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關(guān)于描寫(xiě)我的母親敘事抒情散文3篇 回憶我的母親是敘事散文嗎

時(shí)間:2022-06-18 13:47:00 綜合范文

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關(guān)于描寫(xiě)我的母親敘事抒情散文3篇 回憶我的母親是敘事散文嗎

關(guān)于描寫(xiě)我的母親敘事抒情散文1

  提及我的母親,我真的很慚愧,寫(xiě)了這么多日志,都沒(méi)有一篇是單獨(dú)寫(xiě)給母親的,坦白的講,母親離開(kāi)我太早了,有些事也已淡忘,能回憶起來(lái)的,也感到?jīng)]什么可以寫(xiě)的。

  如果一個(gè)家是一部小說(shuō)或電視劇電影之類,母親的一生都在演配角,因?yàn)樗鋈藳](méi)有棱角,生性沒(méi)有主見(jiàn),有理說(shuō)不出,沒(méi)理卻嘮叨。她的生存,好像僅僅是,父親有老婆,我有娘,家務(wù)有人做,下地有勞力,所以母親就是綠葉,而俗人不會(huì)欣賞綠葉的美!

  母親在這個(gè)家里,就是魯迅的俯首甘為孺子牛。她真的猶如一頭黃牛,默默地耕耘,默默地奉獻(xiàn),奉獻(xiàn)她的青春,奉獻(xiàn)她的一生!她只是奉獻(xiàn),我們常說(shuō)她傻,她的傻僅僅是她只會(huì)付出,不懂得收回??墒牵娴纳?,為什么還會(huì)付出,還會(huì)奉獻(xiàn)?她心甘情愿,她為什么心甘情愿?真的不知道,她的理想是什么?她的價(jià)值觀是什么?在她眼里幸福是什么?

  母親的一生都是默默無(wú)聞,她對(duì)外面的世界不了解,她對(duì)金錢權(quán)利不感興趣,殊不知,這兩點(diǎn)沒(méi)有,她養(yǎng)著的女兒都看不起!她的默默無(wú)聞,會(huì)讓我們誤解,誤解她離開(kāi)我們就不會(huì)生存,會(huì)讓我們忽視她在這個(gè)家的勞苦功高,反而會(huì)感到她好像是累贅,不會(huì)養(yǎng)活自己的累贅!如今想想,真的是罪過(guò)!很深的罪過(guò)!

  母親,有這樣的母親我常感到自卑!她沒(méi)有靈巧的手,她只能把飯燒熟,不能好吃。她只能把衣服鞋子做起,不能漂亮。她也沒(méi)有伶牙俐齒,不會(huì)說(shuō)客套話。所以我的學(xué)生時(shí)代,因?yàn)橛羞@樣的母親嚴(yán)重的打擊著我的虛榮心,不敢把同學(xué)帶到家里來(lái)!我甚至都在埋怨命運(yùn)的不公,我怎么會(huì)有這樣一位母親?

  母親去了,走時(shí)年僅五十八周歲,而我才十九歲!

  沒(méi)有了主角,沒(méi)有人再為我們默默無(wú)聞的付出,也不會(huì)再傷到我的虛榮心!可是,家里卻空了!父親不再飛揚(yáng)跋扈,沒(méi)了爭(zhēng)吵。父親也因?yàn)闆](méi)有了可以駕馭,可以隨時(shí)下令可以指揮的人!當(dāng)然也沒(méi)有了照顧父親的人!父親的臉上笑臉也少了!而我,成了沒(méi)娘的女孩,十九歲,沒(méi)了母親,人們對(duì)我的同情沒(méi)有擔(dān)心多!于是沒(méi)有定情的我,在他們眼里,給我的評(píng)分又降低了很多,因?yàn)槟泻](méi)爹,女孩沒(méi)娘都容易瘋掉的!家務(wù)活,地里活,都?jí)涸谖壹缟?。父母又太過(guò)寵我,之前什么都沒(méi)讓我做過(guò),一下子讓我承擔(dān),還真的難以承受。

  于是,想到了母親的好!我想,父親肯定也在想母親活著的好!

  說(shuō)實(shí)話,對(duì)于記性不好的我,對(duì)養(yǎng)我十幾年的母親,真的沒(méi)有記住多少影子,也沒(méi)有多少故事情節(jié)可以回憶!母親的一生的苦命我不會(huì)忘記!母親一生的凄涼不會(huì)忘記!母親對(duì)這個(gè)家默默的奉獻(xiàn)我不會(huì)忘記!我對(duì)母親深深地虧欠,深深地愧疚不會(huì)忘記!不會(huì)減輕!現(xiàn)在我要說(shuō),要向全世界大聲的說(shuō),母親,你不卑微,你不傻,你是最偉大的!你是我琚玉霞最偉大的母親!

  可是,母親,你怎么就不給我一天報(bào)答的機(jī)會(huì)?你怎么就沒(méi)能活到今天,跟我們一起享受今天的好日子!母親,你為什么不活到女兒做主的那一天?哪怕僅一天,我會(huì)幫你扔掉那些從舊貨攤上買來(lái)的衣服,我會(huì)買來(lái)好吃的給你!母親,我可憐的母親!我要帶著父親去見(jiàn)你!把父親還給你!你的在天之靈,能看到嗎?你還在等他嗎?母親,下輩子記得先照顧好自己,再去管別人!母親!女兒在呼喚你,你聽(tīng)到了嗎?

關(guān)于描寫(xiě)我的母親敘事抒情散文2

  其實(shí),早就想寫(xiě)寫(xiě)母親了??擅看翁崞鸸P,卻又不知該從何說(shuō)起。我想寫(xiě)小時(shí)候我對(duì)母親的懼怕,更想寫(xiě)長(zhǎng)大后對(duì)母親的熱愛(ài);我想寫(xiě)母親的嚴(yán)厲,更想寫(xiě)母親的辛勞,我甚至想寫(xiě)出母親生活的每一件事,說(shuō)得每一句話,可她的女兒偏偏是那樣的不爭(zhēng)氣,每次提起筆,又是那樣的蒼白和無(wú)力……

  筆狠狠地摔到了紙上,留下一灘圓圓的墨跡,漸漸地洇暈開(kāi)來(lái),而我的思緒也隨之?dāng)U散,不由得再一次拿起了筆。

  今夜,我要為母親唱一支歌--

  從我很小的時(shí)候,我就懼怕我的母親。有的時(shí)候,我甚至?xí)?duì)自己的身世產(chǎn)生過(guò)懷疑。我從沒(méi)有奢求過(guò)在母親面前撒過(guò)一次嬌,從沒(méi)癡想過(guò)在自己感冒時(shí),母親會(huì)親手泡一杯感冒沖劑,更沒(méi)敢妄想過(guò)在早晨上學(xué)時(shí)母親會(huì)叫自己起床……相反,在很多的時(shí)候,只要自己稍微做錯(cuò)些什么,母親會(huì)不分時(shí)間不分地點(diǎn)地叱責(zé)或打罵我,而倔強(qiáng)而又極要面子的我,有錯(cuò)也不承認(rèn),甚至還會(huì)跟母親頂嘴。我常常背地里和同學(xué)說(shuō)母親是一個(gè)“武則天”,說(shuō)我和母親的戰(zhàn)爭(zhēng)永遠(yuǎn)都是在“跟蔣打內(nèi)戰(zhàn)”。那時(shí)逆反心理極強(qiáng)的我,為了對(duì)付母親,甚至想到過(guò)裝死,想到過(guò)離家出走?,F(xiàn)在回過(guò)頭來(lái)想想,自己當(dāng)時(shí)的言行和舉止是多么的可笑和錯(cuò)誤啊,其實(shí)那時(shí)母親對(duì)我的叱責(zé)或打罵,更多的是因?yàn)閷W(xué)習(xí)。

  還記得上小學(xué)三年級(jí)時(shí),我不小心踢翻了暖水瓶,燙傷了腳,不能去上學(xué)??赡赣H依然逼著我在家里預(yù)習(xí)和自學(xué),如果完成不好,就會(huì)用抄文章來(lái)懲罰我。有一回,我實(shí)在受不了母親的嚴(yán)厲,故意逃課,結(jié)果母親回家后對(duì)我大發(fā)雷霆,然后罰我抄《小學(xué)生學(xué)習(xí)月刊》上的一篇卷首語(yǔ),那篇文章似乎是歌頌?zāi)赣H的,當(dāng)時(shí)我氣極了,把文章里所有的“母親”二字換成了“父親”。母親看完后,表情有些復(fù)雜,但還是嚴(yán)厲地叱責(zé)我粗心大意,命令我重抄一篇!

  我含著眼淚將那篇文章又抄了一篇,抄完后,我氣憤地拿起毛筆,在雪白的墻上寫(xiě)了四個(gè)大字:“我愛(ài)媽媽!”,這四個(gè)字一直跟隨了我10幾個(gè)年頭,直到搬入新家之后它才徹底的消失。

  其實(shí),母親不是一個(gè)文化水平很高的人,雖然母親在她的一生中扮演過(guò)很多角色:農(nóng)家婦女、會(huì)計(jì)……而這些角色的變換,并沒(méi)有使母親變得有多少儒雅,相反,我卻認(rèn)為,正是因?yàn)檫@些經(jīng)歷,才使母親變得好強(qiáng)和忍辱負(fù)重。小的時(shí)候,父親工作在外,很少顧家,家里所有的重?fù)?dān)都?jí)涸谀赣H身上。那時(shí)候,家務(wù)、工作,從早到晚,忙個(gè)不停。直到現(xiàn)在,我還清晰記得自己跟母親半夜里提個(gè)燈籠拾瓜干的情景。那漆黑的夜,飄搖的燈火,在我七八歲的腦海里留下了拂不去的印記。

  雖然母親對(duì)我是嚴(yán)厲的,甚至可以說(shuō)是粗魯?shù)?,可她為了我們這個(gè)家,卻操碎了心,耗盡了力。那時(shí)候,我常常發(fā)誓,要快快長(zhǎng)大,把母親報(bào)答。可是現(xiàn)在呢?

  說(shuō)真的,現(xiàn)在我,有時(shí)甚至?xí)憛捘赣H。我討厭她的高嗓門說(shuō)話,討厭她在我做錯(cuò)事后那粗暴的指責(zé);討厭她無(wú)休無(wú)止的沒(méi)完沒(méi)了的嘮叨,我甚至?xí)憛捤哪禽v自行車--那輛載著母親風(fēng)里來(lái)雨里去的自行車!上帝,我為什么會(huì)這樣?!

  拿起的筆再一次放下。擰開(kāi)收音機(jī),播放的是有關(guān)母親節(jié)的特別節(jié)目。節(jié)目中的母親是那樣的溫柔而慈祥,可她的兒子卻對(duì)母親的絮叨特別厭煩。和那位兒子一樣,我對(duì)母親的絮叨同樣有說(shuō)不出的反感,哪怕是現(xiàn)在,我有時(shí)還會(huì)說(shuō)她是“更年期綜合癥”。母親的絮嘮,總是在我粗心大意或做錯(cuò)事時(shí)響起,從早到晚,綿綿不止,直到合了她的心思才罷休。而這,又成為我和母親爭(zhēng)吵的導(dǎo)火索。其實(shí)想想,自己真的不該動(dòng)不動(dòng)去跟母親吵,畢竟母親是母親啊,母親永遠(yuǎn)為子女好!母親的絮叨,就像那密密的針腳,把母親的愛(ài)和淚縫進(jìn)了兒女成長(zhǎng)的每一個(gè)腳印里,而這一步步走來(lái),母親是何其不易啊!

  還有幾天,就是母親節(jié)了。說(shuō)起母親節(jié),我的內(nèi)心有著說(shuō)不出的愧疚。一直以來(lái),總覺(jué)得母親節(jié)是西方的節(jié)日,從未把它當(dāng)做一個(gè)重要的節(jié)日,雖然這個(gè)節(jié)日是每個(gè)人一生中最親愛(ài)的人--母親的節(jié)日。記得2002年的母親節(jié),母親買了一個(gè)上衣,回家就對(duì)我說(shuō),這件上衣,聽(tīng)營(yíng)業(yè)員說(shuō)今天就賣了十多件呢!我聽(tīng)了,感到鼻子一酸。我知道,母親是多么希望在母親節(jié)這一天,能收到她一件來(lái)自她含辛茹苦撫養(yǎng)長(zhǎng)大的女兒的禮物啊!哪怕一件小小的頭飾,一塊薄薄的絲巾也行啊!父親回到家之后,母親和往常一樣,對(duì)父親說(shuō),這是女兒買給我的呢!而我呢,我和母親一起編織過(guò)許多的謊言來(lái)欺騙父親,可我卻從未真真正正地讓母親的謊言變成過(guò)現(xiàn)實(shí),即便是在母親節(jié)的時(shí)候!去年的母親節(jié),我為母親買了一件粉紅色上衣,雖然剛開(kāi)始母親嫌艷,卻還是經(jīng)常穿著它,每遇人問(wèn)起,母親會(huì)自豪地說(shuō),這是我閨女給我買得呢!我聽(tīng)了之后,眼淚立刻流了下來(lái),那是我一生中送給母親的唯一一件母親節(jié)禮物啊!

  有的時(shí)候,真的很恨自己為什么會(huì)長(zhǎng)大,長(zhǎng)大后為什么會(huì)變得如此無(wú)情和自私!是母親分娩的陣痛才讓我來(lái)到這個(gè)世界上,同樣是因?yàn)槟赣H那無(wú)私無(wú)畏的愛(ài),才讓我在這個(gè)世界上快樂(lè)地活著。而她的女兒,在自己所走過(guò)的二十二個(gè)春秋里,卻只為她的母親送過(guò)一件母親節(jié)禮物,她是多么的自私,多么的無(wú)恥和不孝啊!

  五月九日,是今年的母親節(jié)。我知道那一天,我還得去餐廳打工,而母親呢,定然還會(huì)騎著她那輛自行車為這個(gè)家奔波。那一天,在母親早上起床的時(shí)候,我想將自己早早準(zhǔn)備好的禮物送給她,對(duì)她說(shuō)一聲:節(jié)日快樂(lè)!而到了晚上,我歸家的時(shí)候,我還要親手做一桌菜給母親,我要告訴她:媽媽,女兒是多么愛(ài)您!

  夜,漸漸深了。外面不知什么時(shí)候竟起了風(fēng),風(fēng)聲若隱若現(xiàn),如母親的嘮叨,亦如兒時(shí)母親的歌謠。枕著雨聲,和著鬧鐘的嘀嗒聲,我也輕輕閉上了眼睛--媽媽,做個(gè)好夢(mèng)!

關(guān)于描寫(xiě)我的母親敘事抒情散文3

  母親是黑暗中不可磨滅的明燈,是我泛濫淚水的堤壩,母親生性溫柔,但對(duì)我非常嚴(yán)格。

  當(dāng)別人家的孩子還在抱著洋娃娃在父母懷中撒嬌時(shí),我早已經(jīng)懂得了許多道理。這都得感謝我的`母親不是嗎?

  她是我寒冷時(shí)的一件衣服;受挫折時(shí)的一聲聲安慰;成功時(shí)的掌聲,她亦是我真摯的朋友。

  小學(xué)六年級(jí)時(shí)的一次期中考試我考的很差,作為班里尖子生的我,考出這種成績(jī)無(wú)疑是拋出了一枚重磅彈,一頓時(shí)股硝煙的氣息蔓延開(kāi)來(lái)。

  果然,老師找上了我,拿出年級(jí)排名單,指出我的名次質(zhì)問(wèn)我為什么排在那么后,我望著那刺眼的名次:50名,我從未排的那么后。年級(jí)一二名的成績(jī)一直是老師和父母的驕傲啊!我的心似乎被撕裂了,整個(gè)人好像從高空上墜落下了谷底,冰冷極了,內(nèi)心深處彌漫著死亡的氣息。

  我抬著沉重的腳步走進(jìn)了課室,剛剛的嘈雜聲一下子停了下來(lái),每個(gè)同學(xué)都象看待外星人一樣的看著我,我知道他們都在談?wù)撐业某煽?jī)。

  我很傷心,但更多的是恐懼,我害怕母親的目光,害怕她和老師一樣的質(zhì)問(wèn),更害怕母親的不存希望。我是真的輸不起?。?!

  我?guī)е林氐男淖咴诨丶业穆飞希谝淮伟l(fā)現(xiàn)回家的路那么短,回了家后,我用手不停地掐著自己的肉,躊躇著怎樣告訴母親我那丟臉的成績(jī)。母親首先打破了沉寂:“最近是不是壓力太大了?看你這幾天精神不是很好,要多休息一下!知道嗎?”

  我打斷了母親的話,正想開(kāi)口時(shí)母親摸著我的頭說(shuō):“失敗了不可怕,最重要的不是自責(zé),而是再爬起來(lái)?!澳愕某煽?jī)我知道了,沒(méi)關(guān)系,繼續(xù)努力。圣人孰能無(wú)過(guò)!”

  我似乎頓悟了,回到房間捧著書(shū)繼續(xù)背了起來(lái)。

  但是無(wú)論怎樣的人,都會(huì)有錯(cuò)的時(shí)候,一次同學(xué)和我發(fā)生口角,他找人打我,于是我與他們扭打成一團(tuán),結(jié)果當(dāng)然是我青一塊,紫一塊的回了家。

  母親最討厭的就我和別人打架,她生氣極了!揮舞著雞毛撣子,一下又一下的打在我片體鱗傷的身上。

  打了我之后,她的心情很快平復(fù)了下來(lái)了并替我上藥,心疼的撫摸著我的傷口。后來(lái),她從同學(xué)口中知道了前因后果后,馬上向我道歉,而我卻快忘記了這件事。

  母親就這件事上帶給我的感觸很大,她讓我學(xué)會(huì)了知錯(cuò)就改還來(lái)得及。

  她就是一位以身作則的良母,對(duì)吧?

  她就是我的母親,就是我大海航行中助我前行的海洋。

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