個人的隨筆12篇個人隨筆幼兒園大班

時間：2024-03-30 09:09:00 綜合范文

　　下面是范文網(wǎng)小編分享的個人的隨筆12篇個人隨筆幼兒園大班，供大家參閱。

個人的隨筆12篇個人隨筆幼兒園大班

個人的隨筆1

　　傳統(tǒng)的端午。如往年一樣，商場沒放假。也如往年的這一天一樣，商場無人問津。所以即便是節(jié)日促銷，卻沒有促銷的效果。

　　很久未上網(wǎng)，一是心無靈感，再就是六月也是高考月，伴著女兒的應(yīng)考，時間相對也就少了許多。

　　二十天前，我的一位鄰縣的異性朋友因為我的原因認(rèn)識了我一位較好的女友，兩人都單身，且年齡也般配，在我的玩笑撮合中，兩人朝著私人關(guān)系發(fā)展，且速度迅猛。昨天，兩人突然就在本縣某家茶餐廳相聚，一起約我見面吃飯。答應(yīng)的同時有些愕然，憑著對兩位的了解，我覺得見面至少不該如此之快的?？磥?，我低估了人類對情感的需求?？磥聿恢皇巧钯|(zhì)量和網(wǎng)絡(luò)在飛速發(fā)展，人類的情商也是如此的。我怕是有些落伍了。

　　異性朋友來自鄰縣，單身，與我通過網(wǎng)絡(luò)認(rèn)識。起初的，也是交流極少。我由于偶爾喜歡在空間發(fā)些小短文，引起朋友的關(guān)注，于是閑時兩人就聊聊天或者什么的，內(nèi)容從文字到情感到生活，彼此都會說一些個人見解。后來因為一次談?wù)摰脑掝}觸及到我的內(nèi)心，讓我很是受傷，這影響了我的.心情，于是聯(lián)系漸漸就少了。后來，我在很多閑時上網(wǎng)偶爾會想起我的這位朋友，覺得自己有時候說話確實如他所說太過硬邦，確實缺少與人溝通的技巧與耐性。只是個性的原因，我明知如此，卻無法去改變，即便有時候與人交流，戳到我的痛處，我也無法做到不讓這一切來左右我的情緒，這是我的軟肋。朋友定是無法理解。朋友給我的評價就是清高孤傲，我是否如此？

　　女友這幾天心情靚麗，神清氣爽。由此我覺得女人的浪漫情懷是沒有年齡界限的，是需要好的心情來滋養(yǎng)的，只要內(nèi)心有憧憬，只要她認(rèn)定的愛縈繞在她的心田，那么她的小女人態(tài)就展露無疑，澎湃外泄。不論內(nèi)心所向往的那個人或那份情感最終是否會有結(jié)局，但至少她享受了那個過程，至少那個過程扮靚了她的心情，這是多么好的一個開始。這樣的女人和心態(tài)，讓我羨慕。

　　昨晚，鍛煉回來后竟有些失落，緣何如此自己也說不清。單身的這幾年，陪伴我最多的除了孤獨還是孤獨。不是沒遇到性情相投的人，或者說對自己好的男人，但我總以個人條件太差或者暫不考慮為由婉拒了。我不知道自己為什么要拒絕情感的介入，因為無論是我的處境還是心情，我都是沒有理由拒絕的。何況我在許多艱難的時候是那么的希望有個人來幫助我，陪伴我。我的拒絕，說到底，還是內(nèi)心的怯弱，還是不夠自信。

　　友說，你年輕漂亮，文化素養(yǎng)又好，還有資本漂泊。我無語。一個已年近黃昏的女人，何來資本？況且我覺得一個女人最該具備的資本就是內(nèi)心的強大，而我，并非如此。許多時候，我其實是多么的懦弱。如果有人給我冠以清高或者孤傲的評價，那一定是我的外表。揭開這層外衣，我不過就是一個小女人，就想做一個小女人，和善可愛的小女人。我用清高包裹自己，無非為了維護自己小小的自尊，無非為了自己免遭傷害。盡管沒有人想要傷害我。

　　高考題目答案出來后，女兒的成績不容樂觀。前夫來電話詢問女兒的考試情況，如實相告。前夫是個暴脾氣，在電話里一通埋怨，都是說我沒把孩子帶好之類，說孩子花錢如流水就換來如此結(jié)果之類。淚水突然就奪眶而出，未等他說完，掛斷了電話。時間過去了這些年，改變了許多，卻依然沒有改變我對前夫的態(tài)度，沒有改變前夫的暴躁。我突然覺得自己這幾年的困苦和艱難雖讓自己無數(shù)次的淚流滿面，但至少，我遠離了前夫的暴扈，獲得了清凈。至少我不用在他叫喊的聲嘶力竭中感到恐懼，至少我可以自己主宰自己的喜怒哀樂。

　　女友們總是勸我說“夫妻還是原配的好”。無數(shù)次艱難困苦的時候，渴望家的溫暖的時候，我猶豫過。只是與前夫的那些吵鬧的過往，那些無法溝通的分歧，前夫那張易怒的臉，這些，恍如昨天，我無法忘記。

個人的隨筆2

　　孤單

　　似乎

　　好像

　　我根本沒有人在乎過……

　　原來真的一直是一個人

　　一個人聽歌

　　一個人散步

　　一個人看風(fēng)景

　　一個人看電視

　　一個人玩游戲

　　一個人做喜歡的事

　　如果有太陽

　　我希望能有夏日的炎熱

　　讓我沐浴陽光

　　如果會下雨

　　我希望是傾盆大雨

　　我想試試那種雨中漫步的感覺

　　如果會下雪

　　我希望染白大地

　　看白白的一片仿佛一切都那么純潔

　　如果有流星劃過

　　我許愿

　　許愿能有個人陪著

　　不會離開

　　不會逃避

　　我要的不多一直在一起就好

　　還有

　　我想去看北極光

　　我想去黑龍江看

　　那52°漠河

　　——孤單莫言

　　那個老去的男人

　　農(nóng)歷一月天的夜，依舊是如此的冷。

　　站在村里最高的山頭遙望遠處的燈火闌珊，寒風(fēng)拂面而過，想著那鬢發(fā)已白不再年輕的身影，一種說不出的酸楚彌漫了整個身心。

　　是什么時候他如青松挺拔的身影開始彎了？是什么時候歲月的條紋爬上了他的臉？是十年前，還是二十年前？或者，在我出生的那一天就已經(jīng)開始了？

　　那個倔強的男人，自己曾經(jīng)以為永遠不會老去永遠最強大不可戰(zhàn)勝的男人，終究抵擋不住歲月。在我未曾經(jīng)意的時候，就已經(jīng)老去了。

　　沒有了暴跳如雷，沒有了震耳吼叫，沒有了硬氣訓(xùn)話，心里好難受。

　　看著他在漫天風(fēng)雪獨自向前，彎了腰的背影，瞬間，咸味的液體涌滿了眼眶。

　　那個為我遮擋風(fēng)雨的男人，在時光人世的蹉跎之下，我長大了，他老去了！

　　今晚，我走在大街上

　　晚飯后，友人約我到新開的茶吧小雅一雅。離家不遠，我便步行前往。走到神仙柳下，往樹下一瞥，有些吃驚——看見了那個我魂牽夢繞幾十年的女人。

　　她正和一個矮胖的男人在露天的小攤上吃飯。兩人邊吃邊聊，女人顯得怡然而幸福，傍若無人的絮叨著。依舊是略帶沙啞的嗓音；依舊有小鳥依人的韻味……是她嗎？是她！盡管變胖了－些，那臉仍是鵝卵形；鼻頭依然是那樣微微翹起；長長的睫毛下仍是－雙大大的丹鳳眼。是她嗎？不是！雍腫的身材；大而無光的眼神；夾起大塊的肉往血盆大口中塞，邊塞還邊依啞說話；還有那額頭與眼角深深的皺紋；松弛的臉頰；明顯的眼泡，……我遲疑著上不上前與她相認(rèn)。

　　認(rèn)識她時，我們是相隔不遠的兩所學(xué)校的同事，那時我才二十五六歲，她呢，是一個剛剛畢業(yè)的高中生。窈窕的身材；白凈的皮膚；紅潤的臉龐。長長的睫毛下樸閃著一雙水汪汪的丹鳳眼；烏黑的秀發(fā)扎成－個又長又粗的獨辮，一直垂到腰間……活脫脫的一個美人。

　　我請人作伐，與她相約在校前河灘的`大柳樹下。其時是一個暮春的傍晚，月牙初上，蛙聲四起，河中流水泠泠。她告訴我：她讀書是父母找的婆家出的錢，對象的父親是所在鄉(xiāng)的主要負責(zé)人，就是代課教師也是未來老公公安排的。如果悔約，自已的前途和全家的命運都不可測。情雖寄我，然實不敢為。我握著她纖軟的雙手，說了無數(shù)鼓勵她大膽往前走的話，她仍顯得很猶豫。分別時，她也動了情，說：我今生能給伱的可能只是初吻。于是她用溫潤的唇吻我的額頭，我們再也忍不住，相擁在－起做了數(shù)次長時間的親吻，直到很晚，我眼睜睜地看著她蹁腿騎上她未來老公公給她買的自行車，悵然離去。

　　后來，我們相約的事傳到她老公公的耳朵里，她便在那個暑假結(jié)了婚，我也在那個夏季離開了那個偏遠的小鎮(zhèn)。成家，生子。

　　再后來，我聽說她老公公退了休，她也因為超生而被辭退回家，黃鶴－去，白云悠悠。如今我又成了孤身一人。

　　多少次，我在聽《小芳》歌曲時熱淚盈眶；多少回，我看到《亮劍》中的秀芹淚濕衣襟。想過無數(shù)次的重逢重集，從來未想到是此情此景。我恨呀，我恨歲月的刀鋒是如此的無情，硬生生地把一個善良純樸的美女雕刻成一個俗不可耐的村婦；把我?guī)资暾洳氐拿篮每车脩K不忍睹。我也沒勇氣走到她的面前，我知道自已也是“塵滿面，鬢如霜”。

　　茶吧的包間里，古式的家具涂著栗色的山漆，暖色的燈光營造出－種溫馨的氣息。我仍在回憶中，友人說：你在想什么？我心不在焉地回答：男人的那點事。她立馬臉色悱紅：噍伱那點出息。我仍提不起興致，沉默了很久，她有些失望：既然伱不在狀態(tài)，我們各回各家吧！于是，我又獨行在春寒料峭的大街上。

　　大街上夜色沉沉，霓紅簇簇，月光如水，行人對對。我躑躅著獨自前行。

　　那年的情書

　　今天的天空很晴朗，呼嘯的風(fēng)攜帶著明媚的陽光在樹梢尖上穿行。我站在昨天你離去的地方，你的背影漸行漸遠，卻怎么也走不出我的視線。

　　你轉(zhuǎn)身離開的剎那，未名湖就凍結(jié)了。我穿著冰刀在結(jié)實的冰面上劃著美麗的弧線，冰面發(fā)出刺耳的摩擦聲，飛濺的冰屑迷糊了我的雙眼，可我依然能看清你平日那微笑的面容甚至說話時那翕動的嘴唇。今天好冷，把我的記憶都凍結(jié)了，我真想讓你擁抱著，讓我融化，讓記憶流淌。

　　哭過的心境象雨后的山谷清新寧靜。我覺得我又站在那個初夏的黃昏里，腳步碎亂地在人流張望，擦肩而過的行人面龐有的歡樂，有的竊喜，有的滿足，有的失落，形形色色的表情顯示著他們充實的生活。我知道，你依然會象當(dāng)初那樣從遠出走來，經(jīng)過我的身邊，然后，牽起了我的手……

　　心里有個瘤瘤

　　最近對自己曾經(jīng)特別喜歡的事情很敏感，比如說一幅水彩、一篇漫畫、一首歌，尤其這些是出自相識的人之手。每每到這個時候就開始埋怨自己為什么當(dāng)初要對這些本可以閃耀的東西不屑一顧。

　　人總認(rèn)為我會找到一個對的時間來做這些浪漫的事，才能讓它顯得足夠浪漫。

　　而此時，我卻只能用鍵盤敲敲來發(fā)泄我下落不明的初衷，同時還要兼顧著隨時都會熄火的電熱水壺，縱使胸前堆著一沓泛著油光的四級測卷，我同樣要為我的明天擔(dān)憂。人忙啊忙，就忘了半大不小的時候在想什么，那又有什么關(guān)系呢，一切都已不能回頭。

　　酒后的言語

　　有人說，當(dāng)你把自己灌醉后，你最想干的事，是內(nèi)心的想法，有人說，酒后吐真言，而現(xiàn)在的我，迷迷糊糊的，想睡覺，把有把我給批了，每次都毫無溫情的責(zé)斥。

　　是呀，就想找個人，無論做錯什么事情，他都會對我說，沒事的，有我呢，你不必放在心上，可是每次得到的結(jié)果，都是那么落差。

　　茫無目的的游蕩，我也曾經(jīng)美好過，我也曾經(jīng)癡迷過，但是什么是真心，什么是灌溉滋潤，我現(xiàn)在也分不清，難呀。

　　我想說什么呢，我寫的目的為什么呢，是為了傾訴心扉嗎，是為了找個更好的答案嗎。

　　累呀，不要尋求答案了，答案永遠是沒有的。糊涂的最好，最好把自己瑜瑜過下生了。

　　雪花姑娘

　　天堂被麻雀啄了一個洞，放跑了雪花這位善良的姑娘，今晚七點整將會來到村莊做客，孩子們事先得到通知，已經(jīng)開始伸出雙手迎接。

　　我們都把雪花姑娘親切地叫姐姐。

　　雪花姐姐好白喲，柔軟的肌膚，模樣有棱有角，輕舞飛揚的來到孩子們中間，孩子歡呼雀躍，高興成一片。孩子們和雪花姐姐親吻，擁抱，握手，相依偎。像一位很久沒有遇見的親人一樣，爭著要雪花糖呢！竟然忘記了老師安排的作業(yè)，媽媽布置的家務(wù)活。

　　孩子們有時也很淘氣，惹姐姐生氣，在姐姐身上涂鴉，踩一串串的腳印。弄臟姐姐的白衣服。還把姐姐圍起來，追逐打鬧，笑哈哈……

　　后來，雪花姐姐真的生氣了，就悄悄的離開了我們，離開了村莊，童年。媽媽安慰說雪花姐姐去冬眠了，被太陽公公用法術(shù)收回家了。雪花姐姐還會隱身術(shù)呢，我們這些凡人看不見，她卻在偷偷的看著你們快樂，歡笑，憂傷。還有在保護孩子們一年一年的長大。你們要是不聽大人的話，否則雪花姐姐就不理你們了。

　　雪花姑娘累了，明年再來看孩子們，再和孩子們一起玩耍。

　　我們就這樣傻傻的等待著一年一年的到來，等待雪花姐姐送我們的雪花糖，心里甜的樂滋滋。

　　……

　　那些年呢！無憂無慮的日子。

　　雪花姐姐陪我們長大，陪我們開心快樂，做作業(yè)，奔跑，撒嬌 ……

　　而這些年呢！頹廢的青春。

　　雪花姐姐去哪里了，孩子們非常想你呀……你在天堂還好嗎？

　　回來看我們一眼嗎？

　　雪花姐姐……

個人的隨筆3

　　陽光一點點吮吸白雪的光芒，裸露的山岡緩慢恢復(fù)枯褐的本色，矮小的村莊，捷足的嫩芽占領(lǐng)了高處的枝椏。

　　一柄秋后擱置的瘦鐮，被已經(jīng)豐潤的阿妹磨得鋒利，那锃亮的刀刃舔盡心田的稗草，農(nóng)婦彎曲腰身的姿勢，穿針引線地縫攏大山襤褸的披肩。

　　這塊繡滿莊稼的綠手帕呀，即使過了掌燈時分，當(dāng)清風(fēng)徐來，依舊有與鄉(xiāng)民締結(jié)姻緣的玉米不肯脫下胞衣，它們吐纓時節(jié)的胡子一再風(fēng)度翩翩，讓亭亭玉立的麥子整妝嫁給黑夜。

　　這充盈我空虛倉廩的主糧，一陣復(fù)蘇的布谷聲從蟄眠的季節(jié)深處掀被醒來，父母雙親嶙峋繁忙的手勢，趁機補輟好瑣碎的時光。

　　鋤頭所向披靡，行行隆聳的埂子可是鄉(xiāng)土的皺紋，面對一切純熟老練的進發(fā)，平坦的大地將以最濃重的婚禮迎娶秋日。

　　北風(fēng)嘔吐出迷霧籠罩全身，高原呀，織就青紗讓我看見夢里的妹妹。

　　臃腫的`山巒擠瘦了喇叭聲，騎在摩托車上的年輕人，在公路的末端找到中意的女孩，而明天的道路彎彎曲曲，直腸子的阿姨，送我出門時仍不忘捎帶幾句蒼老的叮囑。

個人的隨筆4

　　在浴室里洗澡，忘記拿干毛巾。如以前，我會大聲對妻子說：“哎，幫我拿一下干毛巾?！爆F(xiàn)在，妻子不在家，屋子里只有我一個人，我穿著濕褲從衛(wèi)生間出來到臥室去翻干爽的毛巾。

　　有一部電影，已忘了片名。一個孩子在衛(wèi)生間洗澡，突然間水澆到了臉上，睜不開眼，他扶著墻壁，大叫：“媽媽，毛巾?！?/p>

　　繼而，男孩子呆在那里。他無聲的哭了。

　　他的母親不久前剛剛?cè)ナ?。以前，他就是這樣習(xí)慣性的喚媽媽的。

　　我們需要一個人，一個很親密能夠在浴室里為你遞上毛巾、衣褲的人。你小的時候是父母，長大了是你的愛人。

　　身邊有這樣一個人是最幸福，但并不是每個人都能意識到。

　　有次乘公交車去省城，賣票的是一位瘦瘦的女孩，她的臉色顯得十分疲憊。

　　賣完了票，她無精打采的坐在椅上，突然取出手機撥了一個電話，說著說著，女孩委屈極了：“你來不來看我，現(xiàn)在一點多了，我連午餐也沒有吃?！?/p>

　　女孩聲音很響，而且?guī)е耷弧?/p>

　　我在想，女孩是在和誰說話呢，是父母嗎？是朋友嗎？車子開了十幾分鐘，一個男孩在前面招手。女孩“騰”的站起，對司機說：“停一下，讓他上車?！?/p>

　　一個男孩氣喘吁吁的。他走到女孩身邊，輕聲說：“怎么了，發(fā)那么大的`火。”

　　女孩白了他一眼，不說話。

　　倆人說話顯然有些顧忌，聲音壓得低低的，快到省城時，我聽到女孩“咯咯”地笑了。

　　我們需要一個人，在自己心神疲憊的時候隨叫隨到，任憑自己發(fā)泄情緒而不會生氣。

　　這樣的一個人，不會很多。一輩子只能遇上一位，或者終老也不會遇上。

個人的隨筆5

　　“有時候我在想，我是否真的是一個人?！?/p>

　　一個人，還是，一個，人?；蚴莾蓚€。

　　當(dāng)夜晚安靜下來的時候，我似乎也跟著安靜了，把心裝在嘴里，含上一口涼水吞下，然后繼續(xù)看著那面黑墻，和……墻上那些形態(tài)各異的我。

　　我在想，我是誰。

　　也很難才能想起來，我是誰。

　　“啊——”

　　喑啞的聲音會回蕩在我身邊，好像有一個影子，上上下下，左左右右，前前后后地圍著我。而他，是另一個我——一個不存在的，笑得猙獰的我。

　　身體止不住地發(fā)抖，心臟隱隱作痛，似乎有什么東西掐住了我的脖子，我連一個字，一句掙扎，都吐不出來，只能扼著自己的喉嚨，知道指甲在皮膚上劃出紅痕來，在冬日凍得失去了感覺。

　　再然后，擠出幾個低沉的“呃，啊”的音節(jié)來，支離破碎，狼狽不堪地呻吟。

　　咎由自取。咎由自取。

　　我笑著，笑得早已破了皮的嘴角滲出鮮血來，笑得自己抖得更甚。

　　都是該的。都是該的。

　　……我是罪人。

　　我跪在地上，明明鋪著那樣一大片絨毛地毯，刺骨的寒氣卻還是一絲絲地鉆進我的膝蓋里來。

　　“你又撐不住了，沈亦臻?！彼哌^來，冰冷的手撫摸著我的臉，蹲下身子來與我平視。

　　他不屑的樣子，真像個圣潔的，憐憫世人的天使，似乎，是與生俱來的。

　　不愧偽善。

　　“崔皓月，我拜你所賜?！蔽矣中α艘宦暋砍兜眯厍焕锷?。

　　“我陪你。這個時候怎么能沒有我?！彼坪跖挛也恍潘?，他把眼睛閉上，輕輕柔柔地，湊近我的耳邊，又重復(fù)了一遍，“我陪你?！?/p>

　　我沒有應(yīng)她，咬緊牙關(guān)抬頭向前看去，那張桌子上擺著一只小相框，里面的那個自己依舊是笑容燦爛的，和如今相比，同等惡心。

　　白色的藥片躺在桌上，馬克杯倒扣著，一只鐵勺掉到地上。桌面，不，整個屋子都十分凌亂。

　　“滾?！?/p>

　　“怎么可能呢。”你要相信，我也是你的'救贖，沒有我你早死了。

　　他的長睫顫抖著，嘴角微微上揚，似乎篤定。

　　確實。

　　我沒有絲毫力氣反抗，倦怠，傷悲，困意……都一點點侵蝕著我。

　　我想睡下去。永遠的。

　　然后在那個胃疼得翻江倒海的夜里。終于，我連滾帶爬，踉踉蹌蹌地從桌上摸下來了那個相框。狠狠地，將它砸碎。

　　玻璃碎了一地。

　　他就在窗外?？粗摇?/p>

　　“逃不掉的?！?/p>

　　真是落魄不堪。

　　可我。再也不想要她的憐憫和折磨了。

　　那時候。我確實以為，自己能夠解脫了。關(guān)嚴(yán)實了門窗。躺在地上看著陽臺外面的月亮和星星。

　　看著一個，遙不可及的夢。

　　可惜。當(dāng)我再次睜眼?？匆娔侵粨u搖晃晃的吊瓶的時候。我知道那些世人同情憐憫的目光又要落到我身上了。

　　我閉上了眼。耳邊都是嘰嘰喳喳的聲音。而我，什么都不愿聽到了。

　　包括當(dāng)這些字全部映入你的眼簾之時。我還是在那里。聽著他說那句“逃不掉的”。

個人的隨筆6

　　1、害怕你的離去，卻又不得不讓你離去，因為這只是幻覺，一個根本不存在的你。我只是喜歡回憶，在回憶里等你。即使是我一千次的回憶，一千次地將淚水溢滿等你的目光，也不可能等來你的微笑。預(yù)約的地方，預(yù)約的日子，你不可能如期而至。但我并不在意，我知道你去了何方。就算歲月無常，世事難料。在苦苦的回憶中，我也愿意再為你等待千年萬年，等你不老的容顏。

　　2、害怕失去，所以不敢擁有；害怕欺騙，所以不敢相信；害怕被看穿，所以一直偽裝；想要堅強，所以一直逞強；不想放棄，所以一直堅持；不想流淚，所以一直裝笑：不想被丟下，所以寧愿獨自一人；不想被過去束縛，所以選擇遺忘過去；不想說再見，所以寧愿不要遇見。

　　3、有的原諒，不是我愿意，我只是還想，讓你出現(xiàn)在我的生活里；所有的放棄，不是我愿意，我只是心疼，你為何那么不在意；所有的祝福，不是我愿意，我用假裝的笑顏，掩飾雨般的淚跡。據(jù)說夜里睡不著的人，皆是醒在別人的.夢里。走過百轉(zhuǎn)千回，我們誰也不是誰的唯一，對于陪伴與懂得，愛情原只是一件外衣。

　　4、失去的風(fēng)景，走散的人，等不來的渴望，全都住在緣分的盡頭。何必太執(zhí)著，該來的自然來，會走的留不住。在人生的路途上，我們漸漸地知道，最好的愛情，不是大起大落、大喜大悲，而是一杯溫水，不隨外界變幻而更改，不因歲月遷徙而轉(zhuǎn)移，給你的是永恒的溫暖。

　　5、別對一個人太好，因為你終有一天會發(fā)現(xiàn)，對一個人好，時間久了，那個人會把這一切看作是理所應(yīng)當(dāng)。很多人不是不夠好，而是對別人太好，卻不知你越對別人好，在他眼里就越?jīng)]價值。其實本來是能蠢到不計代價不顧回報的，但現(xiàn)實總是讓人寒了心。其實你明知道，最卑賤不過感情，最涼不過人心。

個人的隨筆7

　　一個女人的一生至少會愛過三個人。

　　這種愛，從沒說出來，從沒實現(xiàn)過，也沒有第二個人知道。它，只在你的心底發(fā)生過。它，是你一個人的戀愛。

　　開始的那個人應(yīng)該是班里的某個男生。他有點高，有點帥，嗓音好聽，可能籃球打得好，可能吉他彈得好，可能會寫幾句歪詩，反正有幾分才情。學(xué)習(xí)成績不很好，也不很糟，說得過去。他的球鞋總是那么干凈，襯衣領(lǐng)子也從不油膩。你的目光總愿意追隨他，喜歡聞他身上清爽的味道。他哪一天沒上學(xué)，你哪一天沒精神。為了他，你買了一個淺紫色的帶鎖的.日記本，好在晚上悄悄把他寫進日記里。甚至，考試時你都要故意考差一點，好讓他的名次靠前一點。你就是這么傻。有一次，你沒掌握好程度，考得太差了，而他超常發(fā)揮，結(jié)果，老師表揚了他，批評了你。你沒有為自己難過，只為他高興。

　　第二個人應(yīng)該是你的數(shù)學(xué)老師。他戴眼鏡，很瘦，所有的衣服穿上都嫌肥大，沒關(guān)系，這就是你眼里的風(fēng)度。他的普通話并不標(biāo)準(zhǔn)，帶有地方口音，你卻覺得那么獨特好聽。他隨手在黑板上一畫，就是一個標(biāo)準(zhǔn)的圓形或三角形，根本用不著圓規(guī)和直尺。連他拿粉筆頭擲那個打瞌睡的男生的動作都那么瀟灑。你喜歡他。同樣是一堂課45分鐘，他一站在講臺上，你就覺得時間過得格外快。你甚至希望他拖堂，但他每次都把握得那么精確，下課鈴一響，他就喊下課。你開始關(guān)注你從來不喜歡的那些枯燥乏味的數(shù)字、公式、定律，開始下苦功，考出好成績。不是為了父母的苦心，不是為了考個好學(xué)校，只是為了讓他高興，讓他注意到你。后來的某一天，你見到了他的女朋友，你看見他倆親密地挽著手走出校園。那是一個優(yōu)雅如蘭的女孩子。晚上，你傷心地哭了，在心里，他只屬于你，不能屬于任何人?，F(xiàn)在，有人把他搶走了。再上他的課時，你用書遮住臉，不愿看他。你又開始一如既往地討厭數(shù)學(xué)課。成績開始下滑。最終影響到了升學(xué)，你上了一所糟糕的學(xué)校。那時你就是那樣傻。

　　第三個人是一個影視劇的男主角。大眼睛，一笑有酒窩，留干凈清爽的短發(fā)，腕上戴醒目的西鐵城手表，愛穿風(fēng)衣，那種帥是骨子里的。他和美麗驕傲的女主角談著戀愛。女主角每天都睡懶覺，他每天清早都端著大碗去買豆?jié){，碗上面并排放兩根油條。他經(jīng)常幫女主角沖洗長長的頭發(fā)。水流到他的手指上，再流到她的頭發(fā)上，清澈而溫暖。你迷戀他，迷戀他和女主角的愛情。你買了那部影視劇的帶子，在家反復(fù)看。晚上做夢，夢到他。后來女主角移情別戀，和他分手。你甚至比他還要傷心。你恨那個女主角，恨她傷害了你心中最愛的人。

　　愛過這三個人之后，你多情多夢如詩如畫的少女時光就基本宣告結(jié)束。以后還會有愛，但不再是你一個人的事，真正的男主角會出現(xiàn)，和你一起演繹真正的愛情生活。

　　這時，你已長大。

個人的隨筆8

　　洗碗更像是一種看不見的付出

　　過年的時候，我們一幫朋友約在我家新年聚餐，大家約定好每人當(dāng)場負責(zé)做一個菜，很快桌子上就擺滿了各種好吃的。

　　但是這樣做飯的后果就是廚房簡直像戰(zhàn)場一樣糟糕，吃完飯之后，我們望著眼前滿桌的殘羹油碟，心生倦怠。

　　“這些臟碗怎么辦？” 在節(jié)假日，洗碗和party顯然不怎么配。

　　最后我們用猜數(shù)字來選出了那個負責(zé)洗碗的倒霉蛋，其他人都長舒了一口氣。

　　聚餐結(jié)束后緊接著是下一個游戲，大家在客廳歡樂地玩真心話大冒險，留他一個人在廚房刷鍋，誰也沒有去多看一眼。大概過了一個半小時，我們玩累了才緩過神來，發(fā)現(xiàn)他還在廚房收拾。

　　只見他已經(jīng)把碗碟收拾妥帖，仍在用抹布小心翼翼地擦拭砂鍋的邊緣，廚余的垃圾已經(jīng)用塑料袋捆好。這個過程中，他沒有出過廚房一次，以至于大家都忘了這么個人存在。

　　我認(rèn)識的很多人都說：“我很喜歡做菜，但我不喜歡洗碗?！?/p>

　　在我心里做飯和洗碗都是一件頗能給人帶來成就感的事，前者用食物給人帶來幸福感，而后者獨自吸納大家留下的污垢。

　　然而大家會習(xí)慣性地夸做飯的人手巧，卻很少去贊賞洗碗的人那份擔(dān)當(dāng)。

　　洗碗之所以不討巧，是因為這更像是一種看不見的付出，因為這需要在大家都懶得不想動的時候，獨自去回收破敗的污垢。

　　我有時在想，是否是因為大家更喜歡享受那份創(chuàng)造美食的喜悅，卻無法忍受事后一個人默默地收拾殘局呢？

　　酒足飯飽之后，誰不想把碗筷一扔了事

　　畢業(yè)之后有段時間，特別沉迷于下館子吃飯，不是因為好吃，而是因為：不用洗碗。

　　回過頭來看看下館子這件事，無疑是最符合當(dāng)代人的.生活需要的。只要往飯桌上一坐，就能吃上一桌足夠豐盛的大餐，然后在吃完的時候，“變”！這些討人厭的殘羹冷炙又都不見了。真是人生一大樂事。

　　廚房在某種意義和廁所一樣，都是藏污納垢的地方。即使是世間最美味的佳肴，當(dāng)它變成殘羹冷油之后，模樣都是頗為不堪的。

　　而廚房就是這么一個溫暖又讓人抵觸的存在，它提供給你最愛的食物，然后又回收了你消化不掉的殘留物。

　　直到后來機緣巧合管了一陣子廚房，每天看著好酒好菜端出去，杯盤狼藉端回來。每天都要洗幾十個碗碟，是一件讓人很崩潰的事。

　　人們在飯桌上大快朵頤，但酒足飯飽之后，都想把碗筷往廚房一扔了事。在天堂般享受完，立刻又要回到人間去和這些污漬浸泡在一起，這無疑是痛苦的。

　　想知道一個人靠不靠譜，看他在廚房里的表現(xiàn)就夠了

　　但是在廚房的那段時間，偶爾也會遇到這樣一些人：他們每次吃完飯，都會習(xí)慣性地把自己吃的碗筷洗干凈放回原處，并友好地問我需不需要幫忙。也有人根本不問我，擼起袖子就開始幫我一起刷碗。

　　再干脆一點的，直接沖我笑笑說：“你做飯辛苦了，碗就由我來洗，你趕緊去休息吧?！?/p>

　　形形色色的人，吃完飯對于洗碗往往持有不同的態(tài)度。廚房就像是一個小社會，一個人在廚房時是什么樣，這個人的品性基本就是什么樣。

　　這段經(jīng)歷總讓我感到慚愧，因為在家里的時候，每次我們在家吃完飯，媽媽都會說一句：“碗放著我來洗。”

　　這樣形成習(xí)慣了之后，我默默形成了一種心理：“媽媽都做了飯了，我是不是該幫忙洗碗?。俊?/p>

　　但很快又給自己找了個理由：

　　“反正她都說她來洗嘛?！薄八闪诉@么多年，早就習(xí)慣啦，有我沒我都一樣?！?/p>

　　于是又可以心安理得地去睡大覺，躺在床上刷微信了。

　　管完廚房之后的那幾天，我內(nèi)心最大的收獲是：我要是再把廚房甩給我媽來收拾，就真是太不孝順了。

　　我希望她每次做完菜之后，可以心滿意足地看著我們吃完，不必再把手浸入到我們吃剩的殘羹油污里，而是可以懶洋洋地斜躺在沙發(fā)上，迷瞪著眼看看股市新聞，哀嘆自己又被套牢了多少。

　　在廚房里的表現(xiàn)，多少可以映射出一個人對待工作和生活的態(tài)度。當(dāng)我接納了洗臟碗的那個我，也順帶接納了未來要在工作上肩負責(zé)任往前走的那個自己。

　　所以，如果你想知道一個人到底靠不靠譜，就看看他在廚房里表現(xiàn)如何吧。

個人的隨筆9

　　今夜，寂寞如影，在淡淡的憂愁的文字中飛舞。今夜，相思無痕，思念成綿綿繞指柔，飛越千山萬水，停泊在有你的夢境，溫暖你那如花的笑魘。

　　常常懷抱一份感動，是什么讓你我相遇于萬千人海中，又是什么讓你的身影輕許于時光深處，給了我一方溫暖而美麗的晴空。成為我生命中的幸福。我知道，這個世界人與人之間的距離不是萬水千山之隔，也不是天涯海角之阻。而是心與心的交匯與靈犀。那么，再遙遠的距離，又何以阻擋彼此的向往和思念？默默的相望，靜靜的相守。這一刻，讓我們忘掉人世間的紛紛擾擾。讓心靈相依相偎。這一刻，只屬于你我。

　　曾經(jīng)以為，所有的愛情都會有花前月下，海誓山盟。所有相愛的人都能夠相守在一起，攜手走過最平淡的日子。然，君生我未生，我生君已老。你和我是錯誤的時間遇到了對的人，注定今生只能是心靈的邂逅。愛上你是一部憂傷的童話。多想能在你身邊，天冷的時候為你加一件衣服。分享你的痛苦和歡樂。和你一起走過人生的風(fēng)風(fēng)雨雨?？墒侨绱似椒驳男腋s成為一種奢望。

　　慢慢的才明白，有多少愛可以重來，有多少人愿意等待，有多少親情可以不顧，有多少距離可以超越。只有經(jīng)歷過，感受過，等待過，難忘過才會懂得，有些感情只能相望，無法相守。有些愛珍藏在心里便是永恒。有些感情不需要詮釋，一個凝眸，一聲懂得已足夠?？v然沒有天長地久的相守。卻是真真實實的牽念。此生，用一顆真心，安恬于一份相遇相知的美好。于紅塵中相依相伴，璀璨一生一世不離不棄的誓言。

　　問世間情為何物？如果真的有輪回，我希望屬于我的故事中都寫滿了你。今生最浪漫的是與你牽手。最想見到的是你的笑顏，最溫暖的是與你心靈的相伴。最幸福的是與你相遇相知。此生，我只為你執(zhí)筆畫心。此生你是我心中最美麗的牽掛。

　　這一程，如果可以，我愿與你浪跡天涯。把一世的漂泊寫成永恒。這一世，我愿把你放在心中最柔軟的地方。陪你秋水長天，漫溯飛歌。親愛的，如果有來生。我們忘記今生的所有，再不放開彼此的手。云淡時，我們相依數(shù)星子成花。風(fēng)輕時，我們相擁看萬家燈火。執(zhí)子之手，與子偕老，擁有一份屬于我們的'執(zhí)念天涯的幸福，你說好不好？

　　常常喜歡在憂傷的音樂中找尋你的身影。心有千千結(jié)，結(jié)結(jié)為君系。若相惜，莫相離。今生，我只愿就這樣與你在紅塵中守望，以淚流滿面的感動，安恬你如水的深情。將永遠的牽掛化成濃濃的祝福，祝福你一定要過的比我更幸福。今生，沒有太多的誓言，卻以一往情深的牽念，用真情在彼此心中承諾著屬于我們的地老天荒。

　　想念你，就是一種幸福。今夜，夢中一定有你，有我，有快樂和幸福。

　　今生，你是我夢里的那個人。

　　全世界只有你

個人的隨筆10

深秋的最后一個雨夜，驚醒了沉睡的初冬，一場雨，仿佛寂寥了一個月之久的心境，歲月無情，就像多舛的命運，從指縫間稍縱即逝，卻留下了駭人的痕跡。

如夢如煙的歸程，注定是一個人的獨角戲，流水匆匆，舊時光里，那些紛飛的日子，都一并隨著雨落的靜默而選擇離去，流年里撕裂的歌謠，讓一段段令人發(fā)指的故事而變得血淚縱橫，緊扣心扉的深深傷痕，縱是不能抹去的心疼，生命不可替換，不可挽回，到最后，不過還是一場輪回的苦。

筆酣墨影，浮塵今昔，殊不知是多少疲憊的身軀，在風(fēng)雨中輾轉(zhuǎn)，同行，曾多少次的夢回情擾，去追尋那些只言片語的感動，緬懷著無法褪去的嘆息，在這紅塵往事中，在柔軟的心湖上泛起一片悲傷落籍的漣漪。

是的，我總在尋找著，那個可以讓我呼吸的一隅，在這繁華的城市中，逃離著悲哀的旋律，潸然碎語，游思著清歡里細筆刻下的深匿，在無數(shù)次懷想中，尋找著小巷深處，小橋流水下的風(fēng)燭殘年的憂郁。

是的，我總是這樣刻寫著屬于自己無言的心聲，在年少的懵懂里漸漸失去青春的喘息，然后在遙相輝映的落日深處，找回這潑墨的畫卷里，一紙濃重的描摹。擱淺的不僅僅是被風(fēng)月折疊的不期而遇，而是那些生動的，可以自酌的深情。就像坐在這樣的山坡上，看云淡風(fēng)輕，凝望的未來的恐懼，享受著此刻的安寧。

孤斟淺醉，在夜深人靜的時分，遣詞斷句，甚至是恐慌的去譜寫落花倩影的蒼涼，剎那蹉跎，盡管這世間茫茫，百轉(zhuǎn)柔腸。

山水重涉，錦衣戎裝，只身踏上故里的小路，懷揣著滿腔壯志，只為化客徒行。若生命生生不息，若靜守一份禪心，是不是羈絆的情感，也會隨著錯亂，在即將散場的帷幕里，作一次冗長的等待。

秋盡，冬至，一切都隨風(fēng)淡去，包括那些單薄的背影，在倉促的疲憊中，踽踽獨行。

是的，我總是這樣勾勒出千絲萬縷的言語，念著本該屬于我逍遙的人生，吟誦著不朽的'詩句，可是這樣充滿溫馨的世界，卻單單少了原本的自己，那些歌泣的回音，聲響，悠長綿延的，在跌巖起伏的激蕩中徘徊不前。

雨下了一整夜，換的沒有彩虹的晴天，艷陽再璀璨，也終究不過轉(zhuǎn)瞬即逝的風(fēng)景，睜不開雙眼，松不開執(zhí)著，只能任憑思緒慢慢，心念湛湛。

提起筆，都不知道能夠速寫出些什么，緊握的雙手，終究握不住應(yīng)有的生活，已經(jīng)再也沒有眼淚可以去醞釀，然后卸下偽裝，學(xué)著堅強，一次又一次，跌倒，爬起……一路踉蹌。

上帝賦予我生命，卻未告訴我怎樣繼續(xù)，上帝賦予我勇氣，卻沒有給予我應(yīng)有的回應(yīng)，上帝將我?guī)нM人世間，卻賜予我不尋常的悲戚，我該怎么走這段殘缺的人生，我該如何走下去？

生活要繼續(xù)，卻不應(yīng)該是這樣的繼續(xù)，我累了，有時候失去了信心。

無法忘記的殤，無法逃脫的枷鎖，一個人，一路背離。

個人的隨筆11

　　寫作文，是我寫東西的入門。甚至比我寫日記還早。我其實不喜歡寫文章，我喜歡和人交談，真正的交談?？墒?，和人交談有很多話不能說，說不出口，我又不喜歡寫。所以，我寫的很多東西都很簡單，甚至有些東西，只有我能看懂。

　　后來，我沒有時間寫東西，想起了一段話，或者一首詩，我就念出來，小聲的念，然后就忘掉了。后來，就越來越不想念了。

　　終于，我發(fā)現(xiàn)，原來寫東西寫的好，也可以賺錢，我就努力的想些，謝了好多現(xiàn)在正流行的文章，小說。很多時候，謝了一半，甚至一個開頭，我就不繼續(xù)寫了，我覺得我寫的'東西很差勁，故事很差勁，句子很差勁，詞語都很差勁。原來，我不適合當(dāng)一個商業(yè)型的寫作人，或者說，我不適合寫作。

　　可是，我喜歡，不是非常喜歡，也不是有什么熱情，不為錢，不為夢想，我就是喜歡。我喜歡，沒事的時候發(fā)發(fā)呆，看個電影，聽個故事，寫個觀后感，也許，就幾個簡單的句子?；蛘?，看見什么不服的事，吐幾句槽。看見贊賞的，發(fā)個感慨。

　　只是我的愛好，很輕松的愛好，我總是希望，它可以和錢放在一起，我又不希望這樣，我覺得不舒服。我只想寫的很隨意，很輕松。