下面是范文網(wǎng)小編整理的搞笑又勵(lì)志的名言段子手9篇 勵(lì)志的笑話段子精選，供大家參考。

搞笑又勵(lì)志的名言段子手1

　　1.帥有個(gè)屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

　　2.這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……

　　3.教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，教師提示：睡覺時(shí)你身上是什么，農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時(shí)候呢?農(nóng)婦：是村長。

　　4.大學(xué)時(shí)一癡情哥們在女舍樓下向心宜的姑娘表白，因?yàn)榭诔?，俺給他出主意叫他唱，于是他在樓下帶了伴奏點(diǎn)了蠟燭，唱了一首《兩只蝴蝶》，歌聲委婉，即便是鐵 石心腸滅絕師太聽了都無不感動(dòng)異常，但最后的表白令他前功盡棄。他說：今晚，如果你愛我就給我。說完一瓢冷水就下來了，其實(shí)，當(dāng)時(shí)他卡了，還有倆字沒說出來——下來。

　　5.某女生寢室門口貼著一個(gè)告示“男生與盒飯不得入內(nèi)”，問何解?答曰“兩者都會(huì)搞大女生的肚子...”@冷笑話精選

　　6.大灰狼和小白兔一起蹲在路邊大便，大灰狼關(guān)心地問小白兔：“小白兔，你掉毛嗎?” 大白兔回答：“不呢，謝謝”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

　　7.神父在打高爾夫球，修女在旁邊觀看，第一桿打偏了， 神父罵道：“TMD，打偏了”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的”話音剛落，只聽一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神 父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢?這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD我也打偏了”

　　8.昨天相親，跟一MM在茶館里相對(duì)而坐。 在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會(huì)話題。 偶：你是如何看待房市的? MM愣了下，然后低頭沉默了一會(huì)兒，臉一紅：還是…還是不要過于頻繁比較好……最好一天兩次!

　　9.看了《斷背山》，原來性別不是問題;看了《金剛》，原來物種也不是問題;看了《神雕俠侶》，原來年齡也不是問題;看了《人鬼情未了》，原來死活都不是問題!

　　10.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，兩個(gè)小時(shí) 過去了，蝸牛還沒回來，烏龜罵到：“他媽的還沒回來，老子快死了!”這時(shí)候門外傳來一聲：“他媽的 ，再罵老子不去了!”

搞笑又勵(lì)志的名言段子手2

　　段子手搞笑說說-段子說說

　　01. 如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個(gè)被子。

　　02. 沒事就要多出去浪，萬一被帥哥揣兜里了呢。

　　03. 如果當(dāng)初我們不添加好友，我現(xiàn)在也不會(huì)知道那么多黃段子。

　　04. 我們從不抄作業(yè)，我們只是答案的搬運(yùn)工。

　　05. 你想一夜暴富嗎?你想一夜成名嗎?你想開蘭博基尼泡妞嗎?你想拿鈔票點(diǎn)煙嗎?那還等什么，趕緊洗洗睡吧!

　　06. 遇到你花光了我所有的運(yùn)氣，從此再也蒙不對(duì)選擇題。

　　07. 關(guān)于撩妹，丑的人需要套路，帥的人只需要套。

　　08. 追到手時(shí)覺得終于把她騙到手了，相處后卻總感覺是自己上了賊船。

　　09. 對(duì)自己男朋友好點(diǎn)，畢竟他是這個(gè)世界上眼光最好的人。

　　10. 男孩女孩吵架，氣急敗壞的女孩大喊：“你給我滾!”男孩也生氣的回道：“好，滾就滾?！迸⒖粗x去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：“哭啥?晚上我還會(huì)滾回來的。”

　　11. 生活總有好多出乎意料的事，比如，你以為我在舉例子。

　　12. 不一定心狠手辣才能害人，智商夠低也可以。

　　13. 每次我說我再也不理你的時(shí)候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎!

　　14. 臨時(shí)約女孩子吃飯不禮貌事小，讓人沒時(shí)間洗頭才是大事。

　　15. 你的年齡過不了兒童節(jié)，可你的智商可以呀;你的體重過不了兒童節(jié)，可你的身高可以呀。我表白的方式一向簡單粗暴：有時(shí)間一起睡個(gè)覺。

　　16. 媽的!我狠話放這里了，以后誰再打擾我學(xué)習(xí)，我就和你們一起玩。

　　17. 聽聞后來的你混的風(fēng)生水起，可我還是最喜歡當(dāng)初傻狍子一樣的'你。

　　18. 她趴在桌子上問同桌“你有喜歡的人么”他看了她一眼淡淡的說“有啊”她心里一陣失落，但還是裝作無所謂的問道“誰啊”“我們班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他卻都搖頭他輕笑“傻瓜你確定都念完了嗎?”女孩聽后愣了一會(huì)，害羞的轉(zhuǎn)過頭沒再說話，這時(shí)他伏在她耳邊輕聲道“其實(shí)，其實(shí)，我喜歡的是……班主任”

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搞笑又勵(lì)志的名言段子手3

　　1.問英語老師英語“山寨”怎么說，老師沉默不語…過了一會(huì)兒，幽幽的轉(zhuǎn)過頭來，一頓一頓的說道：made in china…

　　2.大學(xué)，同宿舍A和B同時(shí)喜歡上了C。A對(duì)C揭發(fā)B：“B晚上在宿舍看蒼井空的的AV”。C:“太過分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?”A：“沒有，我沒看，我聽出來的。”

　　3.一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：“你放心我，我也放心你!”

　　4.某人新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動(dòng)輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時(shí)至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動(dòng)，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個(gè)逼樣!”

　　5.公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給 “這小子是在等技能冷卻..."

　　6.我們學(xué)校來一實(shí)習(xí)女老師，第一次上講臺(tái)太緊張。先誤拿了手機(jī)擦黑板以穩(wěn)定情緒，糗了更緊張!接著她開始自我介紹，“同學(xué)們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”當(dāng)時(shí)很多領(lǐng)導(dǎo)聽課，師生全體笑噴!

　　7.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了…他說：“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰!”

　　8.早年，某公司，買了一臺(tái)電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個(gè)人被領(lǐng)導(dǎo)談話，領(lǐng)導(dǎo)說：這個(gè)電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個(gè)人財(cái)產(chǎn)，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。于是，“我的電腦”被重命名為“我們的電腦”

　　9.上大學(xué)的時(shí)候，大家按慣例作自我介紹。無非是叫什么名字，來之什么地方。有什么愛好之類的介紹!~輪道我同寢一男子，王某上臺(tái)自我介紹時(shí)，他說道：“我叫王某，來之某城，我最愛下棋!~”然后，關(guān)鍵的來了哦~;王某剛下去，一女同學(xué)上臺(tái)自我介紹道：“我叫夏琪......

　　10.我花8萬買了個(gè)西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是 西周的?這是上周的!”

搞笑又勵(lì)志的名言段子手4

　　1、啤酒會(huì)有的，啤酒肚也會(huì)有的。

　　2、感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。

　　3、煙不聽話，所以我“抽煙”。

　　4、你若廢我現(xiàn)在，我必廢你將來。

　　5、把手雷扔進(jìn)公廁，就會(huì)引起公糞。

　　6、先下手遭殃，后下手更遭殃。

　　7、我并非善類，而你，純屬敗類。

　　8、留不住的東西，就用力扔遠(yuǎn)一點(diǎn)。

　　9、我和你不一樣，因?yàn)槲沂侨恕?/p>

　　10、睡覺的最高境界：睜著眼睛睡覺。

　　11、忘不掉也要忘掉，做不到也要做到。

　　12、讓我喝三鹿吧，我不想上學(xué)。

　　13、太陽曬多了。你不妨你曬曬月亮。

　　14、狐貍不是妖、性感不是騷。

　　15、上班的心情，比上墳還要沉重。

　　16、金錢造就了女人、而你造就了我。

　　17、花都不讓我種，我種仙人掌。

　　18、你每天讓人蹬一回，你自行車啊。

　　19、老娘變天鵝的時(shí)候，你還是科蛋呢。

　　20、我的qq在停電的時(shí)候才會(huì)下線。

搞笑又勵(lì)志的名言段子手5

　　1. 球進(jìn)了，是守門員把球踢進(jìn)的。

　　2. 當(dāng)面夸一女同學(xué)：你真是清水出芙蓉!!

　　3. 怎么死的?還不是窮死的。

　　4. 花壇里有一個(gè)一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇，罰款三元!”，真是為難。

　　5. 如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會(huì)破產(chǎn)。

　　6. 男人賺錢后想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。

　　7. 男人有外遇體現(xiàn)在工作越來越忙，女人有外遇體現(xiàn)在做的菜越來越咸。

　　8. 女人對(duì)你說“討厭”的時(shí)候表明她喜歡你，男人對(duì)你說“討厭”的時(shí)候他是真的討厭你。

　　9. 傳統(tǒng)的男人結(jié)婚前很清純，結(jié)婚后開始亂搞;現(xiàn)代的男人結(jié)婚前亂搞，結(jié)婚后變得老實(shí)。

　　10. 男人和老婆的關(guān)系再差，他和岳母的關(guān)系也是好的;女人和老公的關(guān)系再好，她和婆婆的關(guān)系也是差的。

　　11. 男人沒賺到錢時(shí)女人著急，男人賺到錢時(shí)女人后悔。

　　12. 我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

　　13. 作為一個(gè)禽獸，這世界上也只有禽獸不如才能打敗我。

　　14. 為什么我不幸的時(shí)候，上帝總是在打瞌睡。

　　15. 明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。

搞笑又勵(lì)志的名言段子手6

　　1. 你真的很不錯(cuò)，感謝你的父母，為中國帶來一個(gè)這么大的笑話。

　　2. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗蟲成片，蒼也空，井也空，你媽撲哧用一力，你便伴著屎生出來了。

　　3. 你生下來的那天就已經(jīng)有看相的幫你看過，你是一個(gè)天生的混蛋。

　　4. 你這個(gè)人有一個(gè)特色，就是吃飯與拉屎同時(shí)進(jìn)行，常常讓人分不清你是拉屎還是在吃飯。

　　5. 你拉屎每天都很準(zhǔn)時(shí)，早上8點(diǎn)鐘準(zhǔn)拉，早上9點(diǎn)后準(zhǔn)醒。

　　6. 家里已經(jīng)把辦喪事的一切行頭都準(zhǔn)備好，就等著你死了。

　　7. “占有欲強(qiáng)是一種什么感覺”“她放的屁只能我聞”

　　8. 我跟你不熟，但你可以拿錢來跟我套近乎。

　　9. 本來有種要把暑假作業(yè)一口氣寫完的沖動(dòng)，還好我自制力強(qiáng)，忍住了。

　　10. 哪有那么多好脾氣，還不是因?yàn)橄胨恪?/p>

　　11. 世界上最遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是星期一到星期五。

　　12. 那些嘲笑女生卸了妝就可以過萬圣節(jié)的男生，你們脫了褲子就可以過兒童節(jié)了好嗎!

　　13. 我相信你會(huì)喜歡我，因?yàn)槲蚁嘈拍阊劬]瞎。

　　14. 老師，你別再費(fèi)心給我換座位了，我坐哪都能聊。

　　15. 過著八戒的生活，卻想要悟空的身材。

　　16. 現(xiàn)在的人穿個(gè)發(fā)光鞋就發(fā)動(dòng)態(tài)，你炫耀個(gè)屁啊，老子三歲就穿吧唧一踩會(huì)亮的鞋子，還一閃一閃五顏六色的。

　　17. 裝什么城里人，現(xiàn)在地球都叫村。

　　18. 你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑就可以任意熬夜。

　　19. 我吻過你的臉，都是隔離霜、bb霜、防曬霜，感覺一口吃了好多錢。

　　20. 孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對(duì)!

　　非常精辟的經(jīng)典搞笑段子

　　1. 中國有風(fēng)險(xiǎn)，投胎需謹(jǐn)慎!

　　2. 如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。

　　3. 我胖都這么美，瘦了還了得!

　　4. 就算是一坨屎也會(huì)有遇到屎殼郎的那天，所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。

　　5. 聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。

　　6. 又不聰明，還學(xué)別人禿頂。

　　7. 有事秘書干，沒事干秘書。

　　8. 一口吃不成胖子，但胖子確是一口一口吃出來的。

　　9. 心中有敵，天下皆敵!心中無敵，那自然就天下無敵了!

　　10. 下輩子做女人，嫁我這樣的男人!

　　11. 我始終相信生活不會(huì)有困境，不管多少困難，挫折，失敗。我都會(huì)鼓勵(lì)自己：奮勇向前!

　　12. 我那么喜歡你，你喜歡我一下會(huì)死啊?

　　13. 我看你是豬鼻子插大蔥裝大象。

　　14. 文字的作用就是：當(dāng)你不想說話時(shí)，你可以用手去吶喊。

　　15. 天上掉餡餅，地上就有餡餅。

搞笑又勵(lì)志的名言段子手7

　　1.你說你是我朋友，其實(shí)我知道，動(dòng)物的確是人類的朋友。

　　2.喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。

　　3.說謊是男人的特權(quán)，被騙是女人的專利…

　　4.你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實(shí)在受不了啊!

　　5.“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。

　　6.高中時(shí)每人發(fā)個(gè)胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…

　　7.不在放蕩中變壞，就在沉默中變態(tài)。

　　8.廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。

　　9.我問她：“你以前交過男朋友嗎?”她說：“高中的時(shí)候有交過?！蔽颐髦蕟枺骸笆呛幽系拿?”她大驚：“當(dāng)然是和男的啦!”

　　10.男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閑，還不趕快去賺錢。

　　11.好友談戀愛兩個(gè)月，網(wǎng)名改成“藍(lán)色”。最近我才知道，藍(lán)色直譯為中文叫“不擼”。

　　12.你們現(xiàn)在談戀愛已經(jīng)晚了，大學(xué)就應(yīng)該全身心讀書。。。。。。這個(gè)問題。應(yīng)該初中高中就解決了。

　　13.未來要和我結(jié)婚的那位：也不知道你現(xiàn)在給誰談戀愛呢。別給人家浪費(fèi)感情了、找個(gè)時(shí)間咱倆認(rèn)識(shí)一下唄。

　　14.今天聽到一個(gè)八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)。

　　15.就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛!

　　16.我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。

　　17.看到有篇微博說道你自己是否愿意和自己談戀愛。我糾結(jié)了很久，最后還是選擇了不愿意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。

　　18.你出來一下，我有事想跟你談?wù)?。“”談什?“”戀愛。“

　　19.一個(gè)婦女從超市回來，忿忿地抱怨：”如果顧客永遠(yuǎn)是對(duì)的，為什么不是一切都免費(fèi)。

　　20.春有百花秋有月，夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時(shí)節(jié)。

搞笑又勵(lì)志的名言段子手8

　　1. 信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。

　　2. 什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。

　　3. 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶該與誰分享。

　　4. 下輩子我還找你，因?yàn)槌宋遥闶亲钌档摹?/p>

　　5. 爭吵的時(shí)候，男人和女人的區(qū)別像是步槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。

　　6. 爺爺都是從孫子走過來的……

　　7. 女人擁有無數(shù)個(gè)QQ號(hào)只為了調(diào)戲一個(gè)男人，男人常用一個(gè)QQ號(hào)上面加滿各種各樣的女人…

　　8. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊(duì)友!

　　9. 銀行收費(fèi)時(shí)說：“這符合國際慣例?！狈?wù)時(shí)卻說：“要考慮中國國情?！?/p>

　　10. 沒什么事不要找我，有事更不用找我。

　　11. 天使之所以會(huì)飛，是因?yàn)樗齻儼炎约嚎吹煤茌p…

　　12. 擁抱真是個(gè)奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。

　　13. 房價(jià)越來越高，所以，好男人越來越少…

　　14. 怎么給MM過一個(gè)難忘的生日?先把她爆揍一頓，然后把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜!

　　15. 老婆看完幾個(gè)我在大學(xué)交的女友照片后，一個(gè)勁地夸我不好色，…

　　16. 我花萬買了個(gè)西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是西周的?這是上周的!”

　　17. 最受不了這樣的商家牌子上寫道：拆遷，給錢就賣!一件羽絨服我甩給她塊她就是不賣，太欺詐消費(fèi)者了!

　　18. 帥有個(gè)屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

　　19. 沒有人知道剛剛發(fā)生了什么，我已經(jīng)習(xí)慣用微笑掩蓋一切。

　　20. 沒有女人的日子里，我以調(diào)戲男人為樂…

　　21. 女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個(gè)男人翻過…

　　22. 現(xiàn)在看來，智商就能看懂的電影最受歡迎，而喜歡這些電影的%又都喜歡看韓劇!

　　23. 今天是，圓周率節(jié)，所以要吃派～

　　24. 韓國學(xué)者認(rèn)為：孫悟空其實(shí)是韓國神仙，因?yàn)樗玫氖前糇?

　　25. 不吃飽哪有力氣減肥啊?

搞笑又勵(lì)志的名言段子手9

　　1.有個(gè)小孩一直被人說臉長得像磚，搞得他非常郁悶。一天又有人這么說，于是他哭著回去問媽媽：“媽媽，你為什么把我生這么像磚?”他媽媽急忙安慰他：“你怎 么會(huì)像磚呢?不信你自己去井邊照照?！毙『⑴艿骄?，剛伸頭就聽下面有人叫：“不要丟磚，下頭還有人”

　　2.甲：知道武藤蘭嗎? 乙：不知道。 甲：知道蒼井空嗎? 乙：不知道。 甲：知道吉澤明步嗎? 乙：不知道。 甲：知道范冰冰嗎? 乙：她也拍那個(gè)東西?

　　3.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?

　　4.理科生說給我一個(gè)支點(diǎn)我就能撬動(dòng)地球;工科生說：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生說：其實(shí)辯證的說，地球一直在動(dòng);醫(yī)科生路過想：又該加藥了.

　　5.唐駿和鳳姐

　　6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個(gè)妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試。。。

　　7.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點(diǎn)渴了，卻不想動(dòng)，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時(shí)，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

　　8.話說有一天，本拉登打電話給奧巴馬說：“我有2條消息，一條好的，一條壞的，你要先聽哪個(gè)?”奧巴馬說：“那么先聽好的吧，”本拉登“我要來自首了?！眾W巴馬：“真的?那太好了!壞的是什么?”本拉登:“我是開飛機(jī)來的!”

　　9.好不容易上了崗，結(jié)果是富士康管的;好不容買個(gè)紫砂鍋，結(jié)果是美的產(chǎn)的;好不容易參加了培訓(xùn)，結(jié)果是山木辦的;好容易弄個(gè)藥方，結(jié)果是張悟本編的,好不容易找個(gè)對(duì)象兒，結(jié)果是天上人間的。

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