下面是范文網(wǎng)小編分享的傷感的日記15篇（傷感的話），供大家賞析。
傷感的日記1
據(jù)說，一個人如果在十七歲時還沒有暗戀，那他一定現(xiàn)實的可怕;如果在三十歲時仍在暗戀，他又未免幼稚的可笑。也許，這個世界上最真摯，最潔凈，最讓人心酸的情感就是暗戀了。
暗戀沒來由的發(fā)生，一顆單純癡情的心在悄悄等待。這暗戀的種子一旦生根，加上外界環(huán)境的諸多因素必然發(fā)芽。而自己卻無法扼制其繁茂。我想暗戀這東西一定是生活的捉弄。
默默的關(guān)注一個人，靜靜的期待一份可能永遠也不會降臨的戀情，不想讓對方知道，也不想對世人公布。在皎潔的月光下，看得見對方若隱若現(xiàn)的身影，卻摸不到對方飄動的衣袂;聞得著對方身上淡淡的味道吧，卻不去依偎對方溫暖的胸懷。這是怎樣的一種情感滄桑?
我曾喜歡上一個精致的女孩兒，她出色，自信，健康，舉手投足間散發(fā)著青春對她的慷慨。有時喜歡真的是過于簡單，就那么結(jié)結(jié)實實的喜歡上了一個人。而卻將這份喜悅悄悄隱匿。羞澀的我是不會將這段感情表白的。因為，暗戀是成功的啞劇，說出來，就成了悲劇。只是靜靜期待一場奇跡般的偶遇，奇跡終是沒有發(fā)生。其實，很多時候，她都會在。遠遠地向我走來，竟感到莫名的溫暖，心咚咚的跳個不停。近了，忙伸出手去，打個招呼。或點頭問好，或粲然一笑，心底的那縷柔情一波一波漾出去。或手足無措的拂拂頭發(fā)，哼唱著不成調(diào)的曲子，裝作若無其事的樣子離開。
你永遠不知道自己有多喜歡一個人，除非你看到她和別的人在一起。盡管明明清楚地知道結(jié)局，卻還是無法停止為她寫詩。終于，我在單戀的旋渦中無法自拔。是啊，一個人的心中有另一個影子，哪里有空隙容納其他。如今，就要離開這座城市，才忽然意識到要為這場虛空畫上一個句號。
于是，在我青春河流里撒下的這些花瓣，已落花流水杳然去了。一場暗戀沒有熱烈，沒有迂回，只有自己靜靜的演出。個中滋味，自己體會。
泰戈爾說：“世間最遙遠的距離，不是生與死，而是我站在你面前，你卻不知道我愛你。”
誠然如是。
傷感的日記2
昨天發(fā)燒，
家里只有我一個人！
不想去看病，
可最終還是怕你知道了會擔(dān)心！
還是去了，因為討厭診所的味道！
最后，只有一個人回家打點滴！
這時，多想你陪在我身邊！
可陪著我的，只有那冷冷電腦屏幕！
和沒有任何溫度話語安慰
這時多想手機響起！
可直到點滴結(jié)束都沒有聽到手機響起
你說在你的印象中
我是一個堅強的人
可我知道我不是
因為我是妮妮
那個受盡三千寵愛與一身的妮妮
你說什么是堅強
也許是發(fā)燒三十九度五
依舊一個人獨自在家打針就是堅強
因為打點滴時出現(xiàn)藥物過敏
醫(yī)生不放心我一個人在家
而我卻笑著說沒事
也許這就是堅強
什么是勇敢
也許在換藥瓶回血時
強忍回血之痛
依然換下藥瓶
也許就是點滴結(jié)束后
眼睛不帶眨的拔下針頭吧
也許這就是勇敢
我不是堅強的人
因為我是妮妮
那個受盡寵愛與一身的妮妮
那個受盡三千寵愛與一身的丫頭
可我知道
以后我不是了
因為我不在是妮妮
因為我不在是丫頭
我只是我
夢宸而已
以后我也不在是
那個深夜獨自一人在家
還要有人哄著睡覺的小丫頭了
以后我也不再是
生病時所有人都圍著轉(zhuǎn)的小丫頭了
也不在是
因為生病難受
讓人哄著吃飯的丫頭了
以后我只是我
夢宸而已
你說得對
他們可以寵我一時
卻不可能去寵一世
我最終還要學(xué)會堅強
傷感的日記3
“是否這次我將真的離開你，是否淚水已干將不再流，是否應(yīng)驗了我曾說過的那句話，情到深處人孤獨……”羅大佑這首歌，我聽過許多次，每次都能打動我的心。但是，對于為什么情到了深處，人還會孤獨，開始的時候并沒有很深的理解和體會。
后來戀愛了，在合適的時候，沒有碰上合適的人;抑或在不合適的時候，偏偏遇上了合適的人。要么愛我，我不愛他;要么我愛他，他不能愛我;在那些個感情無法宣泄的日子里，我體會到了孤獨的滋味。那種感覺就像毒液在身上流淌，沁入血液，然后滲入骨髓，直至侵蝕到全身，令你痛不欲生，生不如死。
其實，情也不只是指愛情。凡執(zhí)著于親情，友情或人情太深，都會令我們感到孤獨。
再后來，生活變得安逸，穩(wěn)定，似乎一切離幸福不遠了。周圍充滿了歡聲笑語，你來我往的一片繁榮景象。好像不需要為什么發(fā)愁了?？晌乙廊惑w會著孤獨的滋味。那是“自我”的追求，仿佛永遠在追求一個達不到的夢，我奔跑，我追逐，我勇往直前。。?？赡菈羲坪蹙驮谔爝叄瑓s永遠沒有盡頭。
這么多年了，孤獨一直伴隨著我，無論逆境還是順境，失意還是得意。他像血液置身于我的骨髓，令我不能擺脫。我一直試圖解釋他的存在，但似乎找不到確切的理由。如同幸福不能用金錢，地位來衡量一樣，孤獨也是不能用失意，不幸來定義的。
更多的時候，我感到困惑，并且試圖去解析，為什么情到了深處，我們依然會感到孤獨?；蛟S，那是一種恐懼，害怕得不到，也害怕會失去的一種患得患失的憂慮，那是心理上無法承受的寂寞，那是曇花一現(xiàn)的美麗，那是心愛的人就在天邊卻無法得到的無助，那是流水畢竟要逝去的無奈，那是情到深處沒有歸路的絕望。
盡管，情到深處，人會孤獨。可我依然享受孤獨的美麗。在我心靈的深處，永遠不放棄對美好情感的追求，即使那很遙遠，永遠不可能實現(xiàn)，可是這個過程仍然給我?guī)砹藰O大的滿足。他孤獨了我的靈魂，卻也滋潤了我的精神，令我永遠孤獨，但也永遠享受。
傷感的日記4
面對分手，有的只是無奈，看著昔日的女友，彼此沒有任何的矛盾，沒有任何的不和。只是彼此要得太多太多，理想的世界，根本達不到，只能選擇分手。男人感傷地說著，心中的痛苦，你可曾知道？我們愛得太累，愛得太傻。無言的結(jié)局。
感情都會經(jīng)歷甜蜜，平淡，這是個必經(jīng)的路程?？墒悄阋闹皇且恢钡奶鹈郏^日子，怎么經(jīng)得起，一天到晚地玩浪漫呢？我還是愛你，可是不會說出來，放在心里，真正愛的人，不會把甜言蜜語整天掛著嘴邊，而是放在心里。
你說我配不上你，我高攀了你?？墒俏覅s愛錯了人，以為你會和我一樣地堅守著我們的感情，不離不棄，可是你卻嫌棄我，我，只是你的一個過渡期?？墒悄憧煞衩靼?，我的心意呢？我愛你，可是不代表，我可以容忍這樣的事情發(fā)生。等著你提出分手，那是對你最后的疼愛。
你讓我離開，我卻堅信我的愛，可以感動你，可是我卻不知道時間會變，你離開的越來越遠，我看不見你的人了，心的距離好遠好遠?？墒悄阒溃疫€是和原來一樣嗎？我在原地等著你，愛著你。心的距離遙遠，是那么低遙不可及。
分手是難免的，可是看見這些話的時候，女人的心，是否有點心疼呢？是否明白男人的苦心呢？他們愛得那么地不容易，愛得那么地刻苦銘心。
傷感的日記5
傷痛無助的時侯，才最喜歡把自己的感受和心情發(fā)泄在文字里.因為沒有誰比文字更懂得欣賞自己的心情,不想把自已的心情帶給身邊的人，懂得的人，從文字里能讀懂,也能感受到我的心情，傷感文字太多太多,讓我不由得也傷感起來,為什么還有那么多的人在愛與痛的邊緣掙扎,是痛苦還是幸福？也許已分不清，窗外的寒風(fēng)吹進才打斷我的發(fā)呆，也不知道自己在想什么？對著月亮許個愿......也許有時把自己融入了別人的世界里,感受著別人的喜怒哀樂,就算給別人帶來的只是小小的,暫時的快樂，那也是一件讓人欣慰的事,也會讓自己開心很久很久,雖然只是暫時的,這樣我的傷感會少點點，文字成了我最好的朋友，喜歡寫寫自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。
一直想學(xué)沫做一個明媚的女子，但好像永遠也做不到。
不喜歡下雨天，喜歡在陽光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小蟲小鳥?？蛇@種小雨已下了好幾天了，心情也跟著陰霾。一直很慵懶的生活著，沒什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一個自己喜歡也深愛自己的人能一起相守就別無他求了，我也不知道為什么是那么的艱難。
外表太過堅強，不懂我的人永遠無法能理解到我的內(nèi)心是多么的柔弱和敏感，這也注定我比別人要少很多的快樂。不喜歡跟身邊的朋友述說心中的苦悶。難道這是命中注定嗎？
應(yīng)該學(xué)三毛去大哈拉沙漠放松自己還是學(xué)她去毀滅自己，我也不知道。
誰能給我指點迷津呢？
傷感的日記6
心情不好的時候，總喜歡寫日記，寫自己的不快與憂傷，雖然這樣只會把自己的憂傷擴大化?？墒俏蚁矚g，有時候這種心情并不是因為我遇到了什么事情，只是我感覺這種憂郁可能是與生俱來的吧！無意間就會蔓延在自己的心頭……會讓我感到莫名其妙，以前總希望自己能記錄下這些生命中的故事，好讓我永遠記住生命中的這一瞬間……
可是好久我已不再寫這些故事了，雖然這些與青春有關(guān)的日子，讓我永遠刻骨銘心，我想也許是故事太過復(fù)雜，我的一支拙筆已經(jīng)不知故事該如何開始，只記得故事的結(jié)尾已經(jīng)告一段落?？墒俏液ε伦约旱囊活w心承載不了這么多的故事，所以只有自己和自己對話，才能幫我分擔(dān)一點吧！很輕易的就會說出，過去的就讓它過去吧！同時也輕而易舉的答應(yīng)朋友，有什么心里話一定會告訴的?？墒沁@些話說起來真的很簡單，很多很多的心里話只有自己心里明白，即使想告訴朋友我也不知該從何說起。有時候，發(fā)現(xiàn)自己是那么的脆弱，脆弱的不堪一擊，可是也許是為了他們的幸福吧！我已經(jīng)習(xí)慣了許多偽裝自己，偽裝者自己很幸福、偽裝著自己很堅強、偽裝者一切的一切，因為我想讓他們快樂、幸福。總相信時間可以改變一切，可是時間為什么改變不了我呢？過去的怎么永遠從我的心里過不去呢？其實，偶爾間我總會發(fā)現(xiàn)，偽裝的一切在真相面前是那么的蒼白無力，無意間就會感覺到自己眼角的淚水，盡管我一次次的告訴自己不再哭泣。可是為什么我總會有心痛的感覺……望著你，我可以很幸福的告訴你，你快樂就是我今生最大的幸福，你快樂所以我快樂。一個人一輩子能有多少次真愛，我想只有一次，這種愛，也許一個人一生能遇到，也許遇不到……沒有人能夠告訴我，長長的路上只有我一個人，一個人慢慢的走著，種種無端的憂愁襲擊著我，目的是哪？--我不知道。為什么？我也不知道！
傷感的日記7
一個人的情人節(jié)，沒有玫瑰，沒有巧克力!所有的喧鬧，歡笑都與我無關(guān)!
坐在這個有著太多不堪回首之往事的地方，記憶中一切已經(jīng)蒙塵，傷口也已結(jié)疤，但是心依舊再痛，依舊不能平靜的面對。
腳下踏著的每一寸土地，都有血淋淋的回憶;眼神接觸到的每一個地方，都有心碎的聲音;雙手撫摸的每一件物品，都有錐心的疼痛。
曾經(jīng)滄海，回憶起以前一起的情景，痛苦和眼淚把所有愛情的痕跡一點點沖洗得越發(fā)蒼白，脆弱和無力。
曾經(jīng)以為感情是圣潔的，是單純的，是付出就可以有收獲的。然而，我的付出卻無法感動我愛的人，所有的一切都被世俗的東西所代替。其實不是世俗的因素，也不是顧慮重重的緣故，一切只緣于情感的膚淺!
你只說離開一下，卻沒說多久，我也忘了問。我只想著，你會回來，卻沒想到你一去不回。我愛你，愛了你整整一個曾經(jīng);我想你，想了你整整一生。我無法忘記你，因我你給了我太多的回憶;我沒法不想你，因為你給了我太多的溫柔。
再也不想過情人節(jié)了，真的，那是兩個人，不太適合我，沒有甜蜜，沒有幸福，留給我的只有孤寂和失望。總相信愛情會有奇跡都是我騙自己;以為自己不再去想你，保持不被刺痛的距離;就算早已忘了我自己，卻還想要知道你的消息。如果有一天，我想要過的話，那一定是你已歸來。我會一直等著你，等著你陪我一起過情人節(jié)，不要什么禮物，只要你一直陪在我身邊。
繁華的街道，又是看著別人甜蜜而自己苦澀的日子，一對對情侶幸福地依偎在一起，他們是彼此的依靠，唯有我形單影只地走在回家的路上，孤獨地淺唱著一個人的憂傷，尋找著歸屬感。
一年又一年每天行尸走肉的活著，每天混混沌沌的都不知道自己在干什么，只知道我今年還在等你，你是否感應(yīng)得到?
傷感的日記8
更深夜色，我靜靜的坐在熒屏前，戴著耳麥聽著飄蕩著思念的憂傷和淡淡的愁緒一曲《情醉》。我搖晃著酒杯中的女兒紅黃酒，抬起手將杯中酒一仰而盡。眼睛不經(jīng)意間看了顯示屏上的時間，我知道今晚又將成為一個不眠之夜。
我已經(jīng)數(shù)不清地渡過了多少個這樣的夜晚，唯一記得的就是一個人獨醉后的寂寞與苦澀。我伸手又將酒杯斟滿了，聽著這憂郁的旋律、傷感的曲調(diào)有種令人哭泣的感覺。我的淚水在眼眶中打轉(zhuǎn)，心中的委屈都傾瀉出來了。房間的空氣中彌漫著醉人的酒香，也許是我真的醉了！
我處在一個似醉非醉的情緣中，醉眼看紅塵，醉態(tài)踏塵緣。親愛的，你知道嗎？我與你邂逅是前世500年的情緣續(xù)接，醉心的紅顏是一甄醇香的女兒紅黃酒，我苦苦尋覓對酒當(dāng)歌的喜悅。暢飲幾多，你讓我在你嫵媚一笑中心醉情醉！
你讓我朝思暮想，你讓我在歲月浮塵里醉情。細細的想，甜甜地醉，酣醉中才知道你情如芳醇沁人肺腑。醉與笑靈犀一通，歌與舞默契一會。每一次醉都是那么溫存而充滿依戀，我的心弦被輕輕的撥動，那一切自然流露的醉將我所有煩亂心緒消去，感受了生命的歡樂與痛苦，感受了情愛的癡迷與醉意。
親愛的人兒，你知道嗎？要酩酊自己總是遙不可及。紅塵的渡口，我早已在等你，可我與你相隔天涯千水萬山遙遠，只能站在朦朧的記憶里，遠遠的守望你。你給我留下了夜夜期望的等待，我喊著你的名字入睡。我只能孤影對月舉杯，夢一場，醉一場！
我隨手抹去臉上的淚滴，內(nèi)心的空虛使我害怕這孤獨的滋味。我用打火機為自己點燃了一根香煙來掩飾那憂傷的痕跡，在吞吐的煙霧中試途找回自己。無奈麻木的內(nèi)心失去了平靜，我不是因為酒而沉醉，是情醉心醉！
我熄滅了手中燃盡的煙蒂，仿佛想掐斷那翻飛的思緒，燈下閃著亮光的黃酒在誘惑著我，我再次仰頭將其一口喝盡！
我的盈盈醉眼中幻化成了你的身影，沒有你的日子，心情惆悵落寞極了，牽掛與惦念纏綿融匯成一團，讓我心顫、心痛不已！
世上相思苦，空中夜徘徊，渴望天明曉，等待心惆悵。我把我的傷感放在心里，我將我所有的失落和不開心放進酒里，一并喝進肚子里。愛在心里，醉在夢里！
傷感的日記9
不知不覺一小我，一個場景。一條信息，一句話，都可以很隨便忽略的影響到我。很多時刻，我也不明白，本身在彷徨什么。我比誰都清楚，其實有些器械是追憶不了的。只是在腦海里，紛亂無章的聚積了很多很多。而我倔強的信賴，我不是一個戀舊的人。
太陽升出了海平線，你，有著我觸及不到的距離，有些人就是如許本身是蛆就認(rèn)為全世界是一個大年夜大年夜糞池。你冷淡我一時，我就遺忘你一世?？上矣肋h做不到。
我欲望我愛的人不寂寞，我欲望我愛的人愛好我。學(xué)會自娛自樂。是多么的高興，多么的實際。愛情過程只是為了表示分別終局多悲哀。
習(xí)慣是件很恐怖的工作就像如今的我習(xí)慣有你……
山上有個木頭人。不許動。不許笑。不許露出大年夜大年夜白牙。老是認(rèn)為是不是想保護你太多了，逐漸的占據(jù)了你的生活，那些以前的，那些曾經(jīng)的，其意思，只是曾經(jīng)。
其實等待與時光無關(guān)，它是一種習(xí)慣，自由成長，無法遏制，天天都一樣，對我來說沒有什么節(jié)日可言。心里說不出什么認(rèn)為；只是知道本身好累，我的心好累。
不由得想要愛沵的沖動不肯定我的執(zhí)著能讓沵沖動。我想你的時刻，你卻不在我的身邊，這是悲哀的。這個城市太會撒謊，愛情只是昂貴的櫥窗……
憎惡這個想你的本身，想你想到沉默到哭泣。
淋了一場雨，掉落了一場愛情。看人來人往溘然釋然了，這里不屬于我，沒有什么不舍，越是想要獲得就越是得不到，越是得不到就越是想要獲得。我愛的人，不愛我。我不愛的人，往去世里踹。
誰的手和誰的肩圈起才是我的全部世界，曾經(jīng)總會有一個模糊的身影涌如今我的夢里。距離這個問題老是讓愛情隔了層金城湯池。
幸福不必定非愛誰弗成，愛錯了又能若何？
傷感的日記10
我是一名小學(xué)生名叫陳俊潔，來自福州市鼓樓區(qū)，我出生在一個貧窮的家庭，我從小住在我媽媽的娘家，因為我的爸爸的嫂子他把我們一家住的房給搶了，所以我才住在我媽的娘家，我10歲的時候常常照護我的奶奶的姑媽因為一場我堂姐的婚禮我媽媽不尊重她{注：我堂姐就是我爸的嫂子的女兒}，就把我的奶奶還給我爸爸照護，讓我爸爸離開我們母子兩個，在老家照護我的奶奶。
我的爸爸一離開，我媽媽就代替他工作為了養(yǎng)活我和我的外婆，開始了無止盡的工作，一年年一天天我媽不管風(fēng)雨都會出去工作，把我和外婆都照護的清清楚楚，不過我媽這樣工作了3年身體一天天的衰弱，我的外婆年紀(jì)大了身體也堅持不住了，我媽媽就說要和我爸爸離婚，我求媽媽不要和爸爸離婚媽媽就給了我這一次機會，那時我傻乎乎的以為我爸爸會回來的，但是我錯了，過了一年又一年，我的爸爸還是沒有回來，我的爸爸他是一個要面子的人，每次過年我的爸爸就要把我?guī)?，可是我卻不是他養(yǎng)的，我覺得不公平，憑什么我媽媽養(yǎng)得我要和我爸一起去過年呢？可是我不得不服從我爸的命令因為我害怕他。
我長大以后我工作賺了錢，我就會去像我媽以前照護我一樣去照護她，至于我爸嘛，呵，我會永遠不管他，因為我沒有這個爸！
我體會過親人離去的痛苦但是有些親人離去我保證不會哭！
傷感的日記11
王之渙的“欲窮千里目，更上一層樓”，婦孺皆知。俗話說：“人無遠慮，必有近憂”，“走一步，看十步”，都是希望人們不要目光短淺，而應(yīng)當(dāng)高瞻遠矚，只有看的有多遠，才能走的有多遠；若鼠目寸光，急功近利，那就一定不會有成功的人生。
人生就像是一個舞臺，而井底之蛙的舞臺只有井口那么大，相比之下，鵬程萬里的舞臺可想而知是多么的大，能大到無邊無際。
要看的遠，不能只看到自己周圍那只有巴掌大的一塊地方，要讓自己的人生舞臺更加絢麗多彩，就必須打破安于現(xiàn)狀的心態(tài)，把眼光放得更長遠一些。
要看的遠，方能欣然接受眼前的一切，樂觀的面對雷鳴電閃或狂風(fēng)暴雨，因為那都是人生的插曲，更不失為另一種情趣。唐僧取經(jīng)經(jīng)歷了108難，方成正果；賈寶玉榮華富貴，最后遁入空門；宋江等108將威風(fēng)八面，結(jié)果難得善終；劉曹孫三國鼎立，還是分久必合。
要看的遠，才能生活幸福。我小時候就曾看到過60歲的我，如今我更看到了再過60年后的我。我覺得這就看的夠遠的了，因此現(xiàn)實中的每一天無論發(fā)生什么都是快樂的。
要看的遠，就會像古人說的那樣“江海不與坎井爭其清，雷霆不與鳥雀爭其聲?！苯Ｖ院棋珶o際，雷霆之所以引動暴雨，都在于它們知其當(dāng)為，眼界開闊。若看的不遠，再有本事的人也會平庸而無所作為。人若看到自己過世后的情景就一定不會為今天的爭名奪利而煩惱了。
冬泳協(xié)會的會費才萬八塊錢，有的人就爭的頭破血流，恨不得都揣入自己的腰包，真是笑話。
傷感的日記12
從絢麗到蒼白
從冷漠到關(guān)懷
從廝守到分開
什么才是我最終明白。。
我以為只要勇敢一點 再勇敢一點 就會接近幸福更近一點
可是一次次的遍體鱗傷 狠傷的狠傷
我以為愛情是一本書 若粗閱帶過
就會錯過那最美的細節(jié) 可是一次次的品味 終于后知后覺的了悟細節(jié)打敗愛情
多少次在想 若再來一次 回到相識的起點 我試著再懂你一點 更接近你一點 結(jié)果會不會不一樣
但眼淚遮阻了眼 在看透只有回憶蔓延。
我愛戴愛玲，“你的夢不夠?qū)挸?，裝不下我的淚兩行”
我愛莫文蔚，“感情不就是你情我愿，最好愛恨扯平兩不相欠”
我愛陳奕迅，“我以為要是唱的用心良苦，你總會對我多點在乎”
我愛戴佩妮，“我明白你要的愛不只是依賴，要像個大男孩風(fēng)吹又日曬”
我愛張惠妹，“有些人不抱了才溫暖離開了才不恨，我早應(yīng)該割舍”
我愛王菲， “等到風(fēng)景都看透，也許你會陪我看細水長流
面對愛情 我以為一個人單槍匹馬的走過棘刺 哪怕再痛也可以 終于愛情不是一個人的事
面對愛情 我以為一個人一廂情愿的默默付出 哪怕再多也可以 終于愛情不是你情我就愿
面對愛情 我以為一個人堅持不懈的等待 你會回頭再看我一眼 當(dāng)誓言依舊變成謊言
終于還是看到落荒而逃的自己。
忘記吧。那段初識現(xiàn)的害羞的你
忘記吧。那段美好又短暫的過程
忘記吧。那段遍體鱗傷的你和我
傷感的日記13
時間真的如流水，不管我們愿不肯意長大，它總是一如既往的向前奔流著，不知是何時，我們稚嫩的臉上有了成熟，不知又是何時，青春的臉上留下了很多光陰的印轍。光陰的無情，生活的考驗，一點一點的'改變了我們的容顏和我們的心，曾經(jīng)如清泉似的雙眼看世界再也不是一幅美麗的畫了，靈活匆匆的被擠進了心中最底層。 每個人的生活，都不是美滿的，以是，每個人的生活里，有或多或少難過的時辰。
曾幾許時，總是希望個人與快樂為伍，與開心為伴。然則當(dāng)難過襲來之時，才知道個人原來對快樂就是一種奢求，快樂總是伴著難過不期而至?？鞓肥悄ú坏舻?，難過是揮不去的。
都說“樂觀是一種美麗”，想想著實難過，也是一種美麗，一種最真、最純的美，是一種暴風(fēng)事后安靜的美，是一種經(jīng)驗事后沉靜的美，是一種至情至性的美，是一種成熟的美！明白難過，明白傷感，情緒才最富厚，情愫才最溫馨，心境才最善良。難過，是生活中的綠葉，經(jīng)常會在不經(jīng)意間隱瞞著生活的美麗。忙碌之余，難過事后，如故喜歡寫一些字，讓個人與心靈永遠有著親昵的接觸，讓日子因心理的充分而美麗，讓頭腦因筆墨的運動而豐滿。
難過，固然有一點點傷感，一點點痛苦，一點點寥寂，但如故以其獨占的美麗，在生活里，在生命里，解釋著人生中出色的片段。
傷感的日記14
是我?guī)Ыo你的，就讓他今夜結(jié)束吧，既然把話都說到這個地方樂。我也沒必要再讓你更煩我了。
我不奢求你會回到我身邊，我只想在你傷心的時候在離你很遠很遠的地方偷偷的看看你。
我知道我們走到今天這個地方是誰也不能挽回的，寶，我希望你以后的日子能過的比和我在一起的時候高興就可以了，我就滿足了。我知道不和我在一起你一定比和我在一起的時候更高興，和我在一起的時候我?guī)Ыo你的只是壓力，傷心，和擔(dān)心。你說你累了。
別說你了，這就是任何一個女人都會累。你累我不怪你，這確實是我的錯。
是我沒有照顧好你，我現(xiàn)在什么都麻木了，我只后悔一件事，為什么和你在一起的時候我么有好的珍惜你，而現(xiàn)在后悔晚了，我知道了，我以后不會再有這樣的錯了。因為我不會再去愛其他的人了，因為我把我這一生的愛都寄托在你身上了，只有你才能讓我高興起來，沒有你，我什沒有你我什么時間也不會高興起來了。從此以后。笑容高興，激動。興奮，所有一切開心的事。都告別了我。
你傷我傷的那么狠，讓我無法呼吸，你現(xiàn)在這么討厭我，就連最后一夜都不愿意陪我，嗨算了吧。就連想讓你陪我上網(wǎng)你都不愿意和我做在一起，我真?zhèn)悻F(xiàn)在就這么討厭我嘛。這個結(jié)果是我一早就猜想到，我就知道我們會有今天，因為。你以前說愛我多很多很，那只是因為你還沒有確定你那時候的心情是不是到底愛我，那都是我們以前太幼稚了，也許我不幼稚，只是你太小了，你以前不懂事，現(xiàn)在懂事了，能照顧好自己了，我也該放心了，你不是一個動物。我不能用我個人的籠子把你給留住。就是個鳥他也需要自由，我的愛太自私了，你受不了，我也該滿足了，最起碼我深深的愛一會了。我曾說過能被你愛是我這一輩子最大的榮幸，也是我上輩子積的德。
過了今夜，也就給一句歌詞一樣，過了今夜不在有。
傷感的日記15
晚風(fēng)徐徐地吹過，炊煙冉冉地升起。我靜靜地坐在書桌旁，思緒悠悠的飄啊飄…… “這孩子真乖呀！學(xué)習(xí)也這么好。嘖嘖……”親戚們滿臉笑容的稱贊著，“以后準(zhǔn)能考上名牌大學(xué)！” 表揚的聲音每一天都有，我每日都聽，都已經(jīng)有些麻木了。我站在一旁，默不作聲，心里卻很不是滋味。
在爸爸媽媽的眼中，我永遠都只是一個乖孩子。我似乎已經(jīng)像兔子一樣乖巧，甚至是像機器人一樣聽話了。然而，我卻怎么也高興不起來。就是因為這懂事，我才會丟失了自己真正的心，變得機械化了。爸爸媽媽到底也還是爸爸媽媽，話終究是對的。為了我，他們用心良苦，那一片濃厚的真情，使我屈服了。
即便對各種命令感到無奈，也不得不執(zhí)行。就這樣，我一絲不茍地執(zhí)行著親戚朋友和老師的命令，得到了許多人的贊賞。但是這樣子做，我也得到了自己的不屑。我不再是真正的我，因為我丟失了自己的心。我真正的心逃離了它本應(yīng)所在的位置，跑得遠遠的。相比起虛假的自己，它顯得更加落寞了。越是長大，就會越為自己感到無限的悲哀。我甚至感到恨了。我恨自己為什么不能真實一些，我恨自己為什么找不到那一顆丟失的心。我喜歡紫色，她嫵媚，她淡泊，她也神秘。紫，她還是一種多愁善感的顏色。她正猶如迷茫的我。她，也正似是我那顆真正的的心，凄然而又憂傷。我欣賞的是彷徨在林間小徑上的自己。那時，我才覺得自己找回了丟失的心。
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