下面是范文網(wǎng)小編分享的我多了一份什么九年級作文3篇(初一我多了一份什么作文大全),以供參考。
我多了一份什么九年級作文1
成長的路途中,我跳過巖石,淌過河流,受過傷流過淚,才有自己的那份成熟,才有自己對人生的見解……
生命的旅行中,我摘過果實,聞過花香,成功過喜悅過,才悟到活著的真諦,才有資格對天空說——“我成熟了”。
十月一日,隨著父母來到久別的故鄉(xiāng),灰沉沉的車廂,已經(jīng)發(fā)黃的車體無完膚和背椅上擦不掉的油垢,但在我看來一切都是美好的、神圣的,只因它是通向故鄉(xiāng)的列車。
十月二日,下火車的第一站來到那個裝了我4年回憶的小院,去尋找那讓我思念9年的身影,即使故人已辭。黃土地上的小院很破———周圍的圍墻已拆掉,用木柵和鐵絲連成的很寬很矮的門頹廢地歪向一邊———或許它的存在本來就沒什么意義。怎么尋覓也找不到羊和豬的身影,還有為什么那座盛滿我和爺爺、奶奶歡笑的房屋,今天看來如此渺小?
十月三日,在大伯帶領下我和父母去看了奶奶、爺爺。黃紙在風的吹鼓下燃燒得愈發(fā)熱烈,灼熱的焰氣撲向我肌膚,如火燎般刺痛,我不閃躲、不逃避,透過藍色的外焰,我專注地望著那兩棵靈松———很粗壯、很茂盛,不知道是不是因為土地里安息的元氣。我在想,這樣他們就能以另一種形式記存于世了,不是嗎?仿佛得到了莫大的安慰……
十月六日,坐在“漢口——大連”的列車,車廂很整齊,似乎還殘留著洗滌桌臺、靠背的洗滌劑的清香。但我卻沒有來時的那種向往,心中斥滿的只有一份沉重———我的親人有的已離開了我,有的終將離來,有誰會舍得?對故人心中充滿祭奠與懷念,但對眼前,身邊人卻沒有好好珍惜,等到身邊人也離開我們,會悔恨嗎?會愧疚嗎?但那樣的愛他們已看不見,那樣深切的呼喚他們已聽不見……
驀然覺得自己成熟了———懂得了生命的可貴,懂得了身邊人應該去珍惜,懂得了成熟的自己應怎樣對待愛自己的的人……
我多了一份什么九年級作文2
光陰似箭,日月如梭。轉眼間,我就從剛進初中到了如今的九年級。
變化真是不少!九年級,我們學校進行了重新分班,我進入了奧賽班,新的老師、新的同學,一切都是新的。
剛開學沒幾天,我們的班主任就做了一件令我們所有同學都沒有想到的事情。一天,放學鈴聲響起,我們正準備和往常一樣背書包回家,卻被班主任給攔在了門口,“全部回教室坐好!”班主任一邊喊道,一邊走進教室,手里面還拿著幾大包咖啡。“今天我請你們喝咖啡!”班主任笑道,笑里面透露著一絲詭異。班主任請幾位同學一起泡咖啡,每人一小杯。
我們有人提出:“糖呢?”“沒有!就這么喝!”老師的話讓我們大吃一驚。我們紛紛表示不想喝,但班主任的命令誰敢不聽呢?于是,我閉著眼睛把咖啡當藥喝了下去。老師語重心長地對我們說:“初三吃苦,從這一杯苦咖啡開始。”
果然,在接下來的日子里,我自然是沒少吃苦。或許是初三的作業(yè)確實是增多了,又或許是對初三的環(huán)境不適應,每天我都要寫作業(yè)到十一二點,甚至更晚。每天六點半就要起床。只睡幾小時的我,自然是睡眠不足,上課便打起了瞌睡。
班主任很快發(fā)現(xiàn)了問題,把我叫去辦公室談話。“苦咖啡喝了,初三的吃苦之路開始了,但吃苦并不代表十二點睡。從今天開始,必須提前睡,保證充足的睡眠!”這是班主任對我說的,“要想早睡,又要完成作業(yè),必須提高學習效率!”
于是,我開始“逼”自己,制定好每天作業(yè)的計劃,什么作業(yè)寫多久,超過就不要寫了,第二天到學校挨批評,長長記性,下次就不會慢了。這招果然有效,我寫作業(yè)的速度快了,睡的時間多了,白天有精神了,成績也就進步了。
作業(yè)是可以早完成了,但一到考試就麻煩了。除了作業(yè)還得復習啊!平時哪有時間復習啊!我只能用周末的時間了。原來的周末,我一寫完作業(yè)便玩?zhèn)€夠,看電視、玩電腦一樣也不少??扇缃瘢也坏貌挥媚切r間去復習。盡管十分不愿意,但為了考個好成績,拼了!
每個周末,我都查缺補漏,把錯的題目訂正過來,把不會的題目認真地想一想該怎么寫,把這周學的內容翻一翻,鞏固鞏固,這是最花費時間的,以前我從未這樣做過。
讀九年級,喝了苦咖啡的我,多了一份刻苦,為了美好的明天!
我多了一份什么九年級作文3
我是寄身于浪頭的一片白,在一霎間消失。我不是那浪頭,是那片淡淡的白,是縱身于浪頭卻不屬于浪頭的白。這白不需要色彩,不必添加光陰,不需要些許天庭的幽輝。
永恒借我的片羽,讓我明白沙漏中的時間無法逆轉。但十六歲賦予的淡然,讓我看開。即使不能阻止時間的流逝,也要安逸地生活在這繁忙喧囂的城市中。
考試讓我淡然,一場這樣揪人心弦的競爭,我對自己說,我不是孔仲尼,也不是魯迅,不能寫出高深淡雅的文章。
辱罵讓我淡然,一串臟亂無趣的語言,我對自己說,我不是梵高,也不是莫內,不能描摹出逼真形象的畫。
生活讓我淡然,快節(jié)奏的步伐,壓得我喘息不過來,我對自己說,我不是貝多芬,也不是子期,不能在無弦處彈琴音,不能在無水處賞清音。
十六歲的我,將這樣的事看淡,這樣的成熟似乎有些可怕。但小老人的心理,讓我在山水間聽一側耳間的溫柔,在考場上盼一顧首間的尊嚴。
我倒不希望我的人生是一個句號,那樣的圓滿而又充實;更不希望是一個直挺的感嘆號,那樣的驚天地泣鬼神。只愿在我坎坷的道路上有無數(shù)個逗號,不會完結,但卻可以在疲憊的時候,蹲下來,停一停,淡賞路邊沖我微笑的花草,感受自然帶給我的那一份原始的淡然,
馬路的繁忙顯而易見,但這樣的喧囂不是它希望的,是白天的車堆污濁了它,染上了那洗不凈的多彩的畫色,也許它要的也只是那樣一份白色的寧靜,白色的淡然。
有時候,當我得到些許淡然,而在臺下看人生舞臺上小丑浮夸的表演時,我竟然忘卻主演的人是自己。
十六歲,多了絲絲的淡然。
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