下面是范文網小編分享的找回自己作文7篇(關于找回自我的作文),供大家閱讀。
找回自己作文1
十七歲,人生的雨季,讓我從無知中逐漸成長,但我還是沒有長大,我擁有太多的叛逆。幼稚的心靈致使我犯下太多的錯誤。在一次次的淳淳教誨中我明白不能在由叛逆主宰自己,曾經年少無知的心,開始成熟。
我是一個熱情而又冷淡的男生,從進入高中的那刻起,我知道自己進了更高的學習生涯。從踏進校門,走入這個教室,看著那一張張默生的面孔開始,我感覺身心好重,肩上挑起的擔子再次加大負荷。然而,這一切都在一剎那間懂得。我并沒有朝著我的目標奔跑,我也沒有用力來卸下這份重擔。城市的繁榮,熱鬧迷亂了我的心,在那道路的分叉口,我轉彎了。
我開始與一些人接觸,與他們稱兄道弟,他們所做的很多事都會帶上我。從此,我走上了那條無數人在上面摔傷的路。在路的盡頭,我看不到有人到達,只有滿地的悔恨,他們摔倒后就沒有爬起。然而我走在上面滿以為可以愉快的到達成功的那頭,卻不知我與成功路是背道而馳,身后傳來朋友的呼喚,老師的勸告,爹媽傷心聲,我頭也不回的繼續(xù)走著,我聽到了朋友無奈的嘆息,老師可惜的話語,爹媽最傷心痛與淚水的滴答聲,我做錯了嗎?我只是利用我的方式找到成功,為什么他們要反對?為什么他們要否定我的方式?曾經這些可笑的問題到現在我才知道答案。這是一個錯誤,一個我曾不愿面對的錯誤,虛偽的心再次被它所蒙避,在這個寂寞的冬天,我終于醒悟了。當我再次睜眼看著腳下時,身上開始滲出絲絲冷汗,如果再向前邁一步,我就會掉進這悔恨的深淵。
于是,我轉過身,看見爹媽還是那樣充滿期待地看著我,是那樣地充滿期待,充滿愛,此刻,我的眼淚掉下了,那是懺悔的淚,是傷心的淚,更是高興的淚。我要告訴所有愛我關心我的人:從前那個不聽話的我回來了!我要感謝爹媽始終相信我,感謝老師和朋友重新接受我。我知道我的回頭并不晚,路途的征程還遙遠,人生的道路還很漫長,我一定要努力追趕,光明就在眼前。我看到了成功的目標,是無數的指引和教導我才來到了這里。媽媽輕撫我的頭:“孩子,你長大了!”老師看著我的考卷,微笑著:“你懂事兒了?!迸笥牙鹞业氖?,開心地笑起:“以前的你終于又回來了。”我得到了大家的認同,得到了大家的原諒。這一個教訓使我看清楚什么是對錯。
多少個夜空,我對著天上的星星發(fā)呆,腦子里不斷思索著,原來想找到成功的路口是這么容易,可要想走好,那就得付出了。我一定要走穩(wěn),留下我最堅實的腳印。我要讓自己回首時不后悔。
我拿起心愛的課本,認真地看著,想著……
找回自己作文2
我想,這是個速度過剩的時代。
似乎極少見到被時代大浪拋出很遠的龜類,甚至連不疾不徐正常前行的人都所剩無幾了,只有一窩蜂高舉著“時不待我,只爭朝夕”大標語的人們在馬不停蹄地沖鋒。
“不惹眼,不鬧騰,也不勉強自己。做一個落后于時代的人,凝視內心?!卑⒕糜频倪@句話被和著塵泥踏在足下,取而代之的是擠破頭地想要“惹眼”“鬧騰”,是無保留地與自己較勁,恨不得以至上的速度親自引領時代的浪潮的新時尚。于是意大利的“慢生活”被國人視若怪事,北大教師夫妻歸隱山林被鄙為逃避,甚至連“不想在路上奔跑,只想坐在路旁鼓掌”的小女孩也遭遇重重質疑。
我想,這個時代是病了?;忌狭恕八俣戎辽稀辈〉奈覀儊G失了頻率正常的生活步伐,隨之一起遺失的,還有冷靜的判斷力、柔情的幸福觀以及面目清晰的自己。
找回自己作文3
小學時期的我最喜歡吃的是冰淇淋,最喜歡的事情是做數學題。現在的我,說著吃冰淇淋的幼稚,嚷著數學的無趣。偶爾想起小學時期做出一道數學難題時的情景,只是木然地搖搖頭。如今的我,已不再是那個一道數學題的方法就能讓我欣喜若狂的女孩。是的,我,變了。甚至快忘了原來,曾經的我是那么地喜歡數學。
記不清是在那一天翻開的作文了,無意間看到的八個字:不忘初心,方得始終。那是我小學時的筆跡。初心,我還剩多少呢?我真的不再喜歡數學了嗎?我問自己。
我忘不了,一次次看見鮮紅的分數帶給我的心痛——我恨不爭氣的自己,漸漸地忘卻了這種刻骨銘心的痛,我以為數學只是我人生中的一個過去式。但是,我還是忘不了,拿到那張數學滿分試卷的觸動——這是時隔幾年再次見到滿分試卷的驚喜。也許并沒有人在意,只有我自己,清楚地記得,有一滴晶瑩的淚珠從我的眼角滑落。我已經太久,太久沒有感受到這種快樂了。
究竟是什么時候想改變自己,已經忘卻了,也許是看到小學時期滿分試卷的觸動,也許是不甘于現在的自己,有或許是我心中那份對數學的喜愛促使我想找回以前的感覺,以前的自己。只是從那以后,數學老師講的每一節(jié)課,每一句話我小心地把它們保存在腦海里。
我看著陽光明媚的窗外,仿佛看見了以前的也是現在的自己,正在埋頭苦思一道數學題的解法,旁邊放著的是——我最愛的冰淇淋。
找回自己作文4
上了初中后,我變了,我已不再是那個“我”了。朋友們說我變了,變得沉默了……老師也說我變了,變得成熟穩(wěn)重了;父母、親人說我變了,變得更結實、長高了!
在我變化的過程中,又有誰知道我承受了多少,經歷了多少,重大的打擊讓我變得堅強,變得沉默,讓我悲傷,讓我憂愁,讓我少了歡笑……
我在走向成熟穩(wěn)重的同時,是否又拋棄了原先的自己……回想起以前的自己,確實變得更加完美,但也遺失了不少。努力、勤奮、刻苦、樂觀?;貞浧鹦W的點點滴滴,我缺少了學習上的更加努力,勤奮和刻苦。為什么呢?是因為學習壓力的增大還是不夠樂觀面對現實?現在的我缺少了歡笑……那時的我去哪了?也許。是被時間偷走了罷。
倚在沙發(fā)上,看著天花板,回想著童年的自己;不服輸,爭強好勝、努力、刻苦、樸實、真實……
我努力想挽回迷失方向的自己,想回歸自然,找回自己。但仿佛是一個美好的夢……
盡量找回自己所丟失的好品質,讓自己變得更好!
找回自己作文5
當我還在為期末成績而傷心的時候,我的初一悄悄的結束了。
軍訓還仿佛是昨天的事情,然而我的初一卻已經結束了。它結束的如此之快,快得讓人無法接受,或者說是令人質疑。
這是一場夢嗎?一場以失敗開始,用淚水結束的夢。
你還記得嗎?軍訓時有一個瘦瘦小小的女生,她看上去是那幺的弱不禁風,在訓練時,她的腳扭傷了,她一開始沒有告訴別人,默默的忍受著痛苦,和別人一樣的訓練,腳鉆心的疼,可是她不想連累大家,最后被教官硬拽去了醫(yī)務室,才發(fā)現腳已經腫得很厲害了。教官和老師都夸她堅強,她只是笑了笑。
這個女生就是我,可是如今,我的堅強呢?它去哪兒了?我把堅強的我弄丟了嗎?
你還記得嗎?有一個女孩,剛剛進入中學的入學考試考得很差,而她小學時的學習是不錯的。她不甘心,她不相信自己的中學會是如此的平庸,她很努力的去學習,一次不行再來,就這樣,她的學習奇跡般的上升,從入學的年級第256名一路升到年級55名,進步了整整201名!如果沒有她的努力,會有她的成績嗎?
那個女孩就是我,可現在我卻倒退了,只是年級136。那個努力好學的我呢?我把那個我弄丟了,驕傲卻占據了那個我的地位。
你還記得嗎?有一個女孩,她很開朗,很活潑,臉上總掛著燦爛的笑容,似乎從來沒有什么煩惱和憂慮,快樂是她永遠的主題。她不計較個人的得失,所以擁有很多好朋友,她總是那么的開心,笑聲中洋溢著幸福。她很會讓別人開心,做錯了事總是調皮的一笑,她很單純,她總使人想起水晶的感覺。
也許你不能想象,我就是那個女孩?,F在的我卻充滿了憂郁,壓力成了我的主題,水晶般的感覺有了一絲沉重,不再和原來一樣,笑聲中的幸福也消失了。開朗、活潑的我也被粗心的我弄丟了??墒牵瑑H僅是因為粗心嗎?
不知什么時候開始,父母的期望,老師的信任,朋友的羨慕變成了一張密實的漁網,把我網住了,纏得很緊,很緊,我越是反抗,就纏得越厲害。漸漸的,我已經沒有力氣了,只能越陷越深,漸漸的失足懸崖,摔得很慘,很慘。沒有人可以理解我,可怕的`孤獨慢慢吞噬我熱情的心,這還是我嗎?我已經變得軟弱、驕傲、憂郁了,我已經不認識自己了。我把自己弄丟了。
我無數次的問自己:我要這樣發(fā)展下去嗎?我要任憑孤獨來傷害我嗎?我要讓過去的我越走越遠,永不回來嗎?答案我不敢去想,我怕自己做不到,或者答案是殘忍的。
現在,我已經明白了:不,不可以,我不可以弄丟自己,我要開始慢慢的找回自己,找回原來的我,做會原來的我,原來那個堅強、勤奮、開朗活潑的我,丟掉現在軟弱、驕傲、憂郁的我!
找回自己作文6
人總是會有迷失自我的時候,這個時候很難,過了這個難題那就好了。在茫茫人海中,把自己走散了,變成了一副行尸走肉的尸體 。沒有了思想,沒有了自我,只有一副尸體。每天只會那樣子走著,不知道自己要干嘛,也不知道自己想要的歸宿,好沉重?。?/p>
睡夢中的我被一道聲音喚醒了,我睜開朦朧的雙眼,看見我的手機屏幕亮了,手機里傳來了美妙的歌聲,原來是鬧鐘響了。那時的我一點也不喜歡那個聲音,即使很美妙,我討厭起床。我依然蜷縮在被窩里,我把自己包起來,與外界隔離。我望著天花板,發(fā)呆了。直到時間真的晚了,才起來。洗漱完后,就去上學了。放學后,我沒有馬上寫作業(yè),而是在寫字桌旁邊坐著,坐了好久好久,才緩過神,動起筆,寫作業(yè)。明天亦是如此!有一天,爸爸發(fā)覺我的不對勁,找我談了好久,告訴我不要被困難打敗,想要什么,只要不是幻想,就去爭取吧!他的話讓我陷入了沉思,我確實不該如此!我給自己定了一個“每次行程”,每天要做什么,就寫在上面。好了,就打勾,全部打滿勾,一天的任務就完成了。經過長時間的改變,我終于找回了迷失已久的自己。
這件事,讓我得出了一個很平常的道理:今日事今日畢,勿將今事待明日 。這樣子才不會讓自己太過于沉重,然后迷失自己。
找回自己作文7
“我們絕交吧!”我不記得,我是鼓起多大勇氣站在她面前,說出這樣的話;只記得,那天,天很藍,陽光很暖,心卻很涼。八歲那年,她穿著雪白的公主裙來找我玩,當時家里只有我一個人。她在我面前轉起來,開心地笑著:“我的裙子能飄起來呢!”為了和她比,我把自己冬天的裙子翻出來套在身上,也開心地轉起來。姐姐回來后,卻讓我脫了裙子,重穿一件,可是我根本就沒有裙子能轉起來,像仙女一樣。
明知道她不是炫耀,只是分享她的快樂,但是這件事,卻成了我童年的陰影。十歲那年,我們在班里一起談論暑假里去的地方。她說她去了故宮,去了天壇,去了北京的天壇公園……當時我就那么聽她說,她講的,對于我來說都是奢望,于是我下定決心長大要去看看。十二歲那年,下雨天。同學們都陸陸續(xù)續(xù)回家了。我站在校門口擔憂地看著天空。她坐她爺爺的車回去了,我自己冒著雨回去。那時的我真的很羨慕,他有一個那么好的爺爺。她的爺爺是商人,而我的爺爺,是在山里放羊種地的農民。十三歲那年,她過十二歲生日。在大街上搭舞臺和棚子,請了主持人,請了大約有三十桌的人。看著她幸福的笑臉和十二層形式各異的生日蛋糕,我哭了。不是因為她過生日我激動,而是因為我想起了自己的十二歲生日宴。
那時候,我們一家人在一起吃了一頓火鍋,買了一個二十來塊錢的生日蛋糕。她過生日那天,除了長輩給的錢,還收了七百多的微信和QQ紅包。十五歲那年,我和她喜歡上了同一個男孩。我鼓起勇氣去表白。他沒有接受也沒有拒絕,卻在幾個星期后,和她在一起了。
第一次,我感到那么失敗,那么自卑。過去這么久,我不再覺得,他是這世界上最好的人,但我不得不承認,他是我在記憶深處最深沉的回憶?!拔覀兘^交吧!”她的表情很詫異,她問我:“為什么?”“因為我們不是一個世界的人?!蔽矣X得我的聲音都在顫抖?!盀槭裁矗俊薄耙驗楣魅故俏覊裘乱郧蟮奈锲返臅r候,你已經不稀罕了;因為在我淋著雨回家的時候,你已經坐著車回去了;因為奢望去北京旅游的時候,你已經去過了;因為我想要買芭比娃娃的時候,你的已經壞了;因為我喜歡他的時候,你已經和他在一起了……”我舉了好多好多例子,直到自己哭得淚流滿面。從小到大,這么多年,她的所有都能引起我的自卑,我只能說,女孩兒的嫉妒心太可怕了。我嫉妒她,卻從未討厭過她,從小到大,她就像是溫室里的花朵,而我,只是天空下不知哪個角落里的野花。
做了這么多年的朋友,從小班到初中畢業(yè)。閨蜜說:花朵很美,卻總是會有凋零的那一天。溫室的花朵很漂亮,卻經不起風吹雨打,而角落里的野花,把坎坷和磨難習以為常。自卑?自卑只會讓自己陷入漩渦,人總是要好好的活著,面朝大海,春暖花開。去尋找被自己掩埋的自信,開心地活著吧!這對于自己而言,又何嘗不是另一種意義呢?
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