亚洲一区爱区精品无码_无码熟妇人妻AV_日本免费一区二区三区最新_国产AV寂寞骚妇

《非暴力溝通》讀書筆記12篇 非暴力溝通讀書筆記摘抄及感悟

時間:2022-11-12 02:48:00 綜合范文

  下面是范文網(wǎng)小編收集的《非暴力溝通》讀書筆記12篇 非暴力溝通讀書筆記摘抄及感悟,供大家參閱。

《非暴力溝通》讀書筆記12篇 非暴力溝通讀書筆記摘抄及感悟

《非暴力溝通》讀書筆記1

  作者還列舉了四種異化的溝通方式,來看看我們自己有沒有踩過雷:

  a.道德評判:對他人的評價實際上反映的是我們自己的需要和價值觀,警惕對他人進行分類和評判,比如“地域歧視”、“貼標(biāo)簽”。

  b.進行比較:比較也是一種評判,它會蒙蔽我們對人對己的愛意。

  “如果真的想過上悲慘生活,就去與他人作比較。”——Dan Greenberg《讓自己過上悲慘生活》

  c.回避責(zé)任:成長環(huán)境、他人行為、上級命令、同伴壓力、規(guī)章制度、無法克制的沖動等等都是回避責(zé)任的借口。我們無法強迫他人按我們的期待生活,同樣我們也不用對別人唯命是從,要意識到我們是自己的主人。

  d.強人所難:可以提出請求,但不要威脅或強迫他人。如果人們認(rèn)為不答應(yīng)我們的請求就會受到責(zé)罰,他們就會把我們的請求看作是命令,所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強人所難的信號。

  “如果一個人選擇新的生活,是為了追求幸福,而非逃避懲罰,那他的行為就符合所有人的利益?!?/p>

《非暴力溝通》讀書筆記2

  這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書,說實話,我很喜歡這本書,經(jīng)常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。

  當(dāng)今社會,人們可能習(xí)慣于圍繞個人利益去采取行動,往往忽視了他人的感受,條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己??赡芪覀円呀?jīng)習(xí)慣了自己的說話方式,并不認(rèn)為自己的說話是暴力的,但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦?,F(xiàn)實生活中的自己就是心直口快,經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮,一句無心的話就讓別人生氣了,自己還不知道咋回事。事后想想,一定是我的說話方式有問題,要不就是我說話語氣重,讓人覺得是在諷刺或批判。

  再想想我的家庭,爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人,說話也沖,經(jīng)常一句話就把人噎住了,讓你不想再跟他說下去,因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家,我們都不敢大聲說話,更談不上歡聲笑語了,有事了也只去跟媽媽說。

  如今我們姐妹都有了自己的家庭,生活中自然也少不了一些生活瑣事,自然也就有爭吵,情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話,發(fā)一頓火,但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變,還是無動于衷,最后還把自己氣的夠嗆。

  前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說:“上夜班要休息,不想去,又不是周末?!?/p>

  姐夫說:“回家看爸媽還要挑時間啊?你就是不孝順?!?/p>

  “我怎么不孝順了?我給爸媽買的東西還少嗎?你憑啥這樣說我?”

  就這樣兩人就吵起來了,姐夫打電話把我叫去了,我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得,都幾十歲的人了,孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書,要學(xué)會好好說話,學(xué)會溝通,要學(xué)會傾聽和尊重對方,學(xué)會換位思考問題。跟姐夫說:“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽,會破壞她的情緒,肯定會跟你反擊啊,要冷靜,你們都用暴力語言也解決不了問題啊,只會傷害對方,有話好好說?!笔潞蠼憬氵€開玩笑的跟我說:“咱家人說話是不是遺傳啊?咋都跟老爸一樣沖呢?也難怪你姐夫生氣,肯定是我說話語氣太重了,一點就著,跟個炮仗一樣,那個男人會喜歡??!”

  良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會控制自己的情緒,一定要善用語言,愛自己,愛家人,把愛溶于生活。

《非暴力溝通》讀書筆記3

  表現(xiàn)不完美時的感受和行為(what)

  當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美,一般習(xí)慣自責(zé),如對自己說,『笨蛋』,『這種蠢事你也干得出』,『你總是將事情搞得一團糟』。嚴(yán)重的,會陷入自我憎恨當(dāng)中。

  羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧,我們通常試圖改變自己,變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚,而不是愛,他們并不會更加欣賞這些行為。

  有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)?如,『應(yīng)該』,『必須』,『真的』。

  為什么會自責(zé)?(why)

  對他人的指責(zé)反映了我們遭到了挫折,他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責(zé)的那個人是我們自己,其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要,我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。

  那么我們該如何面對自責(zé)呢?(how)

  如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己,『你看你,又把事情搞砸了』。馬上可以問自己,『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。

  一旦專注于尚未滿足的需要,我們就會考慮如何滿足它,我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化。

  我們試圖理解自己的所做所為,『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲,發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時,我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想,但它也是為了實現(xiàn)內(nèi)心的渴望。

  愛惜自己的關(guān)鍵是,同時包容兩個不同的我,對過去的某種行為感到后悔的“我”(現(xiàn)在的)以及采取那種行為的我(過去的)。

  自我寬恕其實為個人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。

  作者舉了一個外衣染上墨水的例子,他因為此事不斷訓(xùn)斥自己。后來明白了,為什么會責(zé)備自己粗心,是因為有照顧好自己的強烈渴望,那么在匆忙回應(yīng)他人的請求時,要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋,是因為很看重回應(yīng)他人的請求。由于這些考慮,態(tài)度就變好了。

  如何面對那些覺得沒意思,卻又認(rèn)為自己不得不做的事情

  用選擇做,代替不得不做。

  作者舉了個例子,『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認(rèn)為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校,但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了,之所以選擇每天開車送孩子上學(xué),是為了孩子能得到他所看重的教育。

  有哪些做事的動機不好

  為了錢,為了得到贊同,不想感到羞愧,為了避免內(nèi)疚,為了履行職責(zé)……。

  其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響,我們渴望得到獎勵,希望得到人們的微笑,聽到一點鼓勵。為了討人喜歡,努力迎合他人;為了避免招人厭惡,不做那些不受人歡迎的事。

  為了博得他人的喜愛,費盡心思,委屈求全,是可悲的。 但是如果我們的行為是出于對生命的愛,人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認(rèn)。

《非暴力溝通》讀書筆記4

  這幾周參加讀書會學(xué)習(xí)《非暴力溝通》這本書。最開始想要學(xué)習(xí)這本書是因為老師在給我們做導(dǎo)讀時,提到要了解對方內(nèi)在的需求,你才能更好地與對方溝通,而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。

  比如客戶拿了一個圖給你說:你幫我稍微修一下。其實他的需求是,你認(rèn)真看一下,用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導(dǎo)致需求與解決方案不一致,出來的效果會讓客戶不滿意。當(dāng)然更直接的例子就是現(xiàn)在常說的直男癌,這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。

  所以了解對方的真正需求是非常的重要,學(xué)習(xí)了這本書,我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上,從近期的效果看,給自己的工作帶了比較多的幫助。

  上周剛從書上學(xué)到的另外一點溝通用語:觀察與評價。

  我們往往喜歡通過自己的主觀判斷給人下定義,在定義中又很容易把對方的缺點放大,讓人難以接受。

  如果我們的上司或者家人對我們說:你很不細(xì)心??!這是對你的評價,我們聽了會很難過。如果他們說:這周工作中你在這里,這里還有那里都做錯了,你很不細(xì)心啊。這時我們的第一反應(yīng)往往是羞愧,想一下確實不細(xì)心,心里就接受了,下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說法,給人帶來的感受卻是如此巨大的不同,因此學(xué)習(xí)非暴力溝通是多么有必要啊~

  學(xué)無止境,《非暴力溝通》確實是一本非常值得學(xué)習(xí)的好書,希望老師們一起參加,提升自我,讓生活工作中的溝通更加順暢。

《非暴力溝通》讀書筆記5

  “改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端?!?/p>

  一次“互相吐槽大會“上,好友們指出我的缺點:在表達上有時會忽略她們的感受,過于直接理性。

  我其實也有察覺到,自己在親昵熟悉的人面前,說話容易不帶斟酌,更加只追求結(jié)果而不顧及感受。但以前并不覺得恃“親近”而驕有什么問題,以為互相了解脾性就不會心存芥蒂。

  但看了《非暴力溝通》后,才真正意識到溝通實在是一件需要省察的練習(xí),對所愛的人尤其應(yīng)該注意溝通方式。因為人們習(xí)慣把自己內(nèi)心的小孩暴露在最親近的人面前,如果得不到回應(yīng)和愛,那么ta可能就會收回對你的信任,關(guān)上心門。

  “非暴力溝通的目的,是超越自己心智和情感的局限,用更加柔情的目光,去看待自己、他人及其它生命,從而體驗更和諧的關(guān)系?!?/p>

  當(dāng)我開始控制自己的語言情緒,學(xué)會表達感受和需求、肯定和贊美,發(fā)現(xiàn)既表達自己,又讓他人感到被關(guān)愛,真是一件自由又快樂的事情。

《非暴力溝通》讀書筆記6

  前言:8月新起點,本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù),到了自習(xí)室坐定,目光所及,看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷,花了數(shù)小時讀完本書。內(nèi)容不見得多么精深,方法論色彩也沒有很濃厚,但看完之后結(jié)合生活實際反觀自我,多少習(xí)得些溝通技巧。這里摘錄部分內(nèi)容,如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響,也算發(fā)揮了其應(yīng)有的價值。

  關(guān)于評價和比較:

  對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀,直接說出我的價值觀,而不是一味地歸咎或指責(zé)他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對方。

  比較也是一種批判,蒙蔽了我們對人對己的愛意。

  區(qū)分觀察和評論:

  觀察是對客觀現(xiàn)象的描述,而評論是主觀的價值判斷。將二者混為一談,人們傾向于聽到批評,甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式,如果不把事實和意見混為一談,我們將不再困惑?,F(xiàn)代社會,靜態(tài)的語言和動態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。

  非暴力溝通不主張絕對化的結(jié)論,而是主張在特定的時間和情感中進行觀察,清楚地描述觀察結(jié)果。

  區(qū)分看法和感受:

  看法是對事物作出的價值評判,感受則是內(nèi)心的情緒起伏變化。

  感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待,以及對他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。示弱及準(zhǔn)確地表達自己的感受有助于解決沖突。

  提出具體的請求:

  抽象的詞匯無助于認(rèn)識自我,我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿足的需要。社會文化的設(shè)定并不鼓勵我們表達個人需要。然而,如果我們不重視自己的需要,別人也不可能會。直接地說出需要,更有可能得到積極回應(yīng)。在溝通中,明確談話的目的,明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認(rèn)識越深刻,需求表達的越具體越清楚,我們越有可能得到稱心的回應(yīng)。當(dāng)對方給予反饋,我們應(yīng)該表達感激;當(dāng)對方不愿反饋,我們應(yīng)傾聽他們的感受和需要。

  參加集體討論時,一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋,這一點至關(guān)重要。只有樹立明確的標(biāo)桿,才能開展有針對性的討論。

  充分表達憤怒:

  我們生氣的原因不在于別人做了什么,而是我怎么看待對方及其行為,在于我們對他人的評判與指責(zé)。練習(xí)把每一個指責(zé)都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需要。

  充分表達憤怒的步驟:1.停下來,深呼吸;2.留意我們對他人的指責(zé);3.體會我們的需要;4.清楚表達自身感受和尚未滿足的需要。

  學(xué)會傾聽:

  不帶任何成見地去感受變化,全身心去傾聽。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納,他會覺得很愜意。當(dāng)對方得到充分聆聽,氣氛將變得輕松,他會停止談話。

  當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽別人時:1.體會自身的感受和需要;2.大聲地提出請求;3.換一個環(huán)境。

  個人成長的三個階段:情感的奴隸(我們要為他人負(fù)責(zé),要使他人快樂)-“面目可憎”(真誠待人比委曲求全更可貴)-生活的主人(為自己的意愿、行動和感受負(fù)全責(zé))

《非暴力溝通》讀書筆記7

  作為一個遵紀(jì)守法的好人,也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式,并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會發(fā)現(xiàn),有些話確實傷人!言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

  《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛,超越個人心智和情感的局限性,突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,用不帶傷害的方式化解人際間的沖突;學(xué)會建立和諧的生命體驗。

  馬歇爾提出了NVC。他指出,“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中,它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張,它所吸納的內(nèi)容,都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式,以及幫助我們活出這一點。”就像作者在書中寫的:非暴力溝通沒有任何新的主張,它所吸納的內(nèi)容,都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的,從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

  有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然,和那種強調(diào)推銷,強調(diào)話術(shù),強調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說,你好好用用這種方式,再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

  我覺得非暴力溝通很強大,這種溝通方式的觀察,感受,需要,請求這四個要素,不管是用于傾聽,還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步,也是催眠中的兩個大原則:跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨,需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下,我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手,比如心理咨詢師,談判專家,催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大,讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答,一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍,看的有關(guān)書籍要不講的'事無巨細(xì),顯得雜亂無章,要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂,對以前的有關(guān)知識上下貫通,把前兩者系統(tǒng)起來了。

  這本書講的那種溝通方式,讓人與人之間的互動客觀冷靜,讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要,感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會,化解敵意,讓我們相互包容和接納,互助和友愛。

《非暴力溝通》讀書筆記8

  一、《重獲生活的熱情》

  傾聽內(nèi)心的聲音,解決內(nèi)心的沖突。生活中,有時我們會感覺沮喪,是因為一個人處于激烈的內(nèi)心沖突中,無所適從,沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通,我們不再苛責(zé)別人,而是用心去感受自己的需要,這樣我們的內(nèi)心就會變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望,并采取積極行動,我們將重獲生活的熱情,原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問,我到底要的是什么?然后積極行動起來。

  所以,別人說什么不重要;所以,外界什么樣子不重要;所以,誰對誰錯不重要。關(guān)鍵是,我想要什么?我要怎么樣?我自己內(nèi)心的需求什么?我要變成什么樣子?明了了這些問題,我就知道自己該干什么了,去行動,行動起來,我們就有了生活的熱情。

  二、《表達感激》表達感激的方式:

  A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善

  B、我們的哪些需要得到了滿足

  C、我們的心情怎么樣

  表達感謝我們往往說:“謝謝,太感謝了!”、“真是太感謝了!”如果我們聽到別人口中說出:“謝謝你,你這么忙還把我送回家,讓我及時看到了孩子,沒再為孩子擔(dān)心,太感謝你了!”這樣的感謝和一句“太感謝你了!”心里的感受一定是不一樣的。

  是的,我們渴望別人在表達感謝時把事情的經(jīng)過說的詳細(xì)一些,說明他們真心的在感謝我們。那我們在感謝別人的時候,為什么羞于說得如此詳細(xì)呢?我們總是羞于表達自己,不擅長發(fā)現(xiàn)自己真實的感受——這大概是根源吧!

《非暴力溝通》讀書筆記9

  很實用的一本書。我們每個人都期待得到理解和尊重,但往往用錯方式表達導(dǎo)致問題,甚至讓矛盾升級,最后不但沒有得到自己想要的結(jié)果,反而使關(guān)系僵化。

  看著書里的講解和方法,我會想有時候人克制久了,理性久了,就想毫無顧忌的放縱一次,如果每次都讓自己理性去處理問題,可能會覺得很累,如果每次發(fā)生矛盾時都是單方面像心理醫(yī)生一樣去壓著自己的脾氣,試圖引導(dǎo)對方說出感受和需要,也許有一天還是會想爆發(fā)。

  所以希望這本書可以影響到更多的人,雙方都學(xué)會怎么處理沖突,怎么表達自己的需要和感受,怎么傾聽和理解對方的感受,那社會會更和諧。

  親密關(guān)系是最難處理的關(guān)系之一,因為越親密越容易因為愛而引發(fā)更多問題,也因為愛,我們往往覺得對方應(yīng)該懂我們的所有情緒和需求,可事實上卻不是這樣,有時候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求,只是知道自己不想怎么樣,但不知道到底想怎么樣,而這個時候就會期待愛的人知道我們想怎么樣,這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學(xué)習(xí)怎么化解矛盾,理解他人需求,也要學(xué)習(xí)及時發(fā)現(xiàn)自己真正的需求,并準(zhǔn)確的表達出來。

  學(xué)會讓自己更看重感受和需要,而不是是非對錯,能化解很多矛盾,也能讓自己內(nèi)心更平和。其實就是讓自己有更多的善意和愛來對別人,摒棄“應(yīng)不應(yīng)該”,接納不同,沒有評價和指責(zé),關(guān)系就會更和諧有愛。

《非暴力溝通》讀書筆記10

  已經(jīng)學(xué)習(xí)精武門有近一年的時間,發(fā)現(xiàn)自己在溝通方面還是短板,溝通的書籍確實也讀過好些本,雖然說話水平有那么一些變化,可是與王老師而言相差甚遠(yuǎn),有段時間特別痛苦,想要放棄繼續(xù)精研精武門的銷售技術(shù)!剛剛好今年好友asai做了NVC的讀書會,這本書已經(jīng)讀了有9遍了,對于一些句式心理也清楚,只是遇到一些特定的場合也用不出來,這次讀書會上,發(fā)現(xiàn)原來還是練習(xí)做少了,凡學(xué)習(xí)離開了特定環(huán)境的刻意練習(xí),于我們而言只是知識而已,成不了自己的技能。于是發(fā)心再一次做NVC的讀書分享!每次于我而言,都是收獲呀,也希望這次的深度整理,能帶給自己不一樣的靈感!感恩asai,為了我這次分享,給我的建議都非常棒!

  NVC第一章節(jié)有講到這樣一段話,讓我在第10遍讀得時候感觸非常深刻

  非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件式地反應(yīng),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己,又尊重與傾聽他人。這樣,在每一次互動中,我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。

  聽到批評時,我們一般會申辯、退縮或反擊。然而,一旦專注于彼此的觀察、感受及需要,而不反駁他人,我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情,對自己和他人產(chǎn)生全新的體會。

  這段話是結(jié)合了學(xué)習(xí)的王老師的課程之后,才如此深刻的理解NVC的價值,發(fā)現(xiàn)老師講得銷售過程中如何做到所謂真實和善良,這段話讓我腦洞清奇,那一刻腦袋里回想的都是王老師的說話的語調(diào)、語氣以及措詞,無不是圍繞觀察、感受、需要、不反駁…

  NVC的四個要素就是①觀察②感受③需要④請求,步驟分解的話就是四個過程:

  ①什么是我的觀察(我看到了、聽到了什么?)

 ?、谖业母惺苋绾危ㄇ榫w,贊同?不贊同?)

 ?、畚矣心男┬枰ɑ蛘邇r值、愿望等)導(dǎo)致那樣的感受

 ?、転榱烁纳粕?,我的請求是什么?

  NVC的精髓就在于對其四要素的覺察了。

  第二章講到是什么阻礙了我們的溝通,列出了造成人與人之間有心理隔閡的原因

  道德評判。一個人的行為不符合我們的價值觀,那就會被看做邪惡或是不道德的,而恰恰這樣的對他人的評價反應(yīng)的是我們自己的需要和價值觀。這樣的方式可能會帶來敵意,即使最后他們接受了建議或者批評,做出讓步,但通常是不甘心的,會讓對方顯得不那么友好。這里需要注意的是不要把價值判斷和道德捆綁在一起,兩個是獨立的部分。這方面還是需要多做練習(xí)才能運用自如。

  進行比較。比較的時候,會讓自己覺得活得很慘,讓人心情低落。

  回避責(zé)任。人們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這一短語。很多時候我們無法強迫他人按照我們的期待生活,一旦意識不到我們是自己的主人,我們就成了危險人物,因為很多時候人的嘴還是比行動快。在這里我們可以把這樣回避性的語言用負(fù)責(zé)任的語言替代,比如:我選擇____是因為我想_____

  強人所難。很多時候我們對別人的要求,特別是對孩子的時候,語言中暗含著威脅、評判、命令、指責(zé)等,比如,你不這么做,我就會(施以懲罰)。書上說,我們可以提出我們的各種要求,但無法強迫孩子按照我們的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。書中這段非常值得深思

  “不應(yīng)該”、“應(yīng)該”和“不得不”這些表達方式特別適合這個目的:人們越是習(xí)慣于評定是非,他們也越傾向于追隨權(quán)威,來獲得正確和錯誤的標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需要,我們就不再是好的奴隸和好的部下。

  文章最重要的部分之一就是第三章,如何區(qū)分觀察與評論?書中沒有做太多的描述,給出了一些例子,我讀了很多遍,還是會犯錯,做的好的地方在于,有覺察了,知道自己問題出在哪里。觀察他人的行為做到不評判、不指責(zé)是蠻難做到的。我感覺犯錯誤的原因在于,日常生活中在聽方面還是非常表面,根據(jù)自己的認(rèn)知分類挑選所聽的事物,實際是以自己為中心,聽取對自己有影響的話,并沒有真正在聽對方在說什么。就像精武門課程里,王老師一直講要有mind,老師反復(fù)強調(diào)mind的重要性!我想這個就是觀察的魅力。練習(xí)可以參考NVC實踐篇和第三章結(jié)尾部分的題目,我感覺還是不夠。

  第四章,體會和表達感受。是NVC第二個要素。生活中我們更多的被鼓勵去聽從權(quán)威而非自己。于是更多的人會習(xí)慣性的考慮“別人希望我怎么做?”“別人對我的期待是什么?”而忘記我的感受,我的期待,我需要,我就是從這樣一個怪圈中慢慢走出來,去看見自己的真正的需要,真正的感受是什么。而這里的難點就是如何去區(qū)分“感受”與“想法”!感受是向內(nèi)的,心理反應(yīng),是感性的;想法,是大腦的,思維,思考的結(jié)果,理性的!

  當(dāng)我們說“我覺得”,我們常常并不是在表達感受,而是在表達想法

  如果有機會,我也想多做一些練習(xí)去區(qū)分感受和想法的差異,目前對我來說,我也無法用語言或者文字清晰的表達出來。

  第五章感受的根源

  當(dāng)聽到不中聽的話,我們有四個選擇

  責(zé)備自己。認(rèn)為自己犯了錯,這會導(dǎo)致我們內(nèi)疚,慚愧,甚至厭惡自己。

  指責(zé)他人。第一反應(yīng)駁斥對方。

  體會自己的感受和需要。當(dāng)我(聽、看、回憶、想等)_______,我感到____,因為我需要/看中____?

  用心體會他人的感受和需要。當(dāng)你(看、聽、回憶、想)_____,你感到_____嗎?因為你需要/看中____?

  第六章請求幫助

  開篇講到,我們需要清楚地知道對方,我們希望他做什么。這個請求越具體越好。避免使用抽象的語言,明確談話的目的,請求對方的反饋,并表達感激,了解他人的反應(yīng)。這里要注意請求和命令的差異。

  如何區(qū)分命令和請求:請求沒有得到滿足時,提出請求的人如果批評和指責(zé),那就是命令;如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的,那也是命令。

  選擇通過請求而非命令來表達愿望,并不意味著,一旦人們說“不”,我就不再去滿足自己的需要。但它意味著,除非已經(jīng)充分體會是什么妨礙了他人說“是”,我們就不會試圖說服他們。

  六個章節(jié)到這里,其實還是講得NVC的理論框架,就像一根根骨頭,整理這些資料挺乏味的,腦袋里面空空的。下一篇從第七章節(jié)開始,講NVC血肉與靈魂。真正做到愛的語言,不下苦功夫估計很難做到,特別像我這樣的普通人。但相信勤能補拙吧,十遍不行就二十吧。

《非暴力溝通》讀書筆記11

  非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情,并清除地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談,人們將傾向于聽到批評,甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

  觀察?評論?從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談,會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。

  我們大部分人的習(xí)慣對話是從評論開始的,“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙,都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看,我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘V虚_口即來的話?我們習(xí)慣于這樣的表達方式,看到令自己滿意的或不滿的事,都會直接表達出自己的想法,而這些往往是帶有評論性的語言。

  看了本章內(nèi)容,開始反思自我。很多時候,我們太習(xí)慣于用某些負(fù)面或正面的詞語給人貼標(biāo)簽了。而這些標(biāo)簽,往往錯失了我們?nèi)媪私庖粋€人的機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽!先別急的罵孩子》,廣告中的媽媽去接孩子放學(xué),見到自己的孩子渾身臟兮兮的。

  視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快,而清楚了事情的緣由后,才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人,這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

《非暴力溝通》讀書筆記12

  學(xué)習(xí)如何表達憤怒對我來說特別重要。以前表達憤怒時,對親近的人會怒吼,因為我知道他們會包容我,他們知道我是“刀子嘴豆腐心”;對不太熟悉的同事同學(xué),我通常會不理睬,橫豎看不慣他,也不敢表達憤怒,因為怕引起更大的沖突不好收場,只能敬而遠(yuǎn)之;對于陌生人,在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的,我通常安慰自己這輩子可能遇不見了,息事寧人,就當(dāng)沒看見或沒聽見。

  不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”,我都會在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動幼稚”,每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍,仍不解恨,快憋出內(nèi)傷了。

  其實,憤怒的核心是尚未滿足的需要,與其指責(zé)自己和他人,不如靜下心來傾聽自己和他人的需要,有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責(zé)一個人時,絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上,我們的愿望就更難得到滿足。

  其次,我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽,這也會帶來暴力。負(fù)面標(biāo)簽帶來的傷害,相信大家都深有體會,正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時候,媽媽常對著別人夸我是一個上進心極強的孩子,一臉的驕傲,只因我有一次考試,數(shù)學(xué)考了98分,全班第二,爸媽都挺滿意??晌乙豢丛嚲?,發(fā)現(xiàn)錯誤的那道題是馬虎錯的,要是認(rèn)真檢查,我肯定是全班第一了,我心里遺憾,難過,哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進心很強”的標(biāo)簽。從此,不管大小考試,不管自己是否有遺憾,我都會大哭一場,因為我不想讓我媽媽覺得我“上進心強”這個“優(yōu)點”是枉然,不想讓她失望。

  說白了,充分表達憤怒,是在認(rèn)真傾聽,用心體會他人的感受和需要的基礎(chǔ)上,不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要,從而達到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難,光是在憤怒時強壓怒火,靜下心來就很難做到,也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們,這還是需要不斷練習(xí)強化。

  “路漫漫其修遠(yuǎn)兮,吾將上下而求索”,加油,親愛的同學(xué)們!

《非暴力溝通》讀書筆記12篇 非暴力溝通讀書筆記摘抄及感悟相關(guān)文章:

小飛俠彼得潘讀書筆記12篇 小飛俠彼得潘的讀書筆記

福爾摩斯探案全集讀書筆記11篇 福爾摩斯探案選讀書筆記

《白蛇傳》讀書筆記3篇(白蛇傳民間故事的讀書筆記)

山海關(guān)讀書筆記3篇 童話故事山海關(guān)的讀書筆記

《小屁孩日記》讀書筆記6篇(小屁孩日記的讀書筆記)

《柳林風(fēng)聲》讀書筆記12篇 柳林風(fēng)聲第二章讀書筆記

有關(guān)讀書筆記作文6篇(《讀書筆記》作文)

精品讀書筆記作文8篇(《作文大全》讀書筆記)

實用的讀書筆記作文3篇 初中作文的讀書筆記

讀書筆記作文6篇 《讀書筆記》作文