演講稿在寫作上具有一定的格式要求。在現(xiàn)在的社會生活中，我們使用上演講稿的情況與日俱增，來參考自己需要的演講稿吧！下面是范文網(wǎng)小編分享的講話稿段子3篇(簡短的講話稿范文)，以供借鑒。

講話稿段子1

　　1、我是個程序員，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調(diào)試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他幽幽的說，這里少了個分號。。分號。。分號。

　　2、程序員的讀書歷程：x語言入門—> x語言應(yīng)用實踐—> x語言高階編程—> x語言的藝術(shù)—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復指南。

　　3、程序員最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。

　　4、有一天某程序員去買肉，要了一公斤，拿到公平電子秤上一稱：“額。。怎么少了24克?！?/p>

　　5、C++程序員看不起C程序員，C程序員看不起java程序員，java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群傻X程序員還在加班。。

　　6、程序員追求MM不成，含淚追問:“我在你眼里算什么？！”MM答曰:“真人版的windows優(yōu)化大師??”

　　7、面試官：“熟悉哪種語言”。應(yīng)聘者：“JAVA”。面試官：“知道什么叫類么？”。應(yīng)聘者：“我這人實在，工作努力，不知道什么叫累”。面試官：“知道什么是包？”。應(yīng)聘者：“我這人實在，平常不帶包，也不用公司準備了”。面試官：“知道什么是接口嗎？”。應(yīng)聘者：“我這個人工作認真，從來不找借口偷懶”。面試官：“知道什么是繼承么”。應(yīng)聘者：“我是孤兒沒什么可以繼承的”。面試官:“知道什么叫對象么？”。應(yīng)聘者:“知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象?！?。面試官：“知道多態(tài)么？”。應(yīng)聘者：“知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什么關(guān)系？”。面試官：“好吧，你被錄取了！”

　　8、IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網(wǎng)絡(luò)工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人

　　9、女友對程序員說：“紫禁城占得地方好大呀！”程序員：“殺死那個子進程??”

　　10、生活中程序員的真實寫照：一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。

　　11、問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）

　　12、諸葛亮是一個優(yōu)秀的程序員，每一個錦囊都是應(yīng)對不同的case而編寫的！但是優(yōu)秀的程序員也敵不過更優(yōu)秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結(jié)構(gòu)就被break了！

　　13、一個合格的程序員是不會寫出諸如“摧毀地球”這樣的程序的，他們會寫一個函數(shù)叫“摧毀星球”而把地球當一個參數(shù)傳進去。

　　14、《桃花庵--程序員版》寫字樓里寫字間，寫字間中程序員；程序人員寫程序，又將程序換酒錢；酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠；酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年；但愿老死電腦間，不愿鞠躬老板前；奔馳寶馬貴者趣，公交單車程序員；別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤；但見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。

　　15、一程序員路過報刊亭：“老板，有《程序員》嗎？”老板：“沒有，言承旭要不？”

　　16、一女同學在食堂吃飯時，一程序員湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經(jīng)一個月沒和女生說話了?！?/p>

　　17、棧和隊列的區(qū)別是啥？吃多了拉就是隊列，吃多了吐就是棧。

　　18、程序員的三重境界。第一重：無盡bug常作客，困悶調(diào)試伴不眠。第二重：千行代碼過，bug不沾身。第三重：編碼間，bug灰飛煙滅。

　　19、程序員找不到對象，一般有三種情況：

　　1、C#、JAVA都有對象，但是經(jīng)常找不到對象。

　　2、ASM、C直接沒有對象。

　　3、javascript都是偽對象，最多算曖昧。但C++日子一直都好過，因為C++是多繼承，富二代呀??！

　　20、從醫(yī)院回來的程序員一臉的苦逼樣子，問他怎么了？他回答：“得了類風濕性關(guān)節(jié)炎了，我怕會遺傳給下一代啊?！蔽乙荒樀膯柼枺骸罢l說類風濕性關(guān)節(jié)炎能遺傳的？”丫一臉詫異：“類不是繼承的嗎？”

　　21、假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什么編程；假如生活讓你想死，找50個程序員問問BUG改完了沒有；假如你覺得生活拮據(jù)，找50個程序員問問工資漲了沒有；假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都干了什么！

　　22、程序員應(yīng)聘必備詞匯：了解＝聽過名字；熟悉＝知道是啥；熟練＝用過；精通＝做過東西。

　　23、《程序員的自我修養(yǎng)》中在解釋多核CPU的局限時提到“就比如一個女人可以花10個月生出一個孩子，但是10個女人并不能在一個月就生出一個孩子一樣?！焙芫侔?！

　　24、啥叫職業(yè)??？職業(yè)病就是作為一個程序員，如果有一天5點鐘就下班，你會無比內(nèi)疚；如果連續(xù)兩天5點下班，你會無比自責；如果連續(xù)三天5點下班，你會嚴重懷疑公司是不是準備把你給炒了。

　　25、如果你的朋友最近沒和你聯(lián)系，要理解！只有三種可能：第一，他死了；第二，他改行當程序員了；第三，需求又改了！

　　26、《未來的云計算服務(wù)》張總在辦公室下載了蒼井空，按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V繼續(xù)觀看，旁邊的小蜜驚呆了，張總淡淡的說：“云剪貼?！?/p>

　　27、據(jù)說某互聯(lián)網(wǎng)公司的自動售貨機上寫著只收5元和10元的紙幣，一日被一個程序員發(fā)

　　現(xiàn)竟然還可以識別1元的紙幣，不過每次交易只能識別一張。他冷靜的說：”這個機器，5塊10塊肯定是用while-do寫的，1塊的是用do-while寫的。

　　28、某程序員：“從優(yōu)酷剛跳槽到土豆，現(xiàn)在又合并??我的職業(yè)生涯太神奇了！”

　　29、某游戲公司招了個日本人當主管，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我?！币粋€月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的?！?/p>

　　30、電梯內(nèi)偶遇兩程序員，A程序員指著手里拿著雞蛋灌餅的B程序員說：“你咋吃這玩意？全是地溝油?！?B程序員說：“這你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒庫，要不然，我如何抵御更強勁的病毒？”

　　31、各位觀眾，各位觀眾！由程序員組成的方陣走過來了，他們頭戴綠帽，身穿綠色服裝，手拿綠色鼠標，雖然他們面色憔悴，腳步蹣跚，那是因為他們?yōu)榱丝蛻?，堅持不懈的努力改下去，但是我們可以看到，他們的?nèi)心是火熱的，支持祖國經(jīng)濟發(fā)展的決心是前所未有的！問候：程序員你們辛苦了！回答聲響徹整個廣場：客戶需求死了都要改！

　　32、女程序員的征婚信息:---SELECT * FROM 男人們 WHERE 存款>100萬 and 未婚=true and 同性戀=false and 有房=true and 有車=true and 條件 in(細心,溫柔,體貼,會做家務(wù),會做飯,會逛街買東西,會浪漫,帥氣,紳士,大度,氣質(zhì),智慧,最好還能帶孩子)and 年齡 between(26, 40)order by 存款 Desc

　　33、兩程序員聊天，程序員甲抱怨：“做程序員太辛苦了，我想換行??我該怎么辦？”程序員乙：“敲一下回車?！?/p>

　　34、每一次debug就是把程序的內(nèi)傷化作自己的內(nèi)傷

　　35、I will be there in 5 not, read this again.我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信??

　　36、繼承，是幸福的延續(xù)；重載，是幸福的重生。

　　37、我很奇怪客棧這個詞。難道后入住的必須先退房嗎？

　　38、話說，決定一個程序員跳槽與否的關(guān)鍵因素是他前同事的現(xiàn)工資。

　　39、聽到兩個程序員聊天兒——A：“借我1000塊?！盉：“拿去，1024塊，我給你湊了個整兒?！薄萍颊漠愂澜缣袗哿恕?。

　　41、“神舟九號，地面信號異常，現(xiàn)在請匯報您的具體位置？”“現(xiàn)在我們正在祖國上空”“你們怎么知道的？”“剛才試驗了一下，Twitter和FaceBook都打不開。

　　42、程序猿和程序媛能生娃嗎？回答：如果下個公的，就是程序猨，母的就是程序媴只要不是程序黿，啥都好說?？偨Y(jié)詩云：偶因一著錯成了程序猿；因為程序緣娶了程序媛；觸發(fā)程

　　序源，有了程序黿。

　　43、早上等車時，一位老爺爺問我第一醫(yī)院怎么走，我告訴了他，而且告訴的路線很邏輯合理。老爺爺大喜，開心的道謝：“謝謝你啊，你叫什么名字啊”，我轉(zhuǎn)過身就跑，揮揮手說：“不客氣，我是程序員”。

　　44、如果你打開任務(wù)管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關(guān)掉有什么后果，而且你還能從CPU和內(nèi)存占用的數(shù)字跳動上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài)，那么你應(yīng)該沒有女朋友。

　　45、人其實很難真正自由，鎖住人的，往往是那人自己。不知不覺，我們都做了電腦的奴隸。有時寫完代碼，回過一看，一群群程序員既沒戴枷鎖，也沒受恐嚇，卻全乖乖的盯著電腦不放，通宵達旦，被電腦耗費了全部的青春。

　　46、程序員經(jīng)常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯；第四，記憶力越來越差。

　　47、如果你喜歡上了一個程序員小伙，你不用擔心將來的生活，盡管他的收入不如銀行家，富二代，官二代什么的，可是比同齡其他的行業(yè)人員來說，已經(jīng)高出2-5倍了；程序員失業(yè)率低，而且不用飛來飛去出差，不愛慕虛榮買名牌抹古龍水什么的，掙來的錢基本上都教給家里，簡直是實際上最實惠的老公了。

　　48、同桌的你（程序員版）——明天你是否會想起，昨天你寫的程序，明天你是否還惦記，曾經(jīng)愛編程的你，領(lǐng)導們都已想不起，曾經(jīng)加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，誰聘了牛B烘烘的你，誰安慰天天加班的你，誰把你的設(shè)計做起，誰給你做的升級。

　　49、同學們，現(xiàn)在向我們走來的是程序員方陣！他們穿著拖鞋，披著毛巾，左手拿著鍵盤，右手舉著鼠標，腋下夾著USB轉(zhuǎn)換器。他們因睡眠不足而顯得精神不振，喊著微弱的口號走過主席臺，主席問候：程序員們辛苦了！程序員方隊異口同聲地答道:Hello World！

　　50、如果你找男朋友，找程序員吧!他們能每天面對代碼八小時以上，面對如花似玉的你，不臉頰通紅，心跳加速，誰信?眼里心里只有你一個啊有木有!如果你找老公，找程序員吧!照顧你體貼你是個while語句，生命不息，永浴愛河啊!遇見桃花，他有防火墻!碰到小三，他有病毒庫!姑娘們，還等什么？

　　51、如果你的男朋友是程序員，請你送給他一個USB暖水鼠標墊，那是世界上最溫馨的禮物。因為冬天工作室的溫度跟室外沒有什么區(qū)別。不要覺得不帶手套的男人不愛護自己，因為要編程，所以他不能帶手套。如果你的男朋友是程序員的，請你好好呵護他，因為他會給你編寫世界上最優(yōu)美的代碼。

　　52、藍精靈——在那山的這邊海的那邊有一群程序員，他們老實又胹腆，他們聰明又沒錢。他們一天到晚坐在那里熬夜寫軟件，餓了就咬一口方便面～～哦苦命的程序員，哦苦逼的程序員，只要一改需求他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下兩天??

　　53、如夢令·程序員代碼加班無眠，盒飯只吃6元。加薪幾時圓，女友只存心田。無眠，無眠，眼看就要過年。

　　54、一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的！”旁邊軟件工程的男生聽了之后。

　　55、程序員的思維方式。

　　問題一：現(xiàn)在有一個水龍頭，一個空水桶和一個著了火的草垛。我們應(yīng)該怎么撲滅草垛上的火？

　　程序員答：把水桶里面裝滿水，然后去撲滅草垛上的火。

　　問題二：現(xiàn)在有一個水龍頭，一個裝滿水的水桶和一個著了火的草垛。我們應(yīng)該怎么撲滅草垛上的火？

　　普通人答：用裝滿水的水桶直接滅火。

　　程序員答：把水桶倒空，然后就可以用問題一的解決方案。

　　問題三：現(xiàn)在有一個水龍頭，一個裝滿水的水桶和一個草垛。我們應(yīng)該怎么辦？程序員答：點火，然后用問題二的解決方案。

　　56、一IT程序員跟他暗戀的姑娘聊天...以“Hello”開頭...又情不自禁加了一“world”...于是一句"Hello world"打過去?姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他們就在一起了..57、世界上最遙遠的距離，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永遠分離；世界上最癡心的等待，是我當case你是switch，或許永遠都選不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。無論你發(fā)什么脾氣，我都默默承受，靜靜處理。到那時，再來期待我們的finally。

講話稿段子2

　　經(jīng)典段子

　　1."為何現(xiàn)在的女人上面穿羽絨服下面卻穿絲襪.""問得好！因為鮮奶要保溫、火腿要冷藏.”

　　2.他們說網(wǎng)絡(luò)很假,我笑了,好像現(xiàn)實很真一樣。

　　3、如果你同時愛上了兩個人，請選擇第二個.因為如果你真的愛第一個，就不會愛上第二個.

　　4.不要讓你的女朋友有藍顏，因為她藍著藍著你就綠了，不要讓你的男朋友有紅顏，因為他紅著紅著你倆就黃了。

　　5.順眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厭了,散了,假裝不認識了,背后罵你了,徹底不認識了,以至于讓我崩潰了

　　6.當今社會，生米煮成熟飯已經(jīng)沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。

　　7.我不是超級瑪麗，頂不出你要的人民幣。

　　8.女人愛化妝，男人愛說謊。女人化妝欺騙男人的眼。男人說謊欺騙女人的心

　　9.都說男人是騙子、誰又知道有多少男人被女人騙過。

　　10.女人總羨慕紅太狼有那么愛她的灰太狼，卻忘記了灰太狼沒抓到羊的這幾年，紅太狼對他的不離不棄

　　11.說了晚安去睡的人、往往半小時以后還在得瑟丶

　　12.）╯－她們都裝處。我只好裝經(jīng)驗豐富

　　里 ，我們喊破嗓子唱著自己不敢說的心情。

　　14.一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

　　15.他嬸的，(失戀33天)就可以拍一部電影，那哥的失戀經(jīng)歷都可以拍一部電視劇了

　　16.再丑的人也能結(jié)婚、再美的人也有單身 －

　　17.一個比紅鉆還紅的女人，愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三，生出個兒子，叫會員。

　　18.-男人啊男人,別嫌女人煩.不讓你抽煙不讓你喝酒.等到她有一天去煩別人了,你就樂呵了是不是？

　　頁面上的那句禁止未成年人進入,就跟煙盒上的那句吸煙有害健康一樣, 都是廢話

　　20.￠其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。

　　21.討厭我。沒關(guān)系，我不介意。我活著不是為了取悅你。

　　22.月老，你能不能別在用劣質(zhì)的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。

講話稿段子3

　　甲：我們倆今天給大家表演段相聲.乙：說的不好的您多擔待。

（甲乙鞠躬）甲：2008年北京辦奧運會，你知道嗎？

　　乙：知道呀！

　　甲：嚯，信息還挺靈通！

　　乙：嗨，這誰不知道啊？！

　　甲：你知道奧運會，那你知道它的全稱是什么嗎？

　　乙：全稱？是什么呀？

　　甲：不知道了吧？告訴你吧，奧運會的全稱就是“奧林巴斯運動會”！

　　乙：??？！

　　甲：這個奧林巴斯啊……

　　乙：唉唉唉唉，您等等吧？

　　甲：怎么啦？

　　乙：“奧林巴斯”？奧林巴斯那是照相機！

　　甲：……照相機？噢，不是奧林巴斯，是叫奧什么什么來著？。奧古斯都？。澳大利亞？乙：奧什么呀？

　　甲：想起來了！奧斯卡運動會！這個奧斯卡呀……

　　乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奧林巴斯不對，又改奧斯卡了？還格萊美呢！

　　甲：那你說應(yīng)該叫什么呀？

　　乙：那叫“奧林匹克運動會”！

　　甲：噢……對對對，“奧林匹克運動會”！。

　　乙：是啊。

　　甲：唉，去年雅典奧運我每天都看。

　　乙：噢，每天都看？

　　甲：唉，每天看。經(jīng)?？匆娫蹅冎袊倪\動員啊得金牌啊什么的?？吹剿麄儯揖椭牢议L大想干什么啦！

　　乙：您想干什么？

　　甲：我想當運動員！

　　乙：噢，當運動員？

　　甲：唉，我要當了運動員，我也能參加奧運會，我也能得金牌！到時候我往領(lǐng)獎臺上一站，嗬！多威風！周圍成千上萬的觀眾對著我歡呼，我向他們揮手致意！“HELLO!”（模仿）頒獎嘉賓走過來，后頭跟著禮儀小姐，端著托盤兒，上頭放著明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低頭，他把金牌往我脖子上一掛，那金牌就是我的了！

　　乙：（略帶奚落地）那可不是！

　　甲：多好?。∧膬合蟋F(xiàn)在，長這么大了，我脖子上，別說金牌了，連自行車牌都沒戴過。乙：??？有往脖子上掛自行車牌的嘛！

　　甲：別說掛了，摸我都沒摸過！

　　乙：那你摸過什么牌？

　　甲：我呀，我也就……撲克牌。

　　乙：嗨，撲克牌管什么用?。?/p>

　　甲：所以說哪，我想明白了！要想戴金牌，就得當運動員！

　　乙：噢，合著就為金牌去的？

　　甲：不光金牌！

　　乙：還有什么？

　　甲：還有獎金呢！

　　乙：獎……

　　甲：沒看報紙嘛，金牌光國家就獎八萬！

　　乙：噢，就想這個呀？打聽得還挺清楚！我說，人家冠軍爭金牌那都是想著為國爭光，你倒好，整個掉錢眼里了！

　　甲：唉，不但國家獎勵我，到時候我拿了冠軍，那報紙，那電視。。。

　　乙：您先等等吧，噢，您這練運動員兒還沒當上，就先夢上當冠軍了？

　　甲：運動員兒這還不好說嗎，我馬上我就當?。?/p>

　　乙：當運動員……您夠條件嗎！

　　甲：要什么條件？

　　乙：當運動員兒首先您體格得好。

　　甲：我體格好??！

　　乙：是?。?/p>

　　甲：我體格當然好啦！

　　乙：那……您的體格好到什么程度？

　　甲：好到什么程度啊，這不好說，反正……我這一頓飯……就能吃十個包子！

　　乙：啊，吃包子?。?！

　　甲：（得意地用手比劃）這么大個的！

　　乙：那也沒用！

　　甲：那你說得怎么著？

　　乙：你得鍛煉才行！

　　甲：噢，還得鍛煉？

　　乙：多新鮮哪！

　　甲：行啊，我練哪！我練！你說，咱練什么？（拉架勢）

　　乙：好嘛，跑這兒打架來了？練什么得看你喜歡什么項目。

　　甲：喜歡什么項目？

　　乙：唉。

　　甲：喜歡的可多啦！

　　乙：都有什么呀？

　　甲：你象什么……足球籃球乒乓球，網(wǎng)球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，鐵餅標槍扔鏈球，什么鞍馬吊環(huán)藝術(shù)操，跳高跳遠撐桿跳，單杠雙杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，馬術(shù)劍術(shù)皮劃艇，跳水游泳馬拉松，短跑跨欄一萬米，拳擊騎車加舉重，這我都喜歡??！

　　乙：啊，這么多項目，你能練得過來嗎？

　　甲：我下決心?。?/p>

　　乙：噢。

　　甲：下決心！星期我都練。

　　乙：有星期八嗎？讓包子給撐糊涂了吧！

　　甲：星期天。天天練。

　　乙：嚯周末都不休息了？

　　甲：有金牌拿我還休息？

　　乙：這決心可夠大的！

　　甲：上回雅典我不夠年歲，這是沒我！

　　乙：要有你呢？

　　甲：一共多少金牌？

　　乙：一共二百八十五塊。

　　甲：要是有我，二百八十五塊，我至少拿回來二百八十四塊！

　　乙：嗨，你干嘛還留一塊啊？都拿回來得了！

　　甲：不，我要留給希臘人民一塊，以表示我對于東道主人民的友誼。

　　乙：得，想得還挺周到！

　　甲：雅典奧運會我趕不上，我就盼著北京了！

　　乙：到那時候這金牌不得都歸你呀？

　　甲：到時侯分你兩塊？

　　乙：我不要！好嘛，拿自己當了奧委會主席了！您一個人練不了這么多項目。

　　甲：練不了？

　　乙：練不了！

　　甲：那我少練點兒？

　　乙：唉，您找你最喜歡的先練上再說。

　　甲：最喜歡的？

　　乙：唉。您最喜歡什么項目??？

　　甲：我呀，藝術(shù)體操！

　　乙：??？！

　　甲：唉，來個帶操啊，球操啊，這些……我有底子??！

　　乙：呵呵，您有什么底子？

　　甲：我會廣播體操呀?。ㄩ_跳），……

　　乙：（阻攔）得了得了得了，別練了！這不適合您

　　甲： 怎么不適合？

　　乙：這是女的甲：噢，這是女的？

　　乙：沒錯！

　　甲：那……我改！改男的！

　　乙：改什么呀？

　　甲：……唉，對了，我改射擊！

　　乙：嚯，改射擊，你行嗎？

　　甲：當然行啦！這我有底子呀！

　　乙：噢，這也有底子？

　　甲：那當然?。?/p>

　　乙：有什么底子？

　　甲：早幾年啊，我經(jīng)常用橡皮筋彈蚊子?。ㄗ鲝椣鹌そ顮睿?/p>

　　乙：好嘛，看把他閑的！

　　甲：我練射擊！

　　乙：射擊跟彈蚊子是兩碼事！

　　甲：你那意思我練不了？

　　乙：練不了！

　　甲：那我再改呀！

　　乙：改什么呀？

　　甲：唉，對了，有個叫劉翔的，知道嗎！

　　乙：知道啊，110米欄的冠軍，平了世界記錄，實現(xiàn)了中國男子在奧運田徑上零的突破。甲：我就練這個了！

　　乙：噢，人家練這個你也練這個？

　　甲：怎么了？這我有底子呀！

　　乙：噢，這也有底子？

　　甲：有??！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家還沒有一次追得上的。（得意的）

　　乙：喔，逃命??！

　　甲：怎么啦？要是老挨打我還不練這個了呢！

　　乙：那你練什么？

　　甲：我練拳擊啊！

　　乙：為什么呀？

　　甲：抗擊打能力強啊！

　　乙：去你的吧?。ㄍ辏?/p>

講話稿段子3篇(簡短的講話稿范文)相關(guān)文章：