下面是范文網(wǎng)小編分享的我多了一份什么九年級作文3篇(初一我多了一份什么作文大全)，以供參考。
我多了一份什么九年級作文1
成長的路途中，我跳過巖石，淌過河流，受過傷流過淚，才有自己的那份成熟，才有自己對人生的見解……
生命的旅行中，我摘過果實，聞過花香，成功過喜悅過，才悟到活著的真諦，才有資格對天空說——“我成熟了”。
十月一日，隨著父母來到久別的故鄉(xiāng)，灰沉沉的車廂，已經(jīng)發(fā)黃的車體無完膚和背椅上擦不掉的油垢，但在我看來一切都是美好的、神圣的，只因它是通向故鄉(xiāng)的列車。
十月二日，下火車的第一站來到那個裝了我4年回憶的小院，去尋找那讓我思念9年的身影，即使故人已辭。黃土地上的小院很破———周圍的圍墻已拆掉，用木柵和鐵絲連成的很寬很矮的門頹廢地歪向一邊———或許它的存在本來就沒什么意義。怎么尋覓也找不到羊和豬的身影，還有為什么那座盛滿我和爺爺、奶奶歡笑的房屋，今天看來如此渺小?
十月三日，在大伯帶領(lǐng)下我和父母去看了奶奶、爺爺。黃紙在風的吹鼓下燃燒得愈發(fā)熱烈，灼熱的焰氣撲向我肌膚，如火燎般刺痛，我不閃躲、不逃避，透過藍色的外焰，我專注地望著那兩棵靈松———很粗壯、很茂盛，不知道是不是因為土地里安息的元氣。我在想，這樣他們就能以另一種形式記存于世了，不是嗎?仿佛得到了莫大的安慰……
十月六日，坐在“漢口——大連”的列車，車廂很整齊，似乎還殘留著洗滌桌臺、靠背的洗滌劑的清香。但我卻沒有來時的那種向往，心中斥滿的只有一份沉重———我的親人有的已離開了我，有的終將離來，有誰會舍得?對故人心中充滿祭奠與懷念，但對眼前，身邊人卻沒有好好珍惜，等到身邊人也離開我們，會悔恨嗎?會愧疚嗎?但那樣的愛他們已看不見，那樣深切的呼喚他們已聽不見……
驀然覺得自己成熟了———懂得了生命的可貴，懂得了身邊人應(yīng)該去珍惜，懂得了成熟的自己應(yīng)怎樣對待愛自己的的人……
我多了一份什么九年級作文2
光陰似箭，日月如梭。轉(zhuǎn)眼間，我就從剛進初中到了如今的九年級。
變化真是不少!九年級，我們學校進行了重新分班，我進入了奧賽班，新的老師、新的同學，一切都是新的。
剛開學沒幾天，我們的班主任就做了一件令我們所有同學都沒有想到的事情。一天，放學鈴聲響起，我們正準備和往常一樣背書包回家，卻被班主任給攔在了門口，“全部回教室坐好!”班主任一邊喊道，一邊走進教室，手里面還拿著幾大包咖啡?！敖裉煳艺埬銈兒瓤Х?”班主任笑道，笑里面透露著一絲詭異。班主任請幾位同學一起泡咖啡，每人一小杯。
我們有人提出：“糖呢?”“沒有!就這么喝!”老師的話讓我們大吃一驚。我們紛紛表示不想喝，但班主任的命令誰敢不聽呢?于是，我閉著眼睛把咖啡當藥喝了下去。老師語重心長地對我們說：“初三吃苦，從這一杯苦咖啡開始?！?/p>
果然，在接下來的日子里，我自然是沒少吃苦?；蛟S是初三的作業(yè)確實是增多了，又或許是對初三的環(huán)境不適應(yīng)，每天我都要寫作業(yè)到十一二點，甚至更晚。每天六點半就要起床。只睡幾小時的我，自然是睡眠不足，上課便打起了瞌睡。
班主任很快發(fā)現(xiàn)了問題，把我叫去辦公室談話?！翱嗫Х群攘?，初三的吃苦之路開始了，但吃苦并不代表十二點睡。從今天開始，必須提前睡，保證充足的睡眠!”這是班主任對我說的，“要想早睡，又要完成作業(yè)，必須提高學習效率!”
于是，我開始“逼”自己，制定好每天作業(yè)的計劃，什么作業(yè)寫多久，超過就不要寫了，第二天到學校挨批評，長長記性，下次就不會慢了。這招果然有效，我寫作業(yè)的速度快了，睡的時間多了，白天有精神了，成績也就進步了。
作業(yè)是可以早完成了，但一到考試就麻煩了。除了作業(yè)還得復(fù)習啊!平時哪有時間復(fù)習啊!我只能用周末的時間了。原來的周末，我一寫完作業(yè)便玩?zhèn)€夠，看電視、玩電腦一樣也不少。可如今，我不得不用那些時間去復(fù)習。盡管十分不愿意，但為了考個好成績，拼了!
每個周末，我都查缺補漏，把錯的題目訂正過來，把不會的題目認真地想一想該怎么寫，把這周學的內(nèi)容翻一翻，鞏固鞏固，這是最花費時間的，以前我從未這樣做過。
讀九年級，喝了苦咖啡的我，多了一份刻苦，為了美好的明天!
我多了一份什么九年級作文3
我是寄身于浪頭的一片白，在一霎間消失。我不是那浪頭，是那片淡淡的白，是縱身于浪頭卻不屬于浪頭的白。這白不需要色彩，不必添加光陰，不需要些許天庭的幽輝。
永恒借我的片羽，讓我明白沙漏中的時間無法逆轉(zhuǎn)。但十六歲賦予的淡然，讓我看開。即使不能阻止時間的流逝，也要安逸地生活在這繁忙喧囂的城市中。
考試讓我淡然，一場這樣揪人心弦的競爭，我對自己說，我不是孔仲尼，也不是魯迅，不能寫出高深淡雅的文章。
辱罵讓我淡然，一串臟亂無趣的語言，我對自己說，我不是梵高，也不是莫內(nèi)，不能描摹出逼真形象的畫。
生活讓我淡然，快節(jié)奏的步伐，壓得我喘息不過來，我對自己說，我不是貝多芬，也不是子期，不能在無弦處彈琴音，不能在無水處賞清音。
十六歲的我，將這樣的事看淡，這樣的成熟似乎有些可怕。但小老人的心理，讓我在山水間聽一側(cè)耳間的溫柔，在考場上盼一顧首間的尊嚴。
我倒不希望我的人生是一個句號，那樣的圓滿而又充實;更不希望是一個直挺的感嘆號，那樣的驚天地泣鬼神。只愿在我坎坷的道路上有無數(shù)個逗號，不會完結(jié)，但卻可以在疲憊的時候，蹲下來，停一停，淡賞路邊沖我微笑的花草，感受自然帶給我的那一份原始的淡然，
馬路的繁忙顯而易見，但這樣的喧囂不是它希望的，是白天的車堆污濁了它，染上了那洗不凈的多彩的畫色，也許它要的也只是那樣一份白色的寧靜，白色的淡然。
有時候，當我得到些許淡然，而在臺下看人生舞臺上小丑浮夸的表演時，我竟然忘卻主演的人是自己。
十六歲，多了絲絲的淡然。
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