下面是范文網(wǎng)小編整理的心有千千結(jié)隨筆6篇 心有千千結(jié)書，以供參考。

心有千千結(jié)隨筆1

　　“久逢甘霖千杯少”——心田里的沙漠干涸了許久，從懵懂的青澀到略微的酸甜，人生一晃眼便握手落沙，風揚起的灰跌落在紅塵里！

　　帶著哭聲暢想人生的夢想，睜大眼睛去尋找讓自己努力生活下去的勇氣。父母、老師、伙伴、朋友、企業(yè)、班組、工友——組成了人脈，于是人生的流水線上不容我們停下半步！哪怕生了病、哪怕來了情緒、哪怕極度的恐懼……我們都要滿面笑容地面對一切！親人離去的悲痛也要掩飾在強顏歡笑的偽面孔下；婚姻的煎熬要在責任和義務的監(jiān)控下一天天走向墳墓；工作的不順也要在領(lǐng)導的安排下完成使命……時間久了，每一個人都罹患了“矽肺”！有話不能說，有苦自己咽，有難自己當，有利要謙讓！這都怎么了？空氣好像凝固了一樣，抬眼望去——突然有一天有個人春風迎面而來，那是您的某個資源可以為他帶來價值不菲的收益！如果不想被利用，那么等著您的比那重慶渣滓洞還厲害的“酷刑”！老虎凳變成了冷板凳，辣椒水變成了狂轟濫炸，什么格局不夠了、心胸不大?。±涑盁嶂S，團隊變成了團伙！殃及九族也不為怪，難怪現(xiàn)在的婚姻都快成了搶親！以前是“生米煮成熟飯”，現(xiàn)在“米”也不想買，“飯”也不想做，今天見面明天結(jié)婚后天怎么樣。

心有千千結(jié)隨筆2

　　就這樣，突然之間又重新得到了你的消息。自從分別之后，總是小心翼翼而又充滿期待的得到你的消息?？墒牵@不是一個什么很好的消息。

　　當我拿著電話聽到的時候，笑容依舊蕩漾在臉上，心里卻不由泛起痛的漣漪。

　　為什么呢，為什么呢。我一遍遍的問自己。是我的錯，還是你的錯。是我假裝冷漠傷害了你，還是，你故意這樣，還是，你根本就視我于不見，將我放在一個遺忘的角落，我甚至這么懷疑。

　　我不知道，我真的不知道。

　　以前那如流水的歲月，發(fā)生了太多太多的事情。遇見你的時候，天空很藍，日子過得太慢的日子，早已離我而去。雖然，很多人都說，那是值得懷念的日子。不過，我現(xiàn)在仍然不知道，那對我是場恩許，還是折磨。同樣，遇見你，我也仍然不知道，是場恩許，還是折磨。

　　那時的日子，我沒有靠近你。因為，我覺得在那樣的情況下，可能會帶來一種傷害。但是，我沒有放棄你，我在旁邊默默的支持你，因為我覺得，這樣的日子很快就會過去，明天，我會遇見你。

　　后來，后來，我仍然沒有遇見你，但是我不難過。因為，我總覺得，你就在我身邊。你在不遠的地方，等著我?？匆妼⒙涞南﹃枺蚁?，那是你帶給我的溫暖吧。

　　可是，后來，我們相遇了，帶給我的，卻是疑惑，傷痛，和不安。是時間么，讓我們都互相不認識了。你舉杯對我淺笑，我卻什么也說不出來。我不知道該說什么。但是這樣的冷漠我沒有任何的惡意，我只是，有太多復雜的感情，不知道該說什么。

　　我覺得，也許，無法在你身旁了。但是，當春風拂面的時候，我會想起你；當微微細雨時，我會想起你；當夕陽落下時，我依然會想起你。

心有千千結(jié)隨筆3

　　懷揣著七情六欲，無法逆轉(zhuǎn)地向夜的深淵前行，無論愿與不愿，甘與不甘，總也拋不下。心有千千結(jié)，青蒼柔韌的咒結(jié)，束縛一切，擠壓。白爛地附著。不明白為什么自己春意盎然的千千結(jié)遲遲不肯開花結(jié)果，同樣蕩漾著生機的藤蔓，時光為何停止了涌動。

　　那樣閑置在一旁，擱在某個尷尬的一點，糾纏著未果的失落，遙遙地眺望天邊永遠無法觸及的絢麗斷虹。我曾不止一次詛咒終有一日將這彩虹也踩在腳下，復又不耐煩地捅捅心頭幾近打盹的千千結(jié)，卻又安于現(xiàn)狀地懷揣抱負與奢望沉入遐想。雖然明白什么也改變不了，卻依舊癡迷于其中的通達暢快。陶醉于沒有付出的收獲。盡管如此不真切。

　　用心血飼養(yǎng)千千結(jié)，卻絲毫不曾為它努力過，依舊青蒼，沒有絲毫開花的痕跡。當明白咫尺天涯業(yè)已海天之隔時，仰望旁側(cè)曾經(jīng)如此不屑與漠然理會的同僚，內(nèi)心突然悸動，雖然細微，但真實地顫抖。宛如一柄破舊無鋒的斷劍，拋棄一切累贅，輕輕悄悄刺下淺淺的紋章。

　　唯我本心，以破天命。

　　心頭的千千結(jié)突然像從一場春秋大夢中復蘇，頃刻間觸手般依附嫉恨，緊緊纏繞著電射而出，渴望絞殺眼前一切奪目的光艷。心血涌入心結(jié)，一切如此清明通透，我感到心結(jié)從未停止，再腐朽也驕傲跳動的一個人一生一世的面具舞蹈。那心結(jié)，慵懶卻天生帶著上進的成分。

　　我無法割舍剔除內(nèi)心的信念，在最落魄的時刻也不曾忘卻的抱負。蘊涵在咒結(jié)中，與血肉緊密地相連，在合適的時候，繼承，發(fā)揚，光大。

　　面對過去，撫掌大笑，傻傻地挖空心思故作風雅地在愚鈍的同學面前妄談賣弄才識，或單薄地故作呻吟地在?？弦黄黄l(fā)表豆腐干。瑰麗的心結(jié)與我的一切血肉相連，無需任何粉飾，我就是我。剩下一句話，沒有太多的修飾與做作，在我的心中卻擲地有聲：我，不相信差距。

　　人的本性是好斗不服輸?shù)陌桑墒俏锢砝蠋煾嬖V我們：一切物體具有不改變原來運動狀態(tài)的惰性。只有不被外界的些微困難打倒，心結(jié)才能解開被束縛的心，蛇舞般妖嬈播種在敵人的胸膛上，帶來迷茫。只是，很多時候，我們只不過恐懼恐懼本身。

　　我，與我的心結(jié)一同前行。內(nèi)心的欲望操控著心結(jié)，帶來了尊貴，帶來了希望，帶來了對手令世人望塵莫及的凄厲的傾覆。

心有千千結(jié)隨筆4

　　多次想約你出去走走，當面和你談談，一件發(fā)生在自己身上特別奇妙的事情。這件事已經(jīng)困擾了我很久，但又怕你感到突然，怕你誤會，怕你生氣。也怕自己在你面前緊張，拘束可笑。說起話來，辭不達意，語無輪次。到最后還是選擇了用文字的形式向你講述。

　　此事主觀上與你無關(guān)，沒有你一點責任，但是與你有一點點聯(lián)系。所以，站在成年人的角度，很希望能夠得到你的理解和幫助。

　　整個事情的來龍去脈是這樣的：

　　我們同事了二十多年，說實話，你和其他的女同胞一樣，并沒有引起我的關(guān)注，一直停留在，見面禮節(jié)性的打招呼的層面。這么多年來，同一個辦公室的同事，像走馬燈似的頻繁更換，只是有的處的時間長，有的處的時間短而已。

　　最近兩年，由于工作的調(diào)整，你和我有機會共處一室，起初也只覺得這是稀松平常的事。時間一長，有一天竟然發(fā)現(xiàn)，自己發(fā)生了微妙的變化：有一段時間自己莫名其妙的失落空虛寂寞，自己也找不到原因，后來才發(fā)現(xiàn)個有個規(guī)律：只要見到你，我的內(nèi)心就無比喜悅。再后來，我發(fā)現(xiàn)并且準確地查證：自己曾經(jīng)的莫名的空虛和莫名的喜悅，似乎都能和你聯(lián)系起來。有了這種發(fā)現(xiàn)后，暗自覺得太荒唐可笑了。后來我靜下心來分析內(nèi)心深處的這種情感到底是什么？

　　我從小到大沒有談過一次戀愛，畢業(yè)后覺得年歲已大，就匆匆的找個姑娘結(jié)婚了，沒有任何戀愛的經(jīng)驗。我想，自己內(nèi)心深處對某人的奇妙情感，大概就是別人經(jīng)常說的“喜歡”吧！照道理說，在我們這個年齡，這種情感是不應該有的，不應該發(fā)生，卻又偏偏的發(fā)生了，真叫人頭疼！真是羞煞人也。

　　我們彼此都是有家庭的，彼此的家庭能夠算得上穩(wěn)定和幸福，雖然是平凡的，那也是幸福，我們彼此都很珍惜這種幸福。能夠肯定的是我們彼此的另一半，都是深愛我們的，我們彼此分別都是他們生命的一部分。至少，我們彼此都會認為，他們也算得上是好人。既然是好人，就不應該傷害他們。

　　自覺有相當?shù)纳铋啔v，我曾經(jīng)不止一次地自信地認為，發(fā)現(xiàn)在社會上其他人身上的事情，這輩子不會發(fā)生在自己身上。真是命運弄人，意想不到的事情，竟然就發(fā)生在自己的身上，這讓我措手不及，六神無主。好在我還算是一個有理智的人，有清晰的判斷能力，還不至于在迷途中越走越遠。

　　在這不應該的年齡，是什么撩撥了我的情絲？我曾經(jīng)對自己喜歡你的理由做了種種的猜測：是因為你我都是南方人嗎？是因為你長得像我年輕時候在家鄉(xiāng)見過的某個人嗎？抑或是你的氣質(zhì)里讓我看到了我母親身上的那種溫柔善良和寬厚？還是單純的就是你長得俊美？細細想來這些理由都有點牽強。

　　長得美貌的女子大有人在。難道他們都能讓我心動嗎？好像沒有，一個也沒有。我雖是一個平凡的人。但我有一個不俗的靈魂，準確的來講，我的眼界比較高，平時很少有什么女子能入我的眼界，讓我心動的更是微乎其微。自從見到了你，一切都變了模樣。思前想后，我總是不能把這個問題想清楚。隨著時間的推移，這種情況好像越來越嚴重，越來越越困擾著我，我有時甚至懷疑自己的精神是不是出了問題。

　　令人尷尬的是，這種隱秘的心情，我不能，不敢，也不知向誰訴說。不斷的嘗試著，想辦法讓自己從里面跳出來。比如，到外面去散步，漫無目的的散步；或者一個人靜靜的坐在那里聽歌，長時間的聽歌。由于惰性，這么多年很少動筆去寫一些文字，最近，為了轉(zhuǎn)移自己的注意力，卻喜歡讓自己躲進文字里。在文字的世界里訴說，面對文字傾吐自己的心聲。

　　為了給自己解開這個心結(jié)，讓自己走出這個情感的困局，曾多次地鼓足勇氣，想把你從辦公室中叫出去，到野外走一走，想認真的和你說說自己的心里話，想聽聽你的意見，就算是你幫我做心理治療吧！我是多么想解開這個心結(jié)，因為我愿意回到當初那個心如止水的我。

　　其實我的內(nèi)心一直很糾結(jié)，很掙扎：有愛的世界，既痛苦又甜蜜。心如止水的世界，也有一種幸福，因為內(nèi)心的寧靜，本身就是一種幸福。你說，我是應該從這個狀態(tài)走出去，還是繼續(xù)停留在這種狀態(tài)中？我愿意聽到你內(nèi)心深處的忠告。也許你的一句話，就能讓我回到陽光明媚的世界。

　　對你深感抱歉，不應該和你說這些，說不定會影響你的心情。

　　同時我又在想，我們都是成年人，你應該能夠理解我，能夠理解這種情感。知道真相后，你還不至于生氣吧！因為至少知道，自己的身邊又多了一個喜歡自己的人，被別人喜歡，也算得上是一種幸福。你說是嗎？

心有千千結(jié)隨筆5

　　經(jīng)歷了一番困苦掙扎，蹉跎了一段最美時光，終歸幡然醒悟，浪子回頭，留下的是一個大浪淘沙，淘去心靈污垢的我，留下的是一個原想著混吃混喝、庸庸碌碌，卻奈何緣結(jié)文藝氣，不甘不做所愛之事的我。我之所愛便是寫寫文章，作作詩詞，不求揚名立萬，只想陶冶自己。

　　嚴格來說，我更喜歡說自己是一個熱愛文學的人，尤其是對詩詞的喜愛。對于詩詞，倒是沒有詳盡的研究過它的對仗平仄，更多是喜歡享受詩詞帶來的韻律感，可能也是人們總說的語感吧，我總想著自己能跟著旋律哼唱起來。對于一些長篇作品，我時而嘆服作者淵博的知識儲備，時而感慨作者的語言文采，我不是太喜歡華麗的辭藻，當他們那種全文樸實的用語，卻深切表達出作者的內(nèi)心所想，實在令人佩服。也就是閱讀過程中的所思所悟，在我的心里怕也是早早的種下了一顆想要寫作的“種子”。

　　在他人的眼里，我是一個不善言語，不愛交流的人。不得不說，他們的觀點有些準確，但也不至于此，畢竟能了解我內(nèi)在的人少之又少?，F(xiàn)在想來，我的這些不善言語，不愛交流，怕也是間接誘導了“種子”的發(fā)芽。 我真正開始寫點潦以安慰的作品，是在獨自離開家鄉(xiāng)，遠去外地求學的時候。小小年紀，一人在外，本想著大展身手，施展自己的理想報復，卻是路途坎坷，碰壁無數(shù)為主菜，興許添加點自己的多愁善感作為佐料，一道“委屈可憐”套餐就迅速制好了。又聽說聽歌可以舒緩心情，就開始大量在睡前對耳膜進行著律動。好在方法有用，可惜本該平靜下來的心，又因戀愛失敗，徹底癲狂。胡亂想著“天生我材必有用，千杯不倒接著來”，于是醉意一番，本想學著大丈夫一樣，快意恩仇抽刀斷，你我相忘于江湖。誰知自己小丈夫，多愁善感藏不住，恰似那“淚眼問花花不語，亂紅飛過秋千去”的深閨怨婦般，久久走不出，一首首傷心愛情的現(xiàn)代詩便因此而生，而那顆“種子”怕是再也忍不住不發(fā)芽長大，它早已深深扎根心尖，在汲取大量養(yǎng)分后，走在長成參天大樹的道路上。

　　隨著時間的流逝，過往如云煙，大概只留在腦海最深處，你若不去主動觸碰他，怕是大半輩子都不會在想起那些記憶了。我的情緒在趨于平靜后，才思也不再敏捷，原本汩汩才思之泉變得沒有泉水了。開始自己還在矯揉造作，為賦新詞強說愁，后來開始寫文章，再到后來，寫出來的都不是自己滿意的東西，再到后來就很少提筆，逐漸不寫了。 在這段不寫的時間里，我開始轉(zhuǎn)移注意力到游戲里，這段路途真的黑暗，現(xiàn)在想說，要有節(jié)制，作為休閑可以，不能沉迷;后來又天天刷手機，看空間動態(tài)，朋友圈等，現(xiàn)在我也還在做，不過我真的不太感興趣了……現(xiàn)實的誘惑多的宛如那浩瀚星辰，數(shù)也數(shù)不出來，至于哪些對于你是有利有害，還是取決于你對自己的定位。 誘惑于我，帶來的是瞬時的歡喜快樂，得意舒適后的無比空虛，怕是怎么也無法彌補的，深深的空洞永遠也不會讓我真正的長久開心。然而就是這樣的誘惑，卻是虐我百轉(zhuǎn)千回，直叫人痛苦不已。

　　現(xiàn)在的我，在遠離誘惑后，莫不是覺得寫下滴點生活氣，記錄真切內(nèi)心情是一種美好的方式。世間萬物本就有著千絲百縷的聯(lián)系，在我緣結(jié)書生意的時候，又沾染了誘惑情，好在自己終于明白自己所愛，心系唯一。

心有千千結(jié)隨筆6

　　朋友最近一直在鼓勵我寫作：想提筆就便寫，何須想太多，你寫的文字是你的心，何須小心翼翼，哪怕沒人欣賞，至少還有自己在鼓掌。隨心、隨筆，寫的是自己的心，文字便是我的靈魂，他人的評價，與我無關(guān)。

　　年少的文字總顯得做作，用很多華麗的辭藻去修飾一段感情。年長后，喜歡用最簡單的文字紀念生活的碎碎念念。有人問我為什么好多文章都用“她說”命名。模棱兩可的詞語，總會讓人產(chǎn)生無限遐想。人稱用語中，第一人稱總是顯得真實，第三人稱顯得無關(guān)痛癢，喜歡寫著別人的故事。她說，她!說了什么?誰也不知道她是誰，生活中每個人都是她，生活中任何一個人都不可能是她。

　　與閨蜜聊天，她總是文縐縐的，文藝范太濃，往往來回答復幾次我就會詞窮。對于她來說已經(jīng)習慣，而我就顯力不從心了。我向顧衣說起，她大笑，只是沒有看到她肆意的樣子。本以為顧卿衣的文字簡單，看多了，便發(fā)覺深藏玄機。既可以雅韻，也可以世俗。愛文字的女孩都有著共同的特點——偏執(zhí)。而且她們往往都喜歡三毛。那個喜歡流浪的女作家，后來有了家，心便定了;再后來丈夫死了，她便選擇了自殺。文人的自殺理由總是讓人難以理解。屈原算是開了先例的吧，當殘酷的現(xiàn)實與理想社會大相徑庭時，自殺，確實是一種解脫。

　　我還記得我第一篇小說的樣子：藍天、白云、和煦的陽光，飽含著桂花香的清風。浪漫的八月。無需太多的修飾，簡單的.休閑裝，單人旅途的故事。騎著單車，聽著音樂，在林蔭小道里緩駛，享受著桂花的清香，清風的溫柔，以及柔和的輕音樂。她喜歡這種簡單而幸福的生活，嘴角微微上揚的動作，很美好，沒有小酒窩的幫襯，依然清純動人。她有個簡單的夢想：單車環(huán)游世界，至少也是中國。18歲的少女，喜歡浪漫。那是怎樣的幸福，兩個人的世界，愛的旅程。騎著單車的少年，會有怎樣美好的輪廓。干凈的面孔，寫滿了稚嫩。白色運動鞋、天藍色牛仔褲，以及散發(fā)出清香的白色襯衫。她輕輕的攬著的腰，貼著他的后背，聆聽著心的節(jié)奏。

　　其實最初的文字真的包含了我最初對于幸福的定義。

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