然腦袋一熱就破天荒地在這里發(fā)了貼，一個小女生的牢騷，讓大家見笑了，也許帖子會沉到海底吧，不過沒關(guān)系，我總算也在壇子里發(fā)過貼了，感覺和大家在一起了，心里暖暖的，嗬嗬～忘了告訴大家我要去ｕｓｙｄ了，有同行的ｘｄｊｍ歡迎加入，也歡迎大家把自己的心情都記錄下來。有朋友一起分享的日子總是快樂的。

>心情的日記15

　　我曾經(jīng)說過，我會為每一個進入我生活的女孩在文字上留點什么。

　　你現(xiàn)在是我q友里面唯一一個我不知道長什么樣的人，雖然我與你聊過QQ，通過電話，可你給我的感覺似乎是好久好久以前的一場夢，在歷行中輾磨地好模糊好模糊，可每當一看到你的名字時腦海的記憶卻又是那么的深。

　　我想了很久很久，我不知道該不該落筆，若該下筆，我應(yīng)從何著手，我擯棄一切外界的干擾，塞起耳塞，聆聽那悲哀的背景音樂，努力地搜索往事的點點滴滴，可惜太少了。

　　你是我到珠海真正第一個認識的女孩，不，不對，恰當?shù)恼f你是我在廣州認識的，記得在我去廣州前你就浮現(xiàn)在我的好友里，而真正深心交談是在我第一次去廣州的時候，還記得那是候我總小師姐，小師姐的叫你，后來雖知道你的真名，你說不要叫你小師姐了，因為你比我小,女孩家不喜歡,我叫你小姐、姑娘你都不喜歡，叫你小妹妹你說好象是被人拐買一樣，其實我那樣叫都是為了逼你說出真名，后來你說人家都叫你小玲，叫我也同樣叫你小玲，也不知道是什么原因促成，不管叫你什么總覺得沒有比叫小師姐那樣的順口那樣的親切。

　　也許你不知道，你肯定不知道，我每天掛著個忙碌的qq，只為等待你的出現(xiàn)，可惜......你與豬的小老婆成為霞蝶的兩位遺憾人物，其實我現(xiàn)在自個也挺矛盾的，我的一個電話或是一條信息也行，都能與你取得聯(lián)系，可思想與心偏偏不達成一致，也許有一天自個想通了，就知道該如何處理這一段緣。

　　直到有一天，好像是25號吧，原來黑色的小玲突然變成紅色，我又重新與你取得聯(lián)系，在言談的語氣中，我忽然覺得我們的距離變得好遠好遠，談話的情調(diào)變得好陌生好陌生，期待已久的一次重逢卻有如此的感覺，確實令小林生疑，是不是你我的緣分快到盡頭了。

　　哎，這是件理不清的問題，呵呵，嗯，既然理不清，我看，那就干脆別理他，順氣自然，船到橋頭自然直嘛。霞蝶。

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