非暴力溝通11篇

時(shí)間：2024-03-23 09:59:00 綜合范文

　　下面是范文網(wǎng)小編分享的非暴力溝通11篇，以供借鑒。

非暴力溝通11篇

非暴力溝通1

　　女兒上幼兒園的時(shí)候我一身輕松，沒有壓力，那時(shí)候好像有些事情還是可以合作，直到上了小學(xué)，我是各種心累，考試不行回來伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直認(rèn)為她必須按照我給她的要求來，不可以也不允許做不到，然而到現(xiàn)在也沒能達(dá)到我的要求?，F(xiàn)在通過讀書我學(xué)會了要尊重孩子的想法，面對面和她溝通，學(xué)會靜下心來慢慢傾聽，盡量減少逼迫。

　　我們小時(shí)候是農(nóng)村里放養(yǎng)的孩子，我的學(xué)習(xí)成績父母很少過問，而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養(yǎng)的孩子區(qū)別明顯較大，他們現(xiàn)在過著和我們不一樣的人生，精神層次就更不一樣。長大之后我還是覺得比較遺憾的，有種少壯不努力，老大徒傷悲的感覺?，F(xiàn)在我更喜歡陪伴孩子一起學(xué)習(xí)一起成長的感覺，她成長我學(xué)習(xí)。孩子不是天生愛學(xué)習(xí)，我們父母需要關(guān)愛陪伴和正確的引導(dǎo)，讓她打好基礎(chǔ)，展望未來。

　　現(xiàn)在我最看重的是家人身體健康，一家人和睦相處，家和萬事興。養(yǎng)育孩子的目的是什么？人類的繁衍一直是一個(gè)周而復(fù)始的過程。養(yǎng)兒防老是我們的傳統(tǒng)思想，生孩子也就是我們必做的一件事情，一個(gè)家庭有了孩子才算完美，我們生下之后要更好的養(yǎng)育她，我們做父母的都是給她提供好的生活，更好的教育，都是盡可能的滿足和付出。父母的愛都是無私的。和孩子互動的用意是有利于孩子的心理健康，我們家長也能從中了解孩子的一舉一動，更好的幫她解決問題，也可以提高親子關(guān)系，讓孩子和我們更親密。孩子的成長只有一次，每天短短的互動有助于了解孩子的成長歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦，不怎么搭理她，覺得她漸漸和我疏遠(yuǎn)了，我立馬改正和她套近乎，和她多互動，互動之后和我的`關(guān)系進(jìn)步了很多。為了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，為自己加油！

　　傾聽孩子說的每句話也是理解。我認(rèn)為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽，而父母恰恰就是她傾訴的對象?，F(xiàn)在我們家長由于工作忙，家務(wù)忙，孩子的十萬個(gè)為什么比較煩，總會讓她去一邊玩去。其實(shí)孩子也是想讓我們多關(guān)注她，孩子現(xiàn)在不理解的事情比較多，所以話題沒完沒了。如果她是遇到了難題或者是和同學(xué)之間有了矛盾，向我們訴說，我們應(yīng)該傾聽孩子的訴說，并正確的幫她疏導(dǎo)和解決問題。

　　之前孩子不聽話或做錯(cuò)事，首先把她罵一頓?，F(xiàn)在覺得自己都在威脅她。因?yàn)樗奶煺鏌o邪我嚇?biāo)亩籍?dāng)真了，我反思。在這里向她說對不起，下次教育孩子不能這樣了，要鼓勵(lì)和引導(dǎo)?，F(xiàn)在的我給孩子愛撫和擁抱較多，給她安全感，且經(jīng)常和她多溝通，多講解，好好鼓勵(lì)她好好吃飯或安心做作業(yè)。之前她和我說什么意見我不予采納，我認(rèn)為我下達(dá)的命令她必須服從，現(xiàn)在想想這孩子心理得多委屈，遇上這么個(gè)媽?，F(xiàn)在我學(xué)會多和孩子溝通，多給她安全感，讓她知道媽媽要求你的是因?yàn)閶寢寪勰?，媽媽希望你上進(jìn)。

　　現(xiàn)在我們都是每個(gè)家庭一個(gè)孩子的多，有的家長望子成龍的心態(tài)把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都給她鋪好了，父母對孩子太嚴(yán)格。我認(rèn)為我們應(yīng)該和孩子之間建立良好的親密關(guān)系，對孩子的健康成長是非常重要的。平時(shí)和孩子多交流多互動。做孩子的知心朋友，希望她健康快樂的成長，有一顆積極向上的心。

　　每個(gè)人在一生中都在成長和學(xué)習(xí)，只是每個(gè)人學(xué)習(xí)的內(nèi)容不一樣而已。我個(gè)人在結(jié)婚生孩子以后也在不斷學(xué)習(xí)，從孩子呱呱墜地到現(xiàn)在已經(jīng)成為一名小學(xué)生一枚，自己的改變挺大的，以前的我不愛學(xué)習(xí)到現(xiàn)在能和孩子侃侃而談，也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長吧！文中的辦法總比困難多，我特別喜歡。現(xiàn)實(shí)生活中我會讓孩子知道，遇到困難沒什么大不了，不能哭，我們要想辦法解決，因?yàn)檗k法它比困難多的多。

　　大家都知道長勁鹿站得高看得遠(yuǎn)，而豺狗我把它比作“井底之蛙”?？戳诉@篇文章，對比了一下，書中的長勁鹿語言和豺狗語言，發(fā)現(xiàn)生活中我們往往傾向于豺狗語言居多，我們應(yīng)該用“長勁鹿”的思維方式來對待孩子。孩子尚小，我們需要培養(yǎng)她認(rèn)識和看待事物，有時(shí)候她對事物的了解不是很全面，這時(shí)候就需要我們家長來和她好好溝通，讓我們“豐富”的社會經(jīng)驗(yàn)來滿足她內(nèi)心真實(shí)的需要，帶一些有建議的忠告。

　　昨天和孩子手拉手散步一起聊天，呂睿問我媽媽你現(xiàn)在大部分時(shí)間對我好溫柔奧，但是有時(shí)候還是有點(diǎn)“暴力”。我問她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說喜歡溫柔的媽媽。以前總認(rèn)為自己的方式是對的，因?yàn)槲叶际菫樗脼樗耄菦]考慮到孩子的感受和需要。換一個(gè)溫柔方式對待孩子，我認(rèn)為孩子也聽話多了，沒有那種被迫學(xué)習(xí)的態(tài)度。孩子是需要我們父母輕聲細(xì)語的呵護(hù)，她和同學(xué)之間的有趣的事情回來和我們分享，我們需要傾聽，讓她知道我們是很愛她。自從傾聽她和我講的每句話之后，現(xiàn)在的我很少和孩子有大吼大叫，有問題好好溝通講解，態(tài)度很好馬上認(rèn)錯(cuò)并和我說一次不會了。

　　現(xiàn)在和孩子相處的方式很滿足，以前沒考慮孩子的感受，對她打罵讓她對我恐懼，現(xiàn)在老公說你成長了很多，還是要多讀書。之前孩子和我們在一起散步都是主動牽著她爸爸手，我之前很失落，為什么孩子和我不親?，F(xiàn)在想想我是怎么對待自己的孩子的，我改正，我反省，我成長?，F(xiàn)在她都是牽著我的手，摟著我的腰，說話都是很幸福的看著我。我還需要努力！加油！

非暴力溝通2

　　花了一個(gè)多月的時(shí)間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書，感覺自己對于本書的理解還有有許多有待加深的地方。

　　這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵(lì)我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強(qiáng)聯(lián)系。這其中離不開非暴力溝通的四個(gè)基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個(gè)部分對我個(gè)人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時(shí)候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發(fā)表自己的`看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認(rèn)可；三是要更多地關(guān)注自身。當(dāng)我們表現(xiàn)不夠完美時(shí)，我們往往會陷入自責(zé)和內(nèi)疚當(dāng)中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉(zhuǎn)變對自己評價(jià)的方式，讓生命之花綻放。

　　最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結(jié)尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

非暴力溝通3

　　最近在讀一本有關(guān)于盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本書是非常實(shí)用的。尤其是我們生活當(dāng)中的，如何對親近之人之間改善關(guān)系，如何化解彼此之間的冷暴力。我們可以簡單的從兩個(gè)方面來看，對外對其他的觀察要客觀，評論一個(gè)人的時(shí)候一定要有特定的時(shí)間和地點(diǎn)事件，不要因?yàn)橐粋€(gè)事而全面的否定一個(gè)人。而且對于他人的話語行為等要說出自己的感受，也就是情緒變化。所有的感受根源都是需求未得到滿足，更應(yīng)該關(guān)注的是底層的'需求，還有就是對自己的請求要用明確的表述，讓別人知道。書中有大量案例，很有實(shí)操價(jià)值!

　　任何問題的發(fā)生都源于缺乏溝通或者說是沒有進(jìn)行有效的溝通，《非暴力溝通》是馬歇爾盧森堡博士1963年提出，在他幼年時(shí)，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，導(dǎo)致40多人遇害。沖突結(jié)束后，可人們心里埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學(xué)后被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。于是，這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。

　　語言是一種魔力，對同一件事情的表述，語調(diào)和順序的轉(zhuǎn)變，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的表達(dá)事實(shí)，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察的結(jié)果，而不判斷或評估。接著，真是表達(dá)自己感受，在我們的生活中，絕大部分人會把自己的評判當(dāng)做自己的感受，感受是喜怒哀樂，例如受傷、害怕、憤怒等。然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。例如你不愛我了，這不是感受這是你對待這件事的評判，一旦誠實(shí)地表達(dá)自己后，提出第四個(gè)要素--具體的請求。這一要素明確告知他人，我們期待采取何種行動，來滿足我們，達(dá)到我們的期望，這樣對方比較容易接受你的建議。即作者建議在說話時(shí)的四要素:1.觀察2感受3、需要4請求。

　　在這本書中講了一個(gè)“非暴力溝通”一位母親對處在青春期的兒子:“--，看到咖啡桌下的兩只襪子(觀察)，我不太高興(表達(dá)感受)，因?yàn)槲铱粗卣麧?需要)，你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)?(明確地請求)，聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意愿采取行動;而如果這位媽媽直接對兒子說“--，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對話只能是發(fā)泄不滿，引起新的矛盾，從而導(dǎo)致一波未平一波又起。

　　傾聽也是非暴力溝通中的一個(gè)重要因素。書中談到，全意全意地體會他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時(shí)，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上，那些話是他人表達(dá)需要和請求的方式。如果意識到這一點(diǎn)，我們就不會認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯(cuò)，我們就會認(rèn)為自己被貶低了。別人生氣時(shí)，要傾聽，不要說“但是”。當(dāng)別人說“不”的時(shí)候，我們常常會認(rèn)為他們是在拒絕我們。有時(shí)，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應(yīng)我們的請求。

　　當(dāng)然非暴力溝通最基礎(chǔ)的就是愛自己和尊重他人，不隨意評判他人，溫柔而堅(jiān)定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語，不含個(gè)人主觀的發(fā)泄負(fù)面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

　　在我們百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系之中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流也像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅(jiān)硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。

非暴力溝通4

　　尊重和合作,我總是習(xí)慣性命令小褚，當(dāng)她達(dá)不到我心里的期望時(shí)，我會覺得這孩子沒出息，不合作，我覺得我自己是書中的“控制型育兒方式”，看完這一章節(jié)，我覺得自己是否該放下自己的脾氣，多跟小褚溝通，不是命令而是合作，多關(guān)心她真正的需要，和她一起成長。自我的需要也很重要，我們不能裝偉大，“我為了你放棄了自己，放棄了一切”，在這樣的情況下，孩子會有壓力，自己也會暴躁易怒，學(xué)會尊重孩子，更要學(xué)會尊重自己，愿自己做個(gè)精神世界豐富的人，和小褚一起成長。

　　這半年來因?yàn)樽约旱氖乱呀?jīng)很久沒有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了機(jī)械式地送她上學(xué)，上課，都自認(rèn)為她長大了，可以獨(dú)立了。看著身旁熟睡的孩子，思緒萬千……不知道自己錯(cuò)過了這半年小褚的哪些成長的因素。

　　貼標(biāo)簽，攀比，挑剔，我經(jīng)常這樣苛責(zé)小褚，“你真笨”，這是我老說她的，后來我發(fā)現(xiàn)當(dāng)她和她妹妹在一起的時(shí)候，因?yàn)槲业膹?qiáng)化，她竟然真的覺得自己笨了，做事畏手畏腳的。我覺得我需要改變，從內(nèi)心深處了解她真正的需要，和她好好交流溝通，趁她還小，多陪陪她，哪怕只是和她手拉手一起散個(gè)步……

　　覺得自己應(yīng)該每天花點(diǎn)時(shí)間明確自己的育兒目標(biāo)，是替小褚選擇成為什么樣的人，還是讓她自己選擇成為什么樣的人？是把我認(rèn)為對的東西不經(jīng)溝通地強(qiáng)加給她，還是學(xué)會溝通，用行動去引導(dǎo)她健康成長？

　　書中練習(xí)一中“我希望和孩子保持什么樣的關(guān)系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友?！痹趺茨茏屗敢饽兀繙贤?，行動，鼓勵(lì)孩子學(xué)會自己做選擇，也許未必正確，但至少得有信心對自己做出選擇。

　　孩子需要傾聽和理解，要看到行為背后的需要，有點(diǎn)羞愧。在小褚的成長過程中，我一直比較苛責(zé)，和家里親戚的孩子在一起，發(fā)生矛盾，無論對錯(cuò)，我都是訓(xùn)她，因?yàn)橛X得她是自己的孩子，現(xiàn)在想想“她會不會以后及時(shí)是對的也不敢和他人爭辯”。互相傾聽與理解，是我在和我母親的相處過程中缺失的，她總是強(qiáng)加她的想法給我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相處中，只要不觸及我的原則，我更希望我們是朋友，她可以把她最真實(shí)的感受與我分享，真正的需要告知于我。

　　我們可能一直看重孩子身體上的安全感，別磕著碰著，別受傷，別生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上個(gè)周末休息在家，把她學(xué)習(xí)的桌子上搞得全是玩具，沒有收拾，我看見了，一頭惱火，讓她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找個(gè)垃圾袋全扔了，她一下哭了，讀后感.我也沒管她，自己到客廳坐著了。等我情緒穩(wěn)定下來了我就到房間看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出來收拾好了，一個(gè)人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢得坐在書桌前，我突然意識到自己的行為失控了，我的粗暴讓她害怕，讓她對這世界沒有安全感?？戳诉@第三把鑰匙，我要學(xué)會換到孩子角度去看問題，“也許她只是玩忘記收拾了呢？”“也許我好好和她溝通，她就會收拾干凈呢？”我要努力創(chuàng)建一個(gè)安穩(wěn)和諧的環(huán)境，讓她身心放松，好好享受她這個(gè)年齡應(yīng)該享受的。

　　第四把鑰匙，有時(shí)確實(shí)這樣，孩子對我生活的引領(lǐng)甚至超出了我對她的，她會在我心情不好的時(shí)候抱抱我，給我寫封信，給我不停地說話，有時(shí)我會覺得自己很幸福，有時(shí)我會覺得她很煩。我覺得我的孩子是個(gè)強(qiáng)有力的給予者，熱情（我常打擊她愛管閑事），我覺得理所當(dāng)然的一些東西，看了這，我覺得我很慚愧，給予是相互的，我應(yīng)該在坦然接受孩子的給予的同時(shí)反省自己，從中有所學(xué)習(xí)。

　　第五把鑰匙，使用尊重的語言，小褚長這么大，我用過最惡毒的語言刺激過她，講完我就后悔，我是瘋了嗎？從那之后我就很注意，在我情緒失控的時(shí)候我就會保持沉默，或者冷靜下來內(nèi)心問問自己真正需要表達(dá)的是什么？希望達(dá)到的.目的是什么?！伴L頸鹿語言”我覺得是很必須的，和任何人溝通都這樣，我不能強(qiáng)加我的主觀判斷在里面，我只陳述事實(shí)，然后再聯(lián)結(jié)自己的感受和需要。這樣的溝通才平等有效。

　　第六把鑰匙，在成長中學(xué)習(xí)，孩子的成長是如此之快，我們確實(shí)無法什么事都做好應(yīng)付的準(zhǔn)備，和孩子一起，溝通商量進(jìn)而做出決定，這是一種互相尊重，更是共同成長。我們要學(xué)會做一些選擇，不能懼怕，這樣不行，別沮喪，至少它是一次經(jīng)歷，會為你的成功總結(jié)經(jīng)驗(yàn)的。

　　第七把鑰匙，讓你的家成為“無錯(cuò)區(qū)”，需要每個(gè)家庭成員換位思考，善意思考，互相照顧彼此的需要，學(xué)會表揚(yáng)與贊美，而不是批評與指責(zé)，學(xué)會溝通合作，讓家庭關(guān)系更和諧，讓家真的成為孩子和家人心之向往的地方。

　　覺得認(rèn)識師傅認(rèn)識晚了，也許早半年看這本書，我的家庭關(guān)系，夫妻關(guān)系，親子關(guān)系會和現(xiàn)在完全不一樣，我一直就是“豺狗語言”，用自己的選擇來對待親人，自認(rèn)為的為所有人好，遠(yuǎn)離了彼此內(nèi)心的聯(lián)結(jié)，心與心的交流。這樣做，自己累，也失去了很多，心里有很多感受，但卻詞窮……

　　故事分享，分享的是故事，折射得不也是我們，如何和孩子共成長，讓家庭更和睦，我想我得花很長時(shí)間去學(xué)習(xí)，去實(shí)踐?？赐赀@本書，我感觸很深的幾個(gè)詞“純粹”，“聯(lián)結(jié)”，“傾聽”，“控制”。純粹得愛親人，不把自己的想法強(qiáng)加于人，學(xué)會聯(lián)結(jié)，學(xué)會溝通，傾聽別人，傾聽自己，控制自己的情緒，記住“暫停鍵”，記住長頸鹿語言，必須時(shí)時(shí)刻刻提醒自己，教育孩子的同時(shí)也要改變自己，讓孩子和自己更近。

非暴力溝通5

　　說到暴力這個(gè)詞，相信每個(gè)人都能理解，也同樣覺得這個(gè)詞和自己無關(guān)，由于缺乏認(rèn)知，我們通常認(rèn)識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說“冷暴力”這個(gè)詞，你還覺得陌生么，你有沒有跟身邊的任何一個(gè)人冷戰(zhàn)過？有沒有在生氣時(shí)口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語言也可以很暴力，并且傷人于無形。

　　這就是本書的主題：非暴力溝通。

　　我們通過話語表達(dá)情緒，大多時(shí)候說話是一種條件反射式的反應(yīng)，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，以達(dá)到溝通的最佳結(jié)果。

　　它是有跡可循的，非暴力溝通的四個(gè)要素分別是：

　?、倭粢獍l(fā)生的事情。

　?、诒磉_(dá)感受。

　?、壅f出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。

　?、芴岢鼍唧w的請求。

　　假如我有個(gè)作息不規(guī)律的室友，我睡覺了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因?yàn)楝F(xiàn)在已經(jīng)×點(diǎn)了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續(xù)？

　　這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過程是：

　?、傥覍φ诎l(fā)生的事情的觀察是什么。

　?、谖业母惺苋绾巍?/p>

　?、勰男┬枰獙?dǎo)致了那樣的感受。

　　④為了改善現(xiàn)狀，我的請求是什么。

　　我相信比不經(jīng)大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”，結(jié)果一定更令人滿意

　　但很多人甚至都沒有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。

　　我們常做的行為有：

　　道德評判。

　　簡而言之，不符合我們價(jià)值觀的就是不道德或是邪惡的。批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。

　　“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評判，它擅長將人分類，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。

　　這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果，甚至還會召來仇恨。就算被批評的人做出讓步，接受批評，也不會是心甘情愿的，而且長久來看不利于人際關(guān)系的和諧。

　　進(jìn)行比較。

　　丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。

　　都說人比人氣死人，人無完人，身處比較之中，總有被比下去的時(shí)候。而一旦陷入比較的坑里，我們的.關(guān)注點(diǎn)就變成了“我沒有什么”，而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實(shí)已經(jīng)擁有的東西，反而最珍貴。

　　回避責(zé)任。

　　為什么我們要每天準(zhǔn)時(shí)上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數(shù)人會回答：有些事不得不做。但事實(shí)上，這絕對是一種逃避責(zé)任的行為。現(xiàn)在仔細(xì)想一想，我們準(zhǔn)時(shí)上班、滿足老板的要求是為了什么？

　　難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結(jié)底，這是我們?yōu)榱诉_(dá)到目的而履行的責(zé)任。

　　我們要意識到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因?yàn)樽约合胍?，從自身出發(fā)，能避免很大程度上的庸人自擾。

　　強(qiáng)人所難。

　　這是強(qiáng)者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認(rèn)為這些人的職責(zé)就是改變他人，讓他們循規(guī)蹈矩。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。

　　但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機(jī)會他們就會選擇敷衍了事。回想一下小學(xué)做暑假作業(yè)時(shí)，是不是極盡敷衍之事？

　　非暴力溝通歸根結(jié)底是關(guān)注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達(dá)到這種需要，我應(yīng)該采取怎樣的方式。

非暴力溝通6

　　我曾經(jīng)看到有人發(fā)微博說:如果一個(gè)陌生人莫名向你發(fā)脾氣辱罵你，先不要生氣?？梢哉驹趯Ψ降慕嵌认胂耄瑳]準(zhǔn)他經(jīng)歷了糟糕的一天呢:早上遲到被經(jīng)理罵，上廁所踩到屎，買彩票從來不中，出門被車撞，喝涼水都塞牙。當(dāng)即被他這種繞著彎罵人的方式征服。所以在我看到本書篇首所摘的日記實(shí)例，簡直是想噴血的節(jié)奏。原文如下:

　　我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問:你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)!

　　艾提海勒申:日記一則

　　明顯是跟我說話風(fēng)格迥異的書，全書有種讓我回到了閱讀《遇見未知的自己》時(shí)的不快感，不知道那么大的字還寫幾段空幾行，為嘛還要配上一些小學(xué)孩子非主流的涂鴉，我好心疼我的購書費(fèi)，這可是我自己花錢買的'書呀!不過閱讀一本書要有空杯思想，強(qiáng)忍著吐槽，再來看非暴力溝通的技巧，他有實(shí)用的溝通模式:

　　1.誠實(shí)地表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)

　　2.關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評指責(zé)

　　(1)觀察

　　所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)我的福祉的具體行為:

　　當(dāng)我(看、聽、想到我看到/聽到的)

　　(2)感受

　　對于這些行為，我有什么樣的感受(情感而非思想):

　　我感到

　　(3)需要

　　什么樣的需要或價(jià)值(而非偏好或某種具體的行為)導(dǎo)致我那樣的感受:

　　因?yàn)槲倚枰?看重

　　(4)請求

　　清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為，

　　你是否愿意?

　　這其中需要注意的是:

　　區(qū)分觀察和評論，若將其混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。例如，我們用非暴力溝通會說歐文在過去的5場比賽中沒有進(jìn)一個(gè)球，而不是說歐文是個(gè)差勁的前鋒。

　　為了幫助我們更好的表達(dá)感受，我們可以建立感受的詞匯表，以便使我們更清楚的表達(dá)感受，從而使溝通更為順暢。在表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。

　　他人的言行或許與我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因。感受源于我們自身的需要，聽到不中聽的話時(shí)我們可以有四種選擇:責(zé)備自己;責(zé)備他人;體味自己的感受和需要;體味他人的感受和需要。對他人的指責(zé)批評、評論以及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，直接說出我們的需要，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。

　　提出請求時(shí)，避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。比如，不要用我想要自由，而換用我想每個(gè)星期都能出去兩次而不受盤問就更明確一些。在發(fā)言時(shí)，我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚，就越有可能得到理想的回應(yīng)。由于我們所要表達(dá)的意思與別人的理解有可能不一致，有時(shí)，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時(shí)，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費(fèi)大家的時(shí)間。要區(qū)分請求與命令，請求如果沒有得到滿足就受到批評或責(zé)罰，那則是命令。想要通過別人的內(nèi)疚而達(dá)到的請求也是命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反是重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

非暴力溝通7

　　這本書讀完了很長時(shí)間了，因?yàn)楦鞣N原因，一直都沒有時(shí)間來寫這個(gè)讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)很多內(nèi)容都已經(jīng)忘得差不多了。我讀過的書，大多數(shù)是這個(gè)情況。

　　很久以前，我立過一個(gè)flag，我說每讀完一本書一定做一個(gè)讀書筆記?，F(xiàn)在，我很慶幸我立的這個(gè)flag，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)做讀書筆記的過程，其實(shí)又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個(gè)過程所花的時(shí)間并不多。

　　我對心理學(xué)類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。

　　書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進(jìn)人類和諧共處方面作出了突出的成就。

　　雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實(shí)現(xiàn)幸福人生的生活哲學(xué)。

　　如書中所講，作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。但是留意一下現(xiàn)實(shí)中的談話方式，我們發(fā)現(xiàn)，有一些話確實(shí)會傷人。言語上的'指責(zé)、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。

　　這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強(qiáng)人與人的聯(lián)系，既充分表達(dá)自己，又能夠去理解他人，實(shí)現(xiàn)人與人的和平相處。書中所講的運(yùn)用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我并不懷疑，只是我感覺做到那樣并不容易。Anyway, just do it!

非暴力溝通8

　　非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察。我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

　　觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。

　　我們大部分人的習(xí)慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習(xí)慣于這樣的表達(dá)方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達(dá)出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。

　　看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時(shí)候，我們太習(xí)慣于用某些負(fù)面或正面的詞語給人貼標(biāo)簽了。而這些標(biāo)簽，往往錯(cuò)失了我們?nèi)媪私庖粋€(gè)人的'機(jī)會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。

　　視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因?yàn)閹椭藙e人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

非暴力溝通9

　　在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經(jīng)歷過讓自己內(nèi)心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當(dāng)面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。

　　我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關(guān)于暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的'成長過程中，有多少孩子因?yàn)槔蠋熁蛘呒议L在他年幼時(shí)對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。

　　很多時(shí)候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，盡管我們曾經(jīng)用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個(gè)過程中學(xué)會了理解與表達(dá)愛。在閱讀完書中前兩個(gè)章節(jié)時(shí)，我發(fā)現(xiàn)要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實(shí)“懂”這個(gè)字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無用功。

　　在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個(gè)規(guī)則，孩子就要符合他們的規(guī)律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉(zhuǎn)。很多時(shí)候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什么事都要聽我的，因?yàn)槲沂沁^來人，不會害你的?！闭且?yàn)檫@樣，他們常常用命令的語氣讓我們?nèi)ミ_(dá)到他們心里的那個(gè)預(yù)期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應(yīng)該將電視機(jī)旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機(jī)旁邊的襪子洗了”這樣會出乎意料的達(dá)到你所期待的有效溝通的結(jié)果。

　　書中提到非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質(zhì)不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。

非暴力溝通10

　　“叮咚”，拿起手機(jī)，我掃了眼微信，是好友麗麗發(fā)了張聊天截圖給我，第一反應(yīng)是她和男友又吵架了，打開圖片仔細(xì)一看，果然猜中，火藥味還挺重，來回好幾個(gè)回合，但是誰都不示弱，說的話一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。

　　“什么情況？”

　　“我要跟他分手！”

　　“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經(jīng)相愛相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。

　　“你看看我發(fā)你的聊天截圖，他對我說話越來越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”

　　我再次打開截圖，認(rèn)真看了好幾遍，那些話語讓我想到兩個(gè)字-“暴力”，這些話就像一顆顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛意全無，比肉體暴力更讓人難以忍受。

　　當(dāng)下好友情緒激動，不知如何安慰，只能靜靜聽她傾訴，情緒穩(wěn)定之后給了她一個(gè)建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛的語言去表達(dá)自己和傾聽對方。

　　《非暴力溝通》這本書是馬歇爾.盧森堡博士所著，它指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，讓我們能誠實(shí)清晰的表達(dá)自己、又尊重與傾聽他人，實(shí)現(xiàn)更加有效的溝通。

　　初心是為了和父母有更多的交流

　　起初讀這本書，是為了和父母有更好的溝通，因?yàn)殚L大之后，許多觀點(diǎn)和父母有了分歧，但是又不知通過什么樣的方式去表達(dá)自己、傾聽他們，往往只能選擇少做交流或者發(fā)脾氣解決，鬧得雙方都掃興收場。但是去年發(fā)生的一件事很觸動我，讓我決定好好讀讀這本書。

　　有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，幫父親挑選衣服，還時(shí)不時(shí)拿著衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個(gè)小孩?？墒歉赣H卻一臉愁容的看著這些衣服，擺手說不試，說自己不缺衣服，服務(wù)員則在一旁勸說，說兒子一片心意，老人家可不要辜負(fù)。后來在兒子和服務(wù)員的頻頻勸說下，父親終于答應(yīng)試試，兒子眼光不錯(cuò)，穿著挺合身，兒子連連夸好看并問父親喜歡不，而父親此時(shí)并沒有關(guān)注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價(jià)格標(biāo)簽，嘴里還問服務(wù)員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著標(biāo)簽的手，生氣的說，“問你喜不喜歡這衣服，你管他價(jià)格干嘛，你兒子我買的起，最煩和你一起買東西，買啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務(wù)員忙著安慰大爺，忙說這衣服不貴、今天還有打折活動，但老人家卻一臉難過，絲毫沒有兒子盡孝的喜悅。

　　看到這一場景，我有些傷感，其實(shí)兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過來舍不得破費(fèi)也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實(shí)在讓父親有些難堪，也讓父親無法愉快的接受這份孝心。

　　后來，我也想到了自己，有時(shí)脾氣急，沒有耐心去和父母解釋，一步步讓他們明白我為什么這么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會覺得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書給了我解決的辦法。

　　誠實(shí)表達(dá)自己，耐心的告知他人我們具體的需求

　　今年元旦回家，想著給老媽買件羽絨服，但是老媽向來節(jié)儉，估計(jì)嫌專賣店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔(dān)心質(zhì)量一般，想著如何說服她，另外，也希望給她買件她真心喜歡的，而不是因?yàn)閮r(jià)格便宜，避免之前那對父子的尷尬場面。于是買衣服的前一天晚上我就開始做她的思想工作，把我希望買件質(zhì)量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價(jià)格過高的擔(dān)心，于是我解釋說元旦這些店一般都有打折活動；而且材料好、耐穿、暖和，價(jià)格自然高一些；到時(shí)候如果看上，我們看看材料和價(jià)格，多逛幾家店，挑件性價(jià)比高的；最重要的是給機(jī)會讓我表現(xiàn)表現(xiàn)。老媽聽完我的耐心分析，表示明天不會有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當(dāng)家不知節(jié)儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來越討厭一起購物。

　　因而和家人溝通時(shí)，我們需要多一些耐心，并清晰表達(dá)自己的需求，不要只告訴他們我們長大了，就要這么做，你們現(xiàn)在管不了我了，畢竟他們在我們小時(shí)候也曾如此耐心的`帶我們認(rèn)識這個(gè)世界。

　　這一溝通方式有效改善了我和家人的關(guān)系，也對我的工作有著積極的影響。

　　去年和一個(gè)開發(fā)合作共同完成一個(gè)項(xiàng)目，但是這個(gè)項(xiàng)目從來沒有工作計(jì)劃表、需求文檔，每次需要上線新功能，都是開發(fā)前幾天告訴我，然后我感覺時(shí)間有些來不及，然后開發(fā)急匆匆的和我講解需求，我便整理測試用例、著手測試，爭取在規(guī)定時(shí)間內(nèi)保證項(xiàng)目上線，基本上這個(gè)項(xiàng)目到最后一天還會有問題，都是加班加點(diǎn)完成的。每次接到這個(gè)項(xiàng)目的測試任務(wù)我都是很頭疼的，首先它會打亂我的工作計(jì)劃，因?yàn)槌怂疫€有別的測試任務(wù)；其次它沒有明確的開發(fā)、測試節(jié)點(diǎn)，沒有具體的需求，很容易導(dǎo)致漏測現(xiàn)象。我的心里充滿了抱怨，每每我都會開發(fā)吐槽，然而他也一肚子委屈，說他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰都沒有主動的去表達(dá)我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過了大半年。后來，又一次新功能需要上線，居然在上線前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內(nèi)容特別多，那一次加班到很晚，回來路上一陣反思，決定回去寫封工作建議給領(lǐng)導(dǎo)和同事，和他們講述自己對于項(xiàng)目流程的看法和改進(jìn)意見。當(dāng)晚英明的領(lǐng)導(dǎo)就給予了理解，第二天就發(fā)郵件規(guī)范了這個(gè)項(xiàng)目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進(jìn)行。

　　經(jīng)過了這次，我深深的明白，有時(shí)我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過抱怨、批評、辱罵、比較、強(qiáng)人所難等溝通方式使我們更難表達(dá)自己和體會對方，讓我們的愿望更難得到滿足。

　　關(guān)切地傾聽他人，聆聽他們的請求

　　情人節(jié)的時(shí)候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂之夢。于是我利用業(yè)余時(shí)間照著視頻津津有味的學(xué)習(xí)起來，先學(xué)習(xí)持琴、調(diào)音和認(rèn)識樂譜，不料照著視頻學(xué)完，調(diào)第一根弦時(shí)，調(diào)音器上明明顯示的是“A”，但是聽聲音就是不對，就在我開始納悶的時(shí)候，黑土一把拿走我的琴，開始百度幫我找問題。我當(dāng)時(shí)有些不開心，因?yàn)橥砩咸氐卦缭缦词?，抽出一兩個(gè)小時(shí)學(xué)琴，在識譜時(shí)，我沒撥兩下，他就搶過琴去，笑嘻嘻的練起來，然后我又搶過來，沒彈兩下，他嘲笑我有破音，說我彈的不如他好聽，當(dāng)時(shí)心里一萬匹馬在奔騰，心想買琴是你自己想學(xué)吧。音調(diào)的不對，我想應(yīng)該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認(rèn)真的看了一遍，確定調(diào)的方法是對的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時(shí)仍在邊看百度邊調(diào)著琴，然后突然很有根據(jù)的指著調(diào)音器說，“快看，你的模式調(diào)錯(cuò)了，應(yīng)該是尤克里里模式！”，聽罷，我氣不打一處來，跳起來和他說，視頻上說這個(gè)模式調(diào)更準(zhǔn)確，老師特地囑咐用這個(gè)模式的，于是把手機(jī)視頻摔給他，他臉色有些無奈，撿起丟在面前的手機(jī)看起來。我意識到自己有些想發(fā)火，于是起身準(zhǔn)備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來，他還在認(rèn)認(rèn)真真的調(diào)音，不理睬我，我心想他咋還不來哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過去吧，越想越氣。

　　突然想到上午看非暴力溝通時(shí)，正講到人為什么會生氣、如何表達(dá)憤怒的內(nèi)容，抓緊掏出手機(jī)打開那部分內(nèi)容，越讀心里越平靜，我不在心里指責(zé)他的不是，開始體會自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因?yàn)槲覍W(xué)琴的權(quán)利被剝奪了，我希望自己來找問題，還有些委屈，因?yàn)槲艺{(diào)的模式是對的，卻被黑土指責(zé)，我希望他能看過視頻再說。因?yàn)檎业搅松鷼獾木売桑ⅠR釋懷了，然后想照著書上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下，這時(shí)黑土剛好把琴拿給我，告訴我調(diào)好了，我語氣平和的回應(yīng)，問他什么原因，他認(rèn)真解釋了，并且說剛才他看了視頻，他錯(cuò)怪我了，我調(diào)的模式是對的，是別的原因。我問他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說知道，但是感覺莫名其妙，說他其實(shí)對這琴沒什么興趣，剛開始只是想陪我一起練，后來調(diào)音有問題，就一心想著幫我調(diào)好，沒有別的意思。

　　他解釋完，我有些慚愧，現(xiàn)在我才能平靜的體會他的感受、傾聽他的請求，如果一開始我把想獨(dú)立學(xué)習(xí)的需求主動告知他，他也能傾聽我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會鬧得不愉快了。

　　當(dāng)然這只是生活中的一個(gè)小插曲，但是從小事中我們應(yīng)該學(xué)會生氣時(shí)首先不要急于責(zé)備自己、指責(zé)他人或者生悶氣，想辦法停下來呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責(zé)，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒有得到滿足才會導(dǎo)致我們現(xiàn)在心情？然后向?qū)Ψ奖磉_(dá)我們的感受和尚未滿足的需要。當(dāng)然，我們也要以同樣的方式去傾聽對方的感受和需要，從而與他們建立聯(lián)系，進(jìn)而更好的幫助他們，實(shí)現(xiàn)情意相通、樂于互助。

　　有情緒時(shí)請冷靜三分鐘，運(yùn)用非暴力溝通

　　剛看完這本書時(shí)，我還不能熟練的運(yùn)用非暴力溝通，但是當(dāng)我生氣或者手足無措時(shí)，我會立即打開這本書，或者在腦子里回想，然后學(xué)著運(yùn)用。

　　運(yùn)用多次后，我漸漸發(fā)現(xiàn)它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無非就是給我們一個(gè)出口，讓我們把注意力從情緒轉(zhuǎn)換到尚未滿足的需求上來，當(dāng)我們在思考的三分鐘里，情緒也就基本能穩(wěn)定下來了，大多數(shù)情況下我們就能更客觀的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問題。

　　所以寶寶們，有小情緒時(shí)請冷靜三分鐘，非暴力溝通會幫到你，加油！