下面是范文網(wǎng)小編整理的要學(xué)會說話美文推薦6篇(學(xué)會說話征文)，歡迎參閱。
要學(xué)會說話美文推薦1
公司的游戲規(guī)則與老板利益
無意間看了一位朋友的QQ個性簽名后，感悟頗多，深覺要處理好老板(或者說是投資人)與經(jīng)理人的利益關(guān)系，很是不易，特別是在高速發(fā)展中的當(dāng)今中國社會，
朋友的 QQ個性簽名是這樣寫的：游戲規(guī)則掌握在有錢有權(quán)的人手里 要抱怨就抱怨自己沒本事 真的要爭這口氣就自己當(dāng)老板。
我對其個性簽名的解析：
1、公司的制度規(guī)則決定于你的老板---決策權(quán)掌握在資本所有者或資本代言人的手里，因此公司的游戲規(guī)則永遠是維護老板們的，不會真的去考慮員工的利益;
2、當(dāng)老板(資本)不聽你所說的，更沒有按照你認為對的公平的制度規(guī)則去做時，這不要抱怨老板，只能抱怨自己沒本事做上老板;
3、要爭取得到公司制度規(guī)則的話語權(quán)(決定權(quán))，獲得對自己有利的游戲規(guī)則，那么就想辦法讓自己做老板。
問題1：做老板的目標是掌握對自己有利的游戲規(guī)則的決策權(quán)嗎?
肯定不是。我想，這個答案不會有爭議。
這也就是說，你想做老板的初衷就錯了。
如果目標錯了，你永遠走不到成功的彼岸，所以，如果你堅持這樣想，你也不可能成為一個成功的老板。
問題2：公司的游戲規(guī)則僅僅是維護老板的利益嗎?
世界上迄今為止，沒有一個公司僅僅是為老板而生存的，也沒有一個公司能僅僅為老板生存就能活下來的。
公司的游戲規(guī)則是為了兼顧社會(稅收貢獻)、用戶(產(chǎn)品功效)、合作伙伴(價值分享)、員工(生活成就)、供應(yīng)商(貨款回籠)、股東(投資回報)多方的利益，
問題3 ：如何讓老板聽你的?
如果你能：
1、兼顧社會(稅收貢獻)：銷售的產(chǎn)品及服務(wù)能擁有合理且優(yōu)于行業(yè)水平的利潤率，就能創(chuàng)造稅收;
2、用戶(產(chǎn)品功效)：把用戶真正對產(chǎn)品功效的要求帶回公司，把公司的產(chǎn)品功效特點真正的帶給用戶，用戶滿意您及您提供的產(chǎn)品;
3、合作伙伴(價值分享)：給合作伙伴提供技術(shù)選型、技術(shù)支持、項目信息或銷售服務(wù)，能真正讓合作伙伴分享公司的產(chǎn)品價值及您的個人價值;
4、供應(yīng)商(貨款回籠)：談成一個公平合理的付款條件，貨款能及時回收，以便公司有錢付給供應(yīng)商;
完成以上四部分，你就能給老板賺錢，股東就有優(yōu)于平均行業(yè)回報的紅利可分。
最終，你就能獲得應(yīng)有的績效獎金，就能升職，就能讓人尊重，就能讓老板聽你的。
總結(jié)
引用一，孔子的告誡：“己所不欲，勿施于人”，它的意思是說，自己所不愿意承受的，不要去加在別人頭上。
同樣，當(dāng)別人需要幫助的時候，請伸出你的雙手，即“己之所欲，請施于人”;
“你想賺錢請先讓別人賺錢”。
引用二，阿里巴巴CEO馬云的話：讓資本說話的經(jīng)理人是不會有出息的，重要的是讓資本賺錢，給股東回報，只要能堅持做您認為對的事情，做你可以創(chuàng)造價值，讓別人賺錢的事，資本一定會聽你說話。
因此，謹記以下的話：
作為經(jīng)理人，永遠不要讓資本說話，讓資本賺錢。
要學(xué)會說話美文推薦2
職場禮儀：要學(xué)會說話
說話是門藝術(shù)，同樣的一件事不同的人敘述出來，給人的感受是截然不同的，有的人說的話就是讓人舒服，即使不是恭維的話別人也愛聽，有的人不懂說話的藝術(shù)，總是禍從口出，進入職場，你必須做一個會說話的人，
話術(shù)三原則
1.簡潔。辦公室不是聊天室，工作環(huán)境中說話要簡潔。沒有必要羨慕那些口若懸河、滔滔不絕的人。不能把一句話變成一段話，把一段話變成一篇演講，也不要繞彎子，七拐八折才扯到正題上。
2.清楚。用簡短的語言表達完整的意思，這是辦公室話術(shù)的最基本要求。話雖少，但事情要說清楚。這就需要有清晰的思維，頭腦清楚，思路清晰，嘴上才能說明白。
3.得體。對上級、對同級和對下級，說話的態(tài)度肯定有所區(qū)別，安排工作、贊賞或批評時說話的語氣有所不同，必須要得體。對上不阿諛奉承，也不能撒嬌使媚;對下不頤指氣使，也不能撒潑耍賴。
日常寒暄 分寸是關(guān)鍵
每天上班下班，會與很多同事碰面，打個招呼是常規(guī)的禮貌動作，也是日常重復(fù)最多、使用最頻繁的話術(shù)?！霸纭薄澳愫谩盌D適用于上班或走路時與同事擦肩而過或在跨進電梯時與同事打招呼?！澳憬裉煺嫫痢薄澳愕囊路芎每础盌D這類贊賞式的寒暄適用于辦公室與同事相遇并短暫駐足，或者在茶水間、洗手間。當(dāng)然這里指的是女同事。贊賞但不要夸張，“哇，你今天真漂亮! ”這種一驚一乍的寒暄與職場氛圍是不相容的?！昂軒洝薄昂苡酗L(fēng)度”DD適用于女同事對男同事的寒暄，同樣不能用夸張的口吻，尤其對上司，更要注意把握好分寸，以免引起誤解。
和同事打招呼不是搞推銷，所以，沒有必要用很多贊美的語言。否則，別人會認為你工于心計、另有意圖。
至于寒暄的話題，有幾個常規(guī)的可以選擇，如天氣、交通、熱播的電視節(jié)目、普遍關(guān)注的社會新聞等，
需要注意的是，如果是一般同事關(guān)系，不應(yīng)該涉及私人話題，如果與上級同行，在對方不主動談及的情況下不要涉及工作內(nèi)容。
與上司談工作 效率是關(guān)鍵
“好的'，我馬上就辦。”DD當(dāng)上司交辦工作任務(wù)時，用這種簡明扼要的答復(fù)來表明你有圓滿完成工作的把握。任何猶豫都可能被上司理解為你的執(zhí)行力還有欠缺?！拔铱紤]一下，下午答復(fù)您可以嗎? ”DD顯然你對上司的某個安排還沒有想好是服從還是拒絕。這并不重要，重要的是你要讓上司知道兩點：一、你還不能決定;二、你會按約定時間給他答復(fù)。所以，你一定要給出一個時間，而不能只是說“讓我考慮考慮”?！俺隽藗€問題，我們想這樣解決。 ”DD工作中出了問題，要帶著問題和解決問題的方案找上司，而不要只帶著問題去向領(lǐng)導(dǎo)討方案。哪怕你可以斷定你的方案會被上司否定，也不可以空手去問“出了問題，您看怎么解決? ”“把這個事情交給他，一定會比我做得更好! ”DD當(dāng)遇到上司交辦的工作不太適合你或者你不太愿意接手時，不要直接回絕，可以用這樣的語言建設(shè)性回絕?！八币部赡苁恰八?，總之是你推薦的更合適的人選。
與下屬談工作 軟硬兼施是關(guān)鍵
作為上司，對下屬既要有力度又要有柔度，這在語言上也要得到體現(xiàn)?！斑@件工作非常適合你，你看看什么時候能完成? ”DD向下屬安排工作，交待完具體事項后，結(jié)束語先肯定他的能力，再用商量的口吻讓他確認完成的時間。如果他確實有能力，也可以說“你是最有能力做好這項工作的”，這會讓他感受到上司的信任與一定的壓力，更有利于完成工作?！胺桨缸龅貌诲e，如果能再全面一些就更好了。 ”DD“不錯，如果……更好”這是委婉地指出下屬工作中不足的標準句式。“你最近遇到什么麻煩了嗎? ”DD當(dāng)下屬工作狀態(tài)不佳拖了團隊后腿時，用這樣的問話開頭和他交談，而不是劈頭就斥責(zé)“你最近怎么回事? ”“怎么就你老出錯! ”
想說什么就說什么，確實是一件很暢快的事情，當(dāng)事人還會認為自己直腸子，真性情，但是聽者未必是這么認為，有時候一些小過節(jié)就是在言談中產(chǎn)生的，工作上的言行更要謹慎，不要留下讓人詬病的事情。
要學(xué)會說話美文推薦3
人生要學(xué)會轉(zhuǎn)彎美文
生活中，我們發(fā)現(xiàn)很多人信奉“一旦確定目標就要不怕困難，一定要勇往直前”的信條，甚至有的人還固執(zhí)己見，即便是撞了南墻也不知回頭。
其實，世界是處于不斷運動當(dāng)中的，我們也發(fā)現(xiàn)這個信條有時候是對的，有時候則是錯的。學(xué)會轉(zhuǎn)彎也是人生的智慧，因為挫折往往是轉(zhuǎn)折，危機同時是轉(zhuǎn)機。
很多朋友對美國著名導(dǎo)演克里斯朵夫·李維并不陌生。他是以主演美國大片《超人》而蜚聲國際影壇的。然而，1995年5月，正當(dāng)他在好萊塢紅極一時、風(fēng)光無限之時，一場飛來的橫禍改變了他的人生。原來，在一場激烈的馬術(shù)比賽中，他意外墜*馬下，頓時眼前一片黑暗，幾乎是轉(zhuǎn)眼之間，這位世人心目中的“超人”和“硬漢”形象化身的他，就從此成了一個永遠只能固定在輪椅上的高位截癱者。當(dāng)他從昏迷中蘇醒過來，對家人說出的第一句話就是：讓我早日解脫吧。出院后，為了讓他散散心，平息他肉體和精神的傷痛，家人推著輪椅上的他外出旅行。
有一次，小車正穿行在落基山脈蜿蜒曲折的'盤山公路上。克里斯朵夫·李維靜靜地望著窗外，發(fā)現(xiàn)每當(dāng)車子即將行駛到無路的關(guān)頭，路邊都會出現(xiàn)一塊交通指示牌：“前方轉(zhuǎn)彎！”或“注意！急轉(zhuǎn)彎”的警示文字赫然在目。而拐過每一道彎之后，前方照例又是一片柳暗花明、豁然開朗。
山路彎彎，峰回路轉(zhuǎn)，“前方轉(zhuǎn)彎”幾個大字一次次地沖擊著他的眼球，也漸漸叩醒了他的心扉：原來，不是路已到了盡頭，而是該轉(zhuǎn)彎了。他恍然大悟，沖著妻子大喊一聲：“我要回去，我還有路要走?！?/p>
至此以后，消極思想從他心里徹底消失，他也意識到自己不僅僅只做演員，還可以做很多很多其他的事。于是，他以輪椅代步，當(dāng)起了導(dǎo)演。他首席執(zhí)導(dǎo)的影片就榮獲了金球獎；他還用牙關(guān)緊咬著筆，開始了艱難的寫作，他的第一部書《依然是我》一問世，就進入了暢銷書的排行榜，與此同時，他創(chuàng)立了一所癱瘓病人教育資源中心，并當(dāng)選為全身癱瘓協(xié)會理事長。
他還四處奔走，舉辦演講會，為殘障人的福利事業(yè)籌募善款，成了一個著名的社會活動家。前不久，美國《時代周刊》以《十年來，他依然是超人》為題報道了克里斯朵夫·李維的事跡。在這篇文章中，他回顧自己的心路歷程時說：以前，我一直以為自己只能做一位演員，沒想到今生我還能做導(dǎo)演、當(dāng)作家，并成了一名慈善大使。原來，不幸降臨的時候，并不是路已到了盡頭，而是在提醒你：你該轉(zhuǎn)彎了。
“超人”克里斯朵夫雖然已離開了我們，但他良好的心態(tài)，決不向命運屈服的堅毅和頑強，使人們會永遠地記住他的名字。
著名漫畫家鄭辛遙說：在路走完的時候，并不意味著到了路的盡頭，而是提醒我們是時候轉(zhuǎn)彎了。是啊，“轉(zhuǎn)彎”包含人生的大智慧，在人生的迢迢長途中，平坦處，當(dāng)有居安思危之心；險峻時，當(dāng)抱定柳暗花明之念?！吧讲晦D(zhuǎn)路轉(zhuǎn)，路不轉(zhuǎn)人轉(zhuǎn)，人不轉(zhuǎn)心轉(zhuǎn)?！睂W(xué)會機智地“轉(zhuǎn)彎”，腳下總能走出一條灑滿陽光的道路來。有句話說得好：我們無法改變天氣，但我們可以改變心情；我們無法改變別人，但可以改變自己。沒有一條路是一帆風(fēng)順的，尤其是人生的道路，更是風(fēng)云莫測，要想一直順暢地走下去，而不被阻擋在半路，就需要具備轉(zhuǎn)彎的智慧。這種轉(zhuǎn)彎，不是走到了死胡同才知道轉(zhuǎn)身另行擇路，這樣往往會錯失良機，我們需要視野開闊，洞察一切，歷練一顆敏銳而豁達的心。路在腳下，更在心中，心隨路轉(zhuǎn)，心路常寬。學(xué)會轉(zhuǎn)彎是人生的智慧，挫折往往是轉(zhuǎn)折，危機同時也是轉(zhuǎn)機。
要學(xué)會說話美文推薦4
要學(xué)會認輸雙語美文
To Win at Marriage, Learn to lose
贏得美滿婚姻,要學(xué)會認輸
[1]Having been married for more than 40 years, I can attest to the truth of the following statement: to excel in the art of domestic argument, one must master the art of losing.
[1]做為一個結(jié)婚40余年的人，我可以證明下面這個說法完全正確：想要在家庭爭執(zhí)中得滿分，首先要掌握認輸?shù)乃囆g(shù)。
[2]Modern psychologists are taken with the “win-win” solution. But in marriage, success resides more in “l(fā)ose-lose” solutions. Out of these, both parties can win. For in the love configuration, losing gives a gift that always returns.
[2]現(xiàn)代心理學(xué)家們都醉心于“一贏再贏”的解決辦法，而在婚姻里頭，成功往往在于采取“一輸再輸”的策略。因為這樣，雙方都可以是贏家。在愛情的天地里，認輸實際上永遠是一份有回報的禮物。
[3]One day shortly after my wife and I were married, we set about picking new living-room wallpaper from a book of samples. My taste and hers were at odds.
[3]婚后不久的一天，我和妻子著手從一本樣品手冊中挑選起居室的壁紙。我們的愛好有了矛盾。
[4]“I like this one,” she said. “That looks like a section of a diseased liver.” “How can you say that? This is a classical pattern that goes all the way back to the Venetian.” “The Venetian were blind. They named blinds after them, remember? I like this one.” “I wouldn’t hang that in hell if I were the devil.”
[4]“我喜歡這一張。” “這張簡直就像一塊有病的豬肝?！?“你怎么能這樣說?這可是一幅古典的古威尼斯風(fēng)格的圖案。” “威尼斯人都瞎眼了，后來的瞎子也都是因威尼斯人得名，記得嗎?我喜歡這一張。” “我死也不會掛那一張的?！?/p>
[5]As the argument went on, my wife suddenly slammed the book shut. “There are over two hundred samples in this book,” she declared. “I say we spend our energy finding one that suits us both, instead of bickering over the ones we don’t like.”
[5]在爭吵中，我妻子突然用力把書一合，大聲說：“這本書中有200張樣品，我們應(yīng)該把精力用在找到一張我們都喜歡的樣品，而不是用來爭吵那些我們不喜歡的。”
[6]And that’s how we settled it. Eventually we found a pattern we both liked. The “wallpaper book” became our symbol for settling the myriad issues that arise in marriage. “Well,” she’d say when we couldn’t agree on furniture or a place to vacation, “there are plenty of samples in the wallpaper book.”
[6]我們就這樣解決了爭執(zhí)。最后我們終于找到了一個我們共同喜歡的圖案。壁紙樣品手冊成了我們解決婚姻中遇到的無數(shù)爭執(zhí)的一個象征。當(dāng)我們在要什么家具或去什么地方休假的意見不一時，我的妻子就說：“在壁紙樣品手冊里有的是樣品呢!”
7]The issues that people argue over most in marriage, such as how to spend money, often aren’t the real ones. The key issue is: who is going to be in control? When I was younger, my need to control arose out of fear, a lack of trust, insecurity. The day I finally realized I didn’t need to control my wife—that, indeed, I ought not control her, that I couldn’t control her, and that if I tried to, I would destroy our marriage—was the day our marriage began.
[7]人們在婚姻中爭吵的那些事情諸如怎樣花錢之類，往往并不是爭執(zhí)的真正所在。爭執(zhí)的關(guān)鍵是誰來控制。當(dāng)我年青的時候，我想去控制是因為出于恐懼，是缺乏信任和安全感。當(dāng)我終于認識到我不必控制我的妻子的時候，我們的婚姻才算真正開始。確實，我不應(yīng)該控制我的妻子，我也不能去控制她，如果我要這樣去做，我就會毀壞我們的婚姻。
[8]Giving up control is often confused with weakness. But the winner in a domestic argument is never really the winner. When you win a battle and your partner submits, you have, paradoxically, lost.
[8]放棄控制對方常常與軟弱相混淆。其實家庭內(nèi)爭吵的贏家永遠不可能是真正的贏家。當(dāng)你贏得了一場口角，使你的另一半屈服了，你其實恰恰相反，是輸家了。
[9]What is it we want most from a marriage? To love and be loved. To be happy and secure. To grow, to discover. A love relationship is the garden in which we plant, cultivate and harvest the most precious of crops, our own self, and in which our spouse is provided the same rich soil in which to bloom.
[9]我們在婚姻中最想得到的是什么?是愛與被愛，是幸福與安定，是不斷的成長與發(fā)現(xiàn)。愛情的關(guān)系就是一個花園，在這個花園里我們種植、培養(yǎng)和收獲最寶貴的莊稼，這就是我們自己;在這個花園里，我們要給我們的愛人提供同樣肥沃的土壤，讓她茁壯成長。
[10]We cannot obtain what we want unless our partner also gets what he or she wants. A woman may, for instance, want to go to the symphony. Her husband might hate symphonies. But by spending a few hours listening to music he doesn’t care for, he can bring joy to his partner. That’s a pretty cheap price to pay for joy, isn’t it?
[10]我們不可能得到自己想要的東西，除非我們的配偶得到他(或她)想要的。例如：一個女人想去聽一場交響樂，而她的丈夫卻討厭交響樂，只要丈夫?qū)幵富◣讉€小時去聽一下他不喜歡的音樂，就可以給他的配偶帶來快樂，難道這不是一個很廉價的換取快樂的辦法嗎?
[11]But what if a husband wants to go on a fishing trip with friends? Suddenly there aren’t a lot of samples in the wallpaper book: his wife either agrees or not.
[11]但是如果丈夫想要和他的朋友們一起去釣魚呢?這時妻子就面臨同意或不同意的抉擇，就像墻紙樣手冊中突然沒有許多樣紙可供挑選了。
[12]Already you can hear the usual power strategies: “I’ll spend my money any way I please,” or “How come you’re such a millstone? Jim’s wife is happy that he gets to go.”
[12]你也許已聽說過這樣的權(quán)力策略：“我可以隨意花我自己的錢。”或：“你怎么這樣麻煩?吉姆的妻子就高興他隨便去哪兒?！?/p>
[13]Instead of such strategies, he might try empowering his partner: “Honey, I’d like to go on a fishing trip with the boys. What do you think?” “I thought we were going away.” “How about this fall? I’ve always wanted to take a trip with you to see the fall foliage in New England.” “Good idea. I’ll go see my mother while you’re fishing.” Such a dialogue, as idealistic as it sounds, is born of a marriage of mature adults.
[13]不采用這種辦法，丈夫可以把事情讓妻子自己決定：“親愛的，我想和小伙子們一塊去釣魚，你看怎樣?” “我想還是我們一塊出去吧?！?“今年秋天再去怎樣?我一直想跟你去新英格蘭看一看秋天的落葉?！?“好吧。你去釣魚而我回家看母親。” 這樣的對話，聽起來是最理想的了。它只能發(fā)生在很成熟的成年人配偶之間。
[14]But what if she says, “You always make promises you never keep. This fall there will be some excuse. I think you owe me a trip first”? Now he must decide. Is she right? She could be, you know. When the couple arrives at this juncture, it’s time for him to listen.
[14]但如果妻子說：“你從不信守諾言。到今年秋天你又會有別的借口。我想是你首先欠我一次出游，對吧?”這樣丈夫就必須決定，他的妻子是否正確。要知道，他的妻子可能是正確的。當(dāng)雙方到了這樣一個關(guān)鍵時刻，丈夫就應(yīng)該聽從了。
[15]When anger is hurled at us, it hurts us. If it were a pistol, I would insist anger, like control, be checked at the door. But anger can also be a response to pain. So when your spouse responds in anger, you must terminate the argument. It’s that simple: the argument must end because another person may be in pain.
[15]如果激憤在我們之間爆發(fā)，它會傷害我們的感情。如果激憤是一把手槍，我認為也要像對待控制他人的欲望一樣，要在一開始就不讓它發(fā)射出來。但是憤怒可以是內(nèi)心傷痛的一種釋放。當(dāng)你的配偶釋放憤怒的時候，你就必須停止爭吵。道理很簡單，爭吵必須終止，因為其中一人可能已被觸動內(nèi)心的痛處。
[16]Try this: Let a little space occur between you. Let the storm recede a little. Then tell your partner you understand that when a person is angry, it means she’s been hurt, and that you want to do something about it because you love her.
[16]不妨這樣試一下：讓你們之間的緊張松弛一下，讓你們之間的風(fēng)暴平息一點。告訴你的妻子你理解她的激憤，你知道她內(nèi)心有傷痛，你愿意為此做點什么，因為你愛她。
[17]Perhaps she’ll tell you why she’s hurt—angrily. Try not to be put off, but to hear the anger as sounds of hurt. When you discover the pain, you can address its cause, and the anger will begin to fade.
[17]也許她會憤怒地告訴你她為什么受傷，不要拖延，只管傾聽她激憤的表達。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)她的痛處是什么時，你可以說出它的原因，這樣激憤就可以平撫。
[18]You’re allowed to get angry too. But dumping anger on your partner is a poor way to soothe your hurt. When you talk of your hurt without anger, an unangry response usually comes.
[18]你自己也可以表示憤怒，但是對你的配偶宣泄你的激憤不是一個撫平內(nèi)心傷痛的好辦法。你如心平氣和地說出你的隱傷，你會得到心平氣和的理解。
[19] So remember: If you want to overcome anger in your relationship, search for the hurt. If you want to feel loved and respected, give up control. And if you want to win arguments at home, learn to lose them.
[19]所以請記?。喝绻阋朐谀銈兊年P(guān)系中克服激憤，那么就要找出內(nèi)心的傷痛;如果你要想得到愛和尊重，就必須放棄對伴侶的控制;如果你想要贏得家中的口角，就先學(xué)會認輸吧!
擴展：公交票務(wù)詞匯
票務(wù) ticket business
票價 fare
基本票價 basic fare(乘用公共交通工具起始收費金額)
全程票價 full fare
月票 monthly ticket
市區(qū)月票 city monthly ticket(市區(qū)線路上使用的月票)
郊區(qū)月票 suburban1 monthly ticket(郊區(qū)線路上使用的月票)
專線月票 one-line monthly ticket(只適用于一條線路的月票)
學(xué)生月票 student monthly ticket
通用月票 general monthly ticket(在市區(qū)及郊區(qū)線路或多種交通方式中均可使用的月票)
公用月票 service monthly ticket(單位購買供內(nèi)部職工為公務(wù)使用的月票)
計程票制 metered fare
分段票制 sectional fare
計時票制 time fare system(按租用車輛的時間計算票價的方法)
單一票制 flat fare(不論乘行里程遠近，票價均相同的計算票價的方法)
票類 fare ticket type(按照公共交通票證的使用范圍和期限而劃分的類別。如普通票、月票等)
票價里程 fare-kilometre(票額規(guī)定的最大乘行里程)
車票 ticket
普通票，零票 cash fare(乘客乘行時付現(xiàn)金購買的車票)
往返票 round-trip ticket(在一條線路上，去程和回程可各使用一次的車票)
磁性車票 magnetic ticket(票面上有磁性物質(zhì)在自動檢票機上使用的車票)
代用幣 token(代替車船票面值的一種硬質(zhì)品)
免費乘車 zero fare(按合法規(guī)定無需付款乘用公共交通工具的行為)
查票 ticket checking
補票 compensation fare
罰票 penalty fare
車票有效期 ticket validity time
要學(xué)會說話美文推薦5
美文精選：《做人要學(xué)會彎曲》
因為有了彎曲的盤山大道，我們可以順暢的攀登上無比的高峰。因為插秧時的彎腰，才有了秋天的收獲。
因為起跳時的屈膝，才會有成功的飛躍……
彎曲，就是在生命不堪重負的情況下，像小草和雪松那樣適時有度地靈活，低一下頭，躬一下腰。只有這樣，才不會壓垮，人生之旅才能伸縮自如，如魚得水，步履穩(wěn)健，重新挺立，一路走好。只要我們稍加思索一下，在我們的生活中，其實彎曲無處不在，彎曲無處不需。
如果一個人說話懂得彎曲，就算是反駁與批評，也將變得諉婉動聽，讓人欣然接受。
如果一個人做人懂得彎曲，就算是妥協(xié)或退卻，也是一種以退為進的策略，令人敬畏，使你更堅韌頑強、百折不撓。
如果一個人做事懂得彎曲變通，就算是付出和放棄，也將變得曲直有度，讓人難忘其背，終將事成。彎曲不是妥協(xié)，而是戰(zhàn)勝困難的一種理智的忍讓。
彎曲不是倒下，而是為了更好、更堅韌的'挺立。
彎曲不是毀滅，而是為了退一步海闊天空；是為了讓生命鍛煉得更堅強。
學(xué)會彎曲，也就擁有了對厄運的一種快樂的態(tài)度。
學(xué)會彎曲，也就學(xué)會了用美的感覺面對人生的苦難。
學(xué)會彎曲，也就學(xué)會了用更高的智慧去看清人世的滄桑。
學(xué)會彎曲，也就學(xué)會了如何更好地保護自己。
要學(xué)會說話美文推薦6
作為父母要學(xué)會說話作文
作為職場人士，我們在與上司、同事溝通時都會謹言慎行，并根據(jù)他們的不同性格或點到為止，或措辭委婉，甚至找準時機以讓對方更能接受。但在孩子面前，很多父母說起話來常無所顧忌，其實，我們的每一句話都可能會對他產(chǎn)生微妙的影響。
生活中，不當(dāng)?shù)慕涣鞣绞礁怯兄鴿撛诘摹拔：Α?，不妨一起看看?/p>
1.遷就討好式
“壞了！媽媽忘了寶寶不喜歡吃這個菜，先將就點，明天給你做好吃的?！?“媽媽給你買了新玩具，這會該消停了吧?！?/p>
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這種遷就討好地親子溝通，看似一團和氣，但是一種不平等的'愛。長此以往，孩子會變得依賴而又固執(zhí)、軟弱而又任性。因此，您應(yīng)“毫不留情”地放棄討好的姿態(tài)，以平等、關(guān)愛的態(tài)度與孩子交流。
2．例行公事式
“幼兒園今天講什么了？”“你今天乖嗎？”“老師表揚你了嗎？”??每天借來孩子就是這個程序，而沒有換個角度，聽聽孩子內(nèi)心的感受和需要?？芍?dāng)您“例行公事”的同時，孩子也會變得“敷衍了事”。
3.警告威脅式
“你再不聽話，給我試試看?！薄霸倏尬掖蚰?。”??以警告、威脅的語氣強勢姿態(tài)來管教孩子，短期或表面上會讓孩子的服從，但會逐漸失去他的心，也讓孩子變得膽小、沒有主見，甚至因害怕被罰而說謊。
4．盲目贊美式
對孩子常豎大拇指是沒有錯的，但是如果不看具體情境，盲目贊美可就弄巧成拙了。比如當(dāng)孩子遇到一件困難的事，很困擾，大人說：“寶貝，你很棒的，一定不會讓媽媽失望”。因他的困擾并未解除，反而會讓孩子越來越焦慮。 像這樣錯誤的溝通方式還有很多，有時就是不經(jīng)意的一句話卻對孩子產(chǎn)生了負面影響。當(dāng)然，只要我們認識到這一點，改善的途徑也不少。
首要的意識是把孩子看成一個獨立的、成長中的人，在與溝通時，要照顧到他的心理和感受，甚至換位思考，就像我們跟同事、朋友的溝通一樣。其次，不妨借鑒一些表達方法，比如騰訊育兒微博和辣爸甜媽搞的“我對孩子說的‘一句話’”活動中，就提到一個簡單而有效的ABC語言模式，也可參與一下，既可以交流心得，又可以學(xué)習(xí)借鑒。
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