下面是范文網(wǎng)小編分享的遇見心得體會3篇(遇見心得體會文章)，供大家品鑒。
遇見心得體會1
20__年7月我成為了一名父親，家里買的書大部分是關于育兒以及如何與孩子構(gòu)建良好關系，培養(yǎng)孩子的書籍，當我看到這本書就被這個名字吸引了，這本書顛覆了我的很多觀念。整本書都在訴說著作者的最基本的觀點：母嬰關系，其實在我來說也是親子關系，決定孩子的一切關系。并從多方面闡述我們要愛孩子如他所是，而不是如我們所愿。
本書其實也是作者李雪自身經(jīng)歷的一些體驗和提煉，從客體關系心理學的角度認為母嬰關系決定了這個嬰兒長大后的生命底色。嬰兒出生的頭兩個月里處于“正常自閉期”。這個階段的嬰兒對外界的反應很少，基本上只有吃和睡。因為這時候的嬰兒的感覺里，世界和自己是一體的，就像還在子宮里一樣，尚不存在外在的母親。母親的積極關注和陪伴，維持了嬰兒的這種“全能自戀”，即“世界與我一體，呼奶換抱。無所不能”。
當嬰兒的“全能自戀”得到較充分的滿足后，心智自然向前發(fā)展，逐漸把自己和外部世界分開，不僅僅關注自己，也開始關注別人。愛向內(nèi)灌注滿了，自然回流向外界。這就是所謂的“主客體分化”。完成這種分化后，嬰兒對世界產(chǎn)生了最基本的信任，將來不會再遇到挫折時想要毀滅一切。如果嬰兒在最初的體驗里體驗到自己的“無所不能”，他以后的生命底色將是溫暖多彩的，反之則將是孤獨灰暗的。
在沒有接觸到本書前，我們聽說的”哭聲免疫法”、”哭聲控制法”、”定點定時哺育”、”睡眠訓練”、”延遲滿足”等，覺得會很好的培養(yǎng)孩子的行為習慣，規(guī)范孩子成為一個有秩序的人，本書中卻恰恰反對這樣的行為主義心理學教育方法，這樣做的后果會讓嬰兒的“全能自戀”的心理基礎嚴重受損，為以后的心理問題埋下了隱患，有損嬰兒的生命底色。
本書中還介紹了滿足孩子的“全能自戀”后孩子的表現(xiàn)，使父母對孩子的各種認為不乖的行為表現(xiàn)不至于太焦慮。同時本書還舉例說明了很多對孩子的評判行為，轉(zhuǎn)變評判思維，而不是一味的規(guī)范價值取向，需要通過事件本身來說明問題，而不是直接主觀用自己以為的價值取向思維去規(guī)范孩子，作者主張最好的教育就是不教育，多一種規(guī)則就給孩子的無限可能多了一道枷鎖。
通過這篇書籍的學習，我聯(lián)想到了大學時期漸漸快遺忘的專業(yè)課程社會心理學：人格的形成是在嬰幼兒時期就養(yǎng)成了，比如著名的心理學家—弗洛伊德，認為“兒童是人類之父，人格主要決定于童年經(jīng)驗”。
他把心理發(fā)展階段分為：口唇期(0—1歲)、杠門期(1.5—3歲)、性器期(3—6歲)、潛伏期(6—8歲)和生殖階段(成年人);還有美籍的德國心理學家埃里克森的“新精神分析的人格理論”，這些心理發(fā)展階段以及心理理論不禁讓我想到了與本書的關聯(lián)與差異，關聯(lián)在于孩子都有各種心理時期以及不同的心理實際的滿足程度對孩子的人格形成有影響，差異在于具體操作方法上是否使用行為主義心理學方法還是使用充分滿足孩子的”全能自戀”，例如：當嬰兒餓了需要哺乳滿足”口唇期”階段時是使用“遲滯滿足”原理還是使用本文中作者觀念，這樣的差異也許只能在不斷的認識和共同成長中慢慢的印證。
遇見心得體會2
這幾個月來，我發(fā)現(xiàn)兒子自信了，我說什么他都能聽進去，不會與我對著干，感覺他越來越好帶了，而且比以前開心活潑了很多。我發(fā)現(xiàn)他的這些變化都是從我看了李雪寫的那本《當我遇見一個人》這本書開始的。
前段時間，我和兒子的關系充滿了糾結(jié)擰巴，我想給他愛和自由，卻又被恐懼焦慮抓住，心里想好好愛他，說出口的話卻變成了威脅與詛咒。歸根結(jié)底是因為我自己的狀態(tài)沒有整理好，沒有安全感，我自己內(nèi)心不安寧，有可能還有一點抑郁，不能抱持兒子的任何情緒，看不到也感受不了兒子真實的感覺。
當他說要買玩具的時候，我便批評教育他說家里不是已經(jīng)有一大堆玩具了嗎?還買那么多回去干嘛呀?并且指責他總是把玩具買來之后就堆在家里，不玩了，浪費我的錢。每次一聽我這樣說，兒子馬上變得垂頭喪氣。有時遇到他特別喜歡的玩具，他便會站在那個玩具旁邊，默默的流眼淚，不愿意離開。
面對兒子的眼淚，有時我會非常憤怒，有時也會覺得很難為情，為了擺脫這一窘境，我會拿出殺手锏，對他說：“你再這樣，我就把你送到你爸爸那邊去?！币宦犖疫@樣說，兒子便會馬上哀求說：“媽媽，不要!”
想當初剛來深圳的時候，我剛剛找到一份工作，壓力很大，有時我會把這種焦慮無助的情緒發(fā)泄到兒子身上，特別是當他學他爸爸那樣撅著嘴的時候，我更是怒不可遏，我會瞪大眼睛死死地盯著他看，滿眼都是怒火。兒子那段時間承受了很大的壓力，現(xiàn)在想起來真的很后悔，心疼他。
兒子經(jīng)常讓我給他買玩具，以前我老是把握不住這個度，總是左右搖擺，有時候覺得應該滿足他，讓他開心快樂一點;有時候又覺得，這樣慣著他，會不會讓他以后不知道節(jié)制啊!
剛好李雪的這本書里面談到這個問題，她的觀點是要誠實回應孩子的需求，對于是不是要百分百滿足孩子的欲望，取決于父母的能力和意愿，有能力也愿意滿足，那就輕松愉快的盡情滿足，多多益善。沒能力或者不愿意滿足，就直言相告，我暫時沒有能力滿足你，或者我就是舍不得花錢。父母不需要完美，但至少要誠實。誠實的父母即使孩子得不到滿足，也會知道那是父母的問題，不是自己配不上，將來依然可以通過自己的努力過上豐富的物質(zhì)生活。
看了李雪的這本書我才知道，及時滿足孩子欲望的重要性。兒子有一段時間很喜歡向我要錢，看到我去超市買東西，見我拿錢出來他就要，看到售貨員找我錢他也要，以前我會拒絕，現(xiàn)在我會給他，他要多少就給多少，然后呢他就存在一個收銀柜的玩具里。
有時我去超市買東西，兒子他會主動的說：“媽媽，用我的錢嘛!”從他的收銀柜里拿一些錢給我，我向他道謝時他一臉的自豪;有時他也會舍不得，說：“媽媽，我沒多少錢了，你還是用你自己的錢買吧!”
現(xiàn)在兒子對于玩具他不會那么強烈地爭著吵著要買了，一般他說要買的玩具我也會買給他。李雪在書中說，父母無論貧富都可以向孩子傳遞：你的欲求很美好，你值得擁有一切最好的東西，那么孩子未來自然會物質(zhì)豐盛，而且不執(zhí)著于奢靡。
請不要再教育孩子“粒粒皆辛苦”，而是與他分享工作并獲取金錢的樂趣;請不要再嘮叨“珍惜，別浪費”，而是告訴孩子你值得擁有富足美好的生活;請不要再向孩子倒苦水“養(yǎng)家多么不容易”，而是講述你為這個家庭奮斗的自豪和滿足。為了孩子將來物質(zhì)和精神的豐盛，請父母收起自己的沉重和匱乏感，將希望傳遞給下一代。
中秋節(jié)那天，我問兒子想吃什么，他想了想說，想吃方便面。于是我?guī)コ匈I了一包紅燒牛肉面，中秋節(jié)那天我們倆就一起吃方便面。我發(fā)現(xiàn)偶爾吃一下方便面，其實味道也還不錯?，F(xiàn)在我遇到一個新問題就是他每天跟我一樣睡得很晚，這個問題想要解決，我知道關鍵在于我自己，我要改變自己熬夜的這個壞習慣，如果我能做到早睡早起的話，他才會改變。
?當我遇到一個人》這本書的作者李雪，是一個古靈精怪的女孩，她自己雖然沒有生孩子，可是卻一語就抓住了母嬰關系的本質(zhì)。童年的親子關系模式會內(nèi)化成孩子的內(nèi)在關系模式，從而決定孩子一生的性格命運。她的這本書，與傳統(tǒng)的育兒書有很大的不同，我覺得她的這本書是道，其他的育兒書是術，她的這本書真的值得父母一讀再讀。
遇見心得體會3
讀了《當我遇見一個人》之后，看了蠻多的書評都說缺點是“感性太多，理性不足，都是主觀，缺乏理論依據(jù)”搞得好像感性自來就比理性略遜一籌一樣，說來李雪的本意也從來不是寫一部理論著作，非理論性總結(jié)，非“心理專業(yè)必讀”，甚至都不是什么“淺顯易懂的心理初學者入門必備”。
不才也看過幾部理論著作，可能我天生愚鈍又愛炫耀，看完它們后根深蒂固的想法是：我了解理論，所以我是對的，他們的心理狀態(tài)不正確，所以需要改變。我曾經(jīng)瘋狂地將各種心理理論灌輸于我身邊的人，希望我們能“達成和解，共同成長”，但李雪用最直白的話語讓我明白，什么是界限，什么是無需原諒，什么是不妄圖改變的真正解脫吧。我相信這是很多跟我一樣的人所需要的感性的力量，這世界本就理性有余，感性不足，為什么還要對感性如此苛責?這是否又是一場本末倒置，變成那個只在乎“正確度”不關心真實情感的父母?
當然掰回理性來說，李雪的話語確實總是偏向極端的，這也是很多人不接受她的原因，我以前也總覺得她偏向性和“對敵攻擊性”太強使我不太舒服。
不過，任何人的話都不可盡信，我也不再妄圖找到一個完美無缺的理論支持我成為一個無懈可擊的人，她確實用另一種方法使我得到了新的成長，至于她的理論的“完美正確率”到底有多少，誰在乎呢?
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